Перейти к содержанию

Vitallio

Пользователи
  • Публикаций

    180
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Репутация

94 Очень хороший

Информация о Vitallio

  • Звание
    Активный участник
  • День рождения 02.07.1978

Информация

  • Пол
    Мужчина
  • Город
    Февральск
  • Интересы
    охота,рыбалка,

Обо мне

  • Моя мототехника:
    Конь 003 New.Булевар...Зелёный!!!
  • Имя
    Виталий
  1. интересный магазин, многое что есть,.. Рекламу под спойлер!
  2. Дети на следующий день после экскурсии. Учитель: Детишки, какие звуки мы слышали на ферме? — Муууу! — Бееее! — Кря-кря! - Напоминаю - мат, производные от него и закамуфлированные матерные слова - прячте под спойлер! С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!
  3. У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю. Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... " Совет для опытных автомобилистов: "Если вам стало скучно за рулем и вы увидели впереди себя машину с буквой "У" на стекле, подайте ей звуковой и световой сигналы одновременно — они так прикольно прыгают в кювет! "
  4. с али.. https://ru.aliexpress.com/item/Free-Shipping-1-set-Top-quality-35W-H4-Hi-low-bi-xenon-Motorcycle-HID-Conversion-Kit/2028036483.html?spm=2114.13010708.0.0.cZFVkh
  5. купил коня 10 апреля этого года, эксплуатация чаще в жестком режиме с нажопником, карбюратор кейхин поставил примерно в августе, из минусов - цепь,свет,и подрамник заднего крыла , со светом разобрался, поставил биксенон, подрамник счас изготовляю из профилированной трубы на 15, цепь весной буду заказывать сальниковую чехословацкую..вроде всё как бы..а и резины стоковой хватило на 5 500 км (это задняя, передняя ещё поживёт наверное 15-18 тыщ км)) мой вес 94 кг, нажопница -64 кг..
  6. вот что лью в 2 мотика ,проблем никаких)))
  7. у меня на эконике вм охлаждение ,стоят 2 радиатора, масло заливаю ровно 1 литр,по кобылам ну точно не 15-17..примерно 22..может быть изза карбюратора , хотя при стандартном карбе в принципе тяга примерно такая же...
  8. Дед — ветеран едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске. Дед резко выворачивает руль вправо. Байкер улетает в кювет. Дед с улыбкой говорит бабке: — Точно как в 43-м под Сталинградом! — Алло, па-ап! — Что случилось? — Я нечаянно попал камнем в "Майбах". — Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!
  9. Экзамены в ГАИ ужесточатся С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ. Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесет слова "Пид@расы". Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая на жезл, смущенно говорит: — Простите, а где вы это взяли?
  10. Мужик убегает на мотоцикле от гаишников, когда он понял, что от них оторвался, сворачивает к своему дому, ставит мотоцикл в подъезд, снимает куртку, чтоб не узнали, выходит на улицу чтобы сбить с толку гаишников, если спросят. В это время гаишники сначала проезжают его дом, а потом возвращаются подходят к мужику и один из гаишников спрашивает: Ну что, мужик где мотоцикл? мужик спрашивает: Какой мотоцикл? Вы о чем? гаишник отвечает: Ну мы за тобой вроде гнались минут 15-20 мужик отвечает: Да вы че! Я только что вышел из дома прогуляться. гаишник спрашивает: Прогуляться? мужик отвечает: Да! гаишник спрашивает: В каске?!
  11. Запись педиатра в детской амбулаторной карте: Плохо произносит слова «мама» и «папа», зато отчетливо матерится при падении с табуретки. Кофеин вреден для здоровья. Сахар вреден для здоровья. Масло вредно для здоровья. Но не расстраивайся! Ведь это тоже вредно для здоровья! На приеме у врача. — Ну что, больной, ваши анализы пришли. Не приближайтесь ко мне! . .
  12. 530 на наш аппарат только для того чтоб снизить коней их же (530) ставят на всяческие там чопперы...
  13. В городе живут два друга. Один — заведующий моргом, а второй директор магазина мотоциклов. Вечером друг из морга звонит приятелю в магазин: — Вася, ты сколько сегодня продал мотоциклов? — Пять! — А... значит, один еще где-то мотается. Инспектор ГАИ у врача: – А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы? – Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно? — так ты с Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят? — врут ! нет у нас дорог ! Матерные слова под кат или используйте гражданские синонимы.
  14. Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взяла в руки кирпич, улыбнулась и пошла. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее! Мотоциклист на дороге, как вурдалак по жизни. В зеркалах не отражается. Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает "Камаз". Удар, лошадь бьется в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте — правда, целехонький. Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (чтобы, значит, не мучилась) и — с дымящимся пистолетом в руке — к мужику: — А вы как себя чувствуете? Мужик очень быстро в ответ: — Лучше, чем до аварии!
  15. — А знаки как-то влияют на судьбу? — Во всяком случае, гаишники в это верят.. Перед светофором останавливаются два авто — Rеnаult Lоgаn и Lаmbоrghini. Водитель Lоgаn крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lаmbоrghini: — Ну как тачка вообще? Не ломается? — Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь? — Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
×