Паштет

Постояльцы
  • Публикаций

    2 361
  • Зарегистрирован

  • Посещение

  • Победитель дней

    8

Паштет стал победителем дня 12 августа 2016

Паштет имел наиболее популярный контент!

Репутация

993 Очень хороший

Информация о Паштет

  • Звание
    Активный участник

Информация

  • Пол
    Мужчина

Обо мне

  • Моя мототехника:
    Stels 400 GT, Lifan 200 GY-5, KAYO CRF801-7L Classic 14/14 (двиг YX 140cc)
  • Имя
    Павел

Посетители профиля

4 999 просмотров профиля
  1. Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куда надо... когда приезжают, она говорит, что у неё денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой. Тaксист восклицaет: - Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... Ну, лaдно. Щa чё-нить придумaем... Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру. Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. Тaкси зaшaтaлось... Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся, спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет... Он и спрaшивaет: "Кого имеешь??? " Мужик: "Жену... " Мент: " Аaaa, a я думaл проститутку... " Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил..." - Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах? - "Позови меня с собой..." - Изя, ну Вы просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности! - Циля, а шо это ваш Додик на такой страшненькой женился? - Ой, Сара, я вас умоляю, будет кому дом охранять! Разгар семейной ссоры. Белла Моисеевна возмущена: - Фима, я не понимаю, ты таки хочешь быть прав или таки счастлив? Софа Абрамовна соседу по коммуналке: - Ваше счастье, Абрам Моисеевич, шо не я Ваше счастье. - Цилечка, а хотите «Херeсу»? - Шо так срaзу, Фима?! Давайтe хоть вина выпьeм... - Кларочка, и де вы были? Шо-то давненько вас не видела! - Да по работе в Италию ездила. - С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите! - Фима, ты знаешь Розу, что гадает на Ришельевской? - О, конечно, как я могу не знать Розу, которая предсказала мне - взрыв, который изменит всю мою жизнь!!! - И, что? Таки сбылось? - Ну, да! У меня лопнул презерватив! - Моня, вот вспомни Штирлица из «Семнадцать мгновений весны». Он свою жену 16 лет не видел! И верность ей хранил! - Софочка, так это она так думала... - Шо?! Он не мог её обманывать! - Значит весь Третий рейх он мог обманывать, а её таки не мог?! - Монечка, дорогой, а ты меня любишь? - Ой-вэй! Софа, шото мне совсем не нравится такое начало! Мама обращается к сыну: - Яшенька, сынок, а ты таки кого хочешь: братика или сестренку? - Мамочка, мине всего шесть лет, и я хочу пожить для себя! - Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том как судили многоженца и таки дали ему три года тюрьмы! - Шота я не понял: Это шоб наказать или ему таки дали отдохнуть? - Сара! Я считаю, что ты чуть-чуть не права. - Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз.
  2. Очень, очень толсто.
  3. Не знаю ответов на эти вопросы. Попробую у бывшей уточнить.
  4. Переводчески проверяйте и подтягивайте. Люфт может привести к трещине в площадке.
  5. ДМС? Да, от Ингосстраха. Помогла уже больше 850 (восьмисот пятидесяти) тысяч насчитали и согласовали.
  6. Где? Там от моей уже уйма тем отпочковались.
  7. Ирландская девушка не была дома более 5 лет. Когда она вернулась, отец сильно ругал ее: — Где ты была все это время, дитя? Почему ты не написала нам даже строчки? Почему ты не позвонила? Разве ты не понимаешь, через что ты заставила пройти свою старую мать?! Девушка, плача, ответила: — Папа… я стала проституткой. — Что?! Уезжай отсюда, бессовестная блудница! Грешница! Ты позоришь нашу католическую семью! — Хорошо, папа, как хочешь. Я только вернулась, чтобы подарить мамочке эту роскошную шубу, документы на особняк с десятью спальнями и счет, на котором 1 миллион долларов. Своему младшему брату я хочу подарить этот золотой Rolex. А тебе, папа, сверкающий новый кабриолет ограниченного выпуска, который припаркован на улице, плюс членство в загородном клубе… (вздыхает) …и приглашение для всех вас провести Новый год на борту моей новой яхты. — Что ты говорила, кем ты стала? — переспросил отец. Девушка повторила: — Проституткой, папа! — Ой! Боже мой! Ты напугала меня до полусмерти, девочка! Я думал, ты сказала протестанткой! Подойди сюда и обними своего старого папочку!
  8. Думаю еще есть разница между поездками по дороге и бездорожью. 150 километров по трассе пройти проще чем 15 км по грунтовке или 1.5 км по перепаханому полю.
  9. Конечно. Допустим эффективность экипа подобного рода при скользячки снижает воздействие в 3 раза а при ударе всего на четверть. Но даже это очень хорошо было в моём случае.
  10. Руки экип совсем не спас, т.к. не предназначен для нагрузок на излом. А вот раздробленный верх бедра лежал аккурат под тонкой пластиковой защитой мототрусы. Думаю без этого пластика было бы хуже. Ещё, по факту, меня, выбросив из седла, швырнуло комом в заднюю часть трактора. Наверняка был сильный удар корпусом и что было бы с потрохами без черепашки, джинсовка и куртки - х.з. У меня тут много свободного времени, изучаю повреждения по всему телу, включая спину, мелкие синяки и ссадины. В тех местах, которыми, какзалось бы, не бился.
  11. Да терпимо все, за конечности стрёмно, но вроде разрабатываются. Больше всего фотографий на ганзе, т.к. ВК родители мониторят.:)
  12. Ну тогда сюда уже не буду фото дублировать.:)
  13. Фигня, главное спустя полторы недели появилась эрекция. Правда с такими руками насчёт эякуляции проверить ещё не могу.:) Фотографии черных синих яиц выкладывать не буду а то точно забанят.:)