Юмор, фото/видео смешное или просто интересное.

[Archie]

3 часа назад, Моисеич сказал:

Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже.
Башка трешит, сушняк страшный.
Беру какую-то банку, пью.
Чувствую, что пью керосин.
Но хо-о-оло-о-оодненький!!!

У меня друган так кетчуп херачил, воду отключили, из жидкости был только кетчуп, утро, сушняк)  

[Паштет]

22 часа назад, Моисеич сказал:

Э-э-х.., вернуться бы опять в школу..!

Не могу вспомнить учителей или школьниц с настолько вызывающим низом, а вот верх... Даже пара практиканток с декольте были. Разумеется парни резко глупели и звали их к себе за парту, подсказать что-то в тетради.

[Паштет]

42 минуты назад, Archie сказал:

У меня друган так кетчуп херачил, воду отключили, из жидкости был только кетчуп, утро, сушняк)  

Я так тяпнул по жаре пятновыводитель из стакана (жене спасибо, забыла), а мама мой серный лосьон для лица из бутылочки из под Спрайта.

[Моисеич]

Мама молодец.., не растерялась...

[Моисеич]

Нам тоже "не слабо"...

[ОлегНевинка]

Как ты относишься к cекcу? – Да я ему жизнью обязан...

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит: — Мужчина, стойте! Подождите! — Ну, че тебе надо? Женщина, протягивая пакет: — Вот, котят возьмите...   Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе:  – А чего они все на цыпочках?  – Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…

[капер1966]

[ОлегНевинка]

—Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление? 
—Пожалуйста, в микрофон говорите 
—Прощай, мелкий ублюдок!!! 

 

- Папа, я больше никогда не поеду с тобой на санках кататься! 
- Молчи сынок! Вези давай!

 

— Мама! Мамочка! 
— Что, сынок? 
— У меня под одеялом какое-то чудовище! 
— Какую из ночного клуба привел, такая и лежит... 

В травматологию приходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте. 
Врач, глядя на все это: 
- Так вам не ко мне, вам в кукольный театр... 

 

 

[ОлегНевинка]

Врач говорит: 
-Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел,ему нужно больше пить и гулять. 
Жена: 
-Тогда я поражаюсь,как он вообще умудрился заболеть?!

 

Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме: 
- У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег… 
Мама бежит в садик, к воспитательнице: 
- Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка! 
- Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор! 
- Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?! 
- Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу! 
- Как?! 
- Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье! 

 

Звоню в больницу. Набираю номер. 
Приятный женский голос: 
- Слушаю вас. 
- Здравствуйте, это регистратура? 
- Это морг. 
- М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано… 
Тот же приятный голос: 
- Ничего страшного, мы подождем.

 

Поссорилась с мужем.......Кинула в борщ виагры......ох как он бегал за мной, как извинялся 

[капер1966]

Вчера на работе искали справедливость. . Сегодня ищем работу anekdotov.net

 

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето, производителям сандалий надо молиться на сухое лето, производителям пива надо молиться на жаркое лето... А производителям водки некогда молиться, им производить надо! anekdotov.net

 

Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка: — Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки: — Не товарищ, а господин! — Извините, господин милиционер, будьте добреньки: — Не милиционер, а полицейский! — О!!! Извините, господин полицейский: а, что немцы — давно в городе? anekdotov.net

[Паштет]

3 часа назад, ОлегНевинка сказал:

 

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит: — Мужчина, стойте! Подождите! — Ну, че тебе надо? Женщина, протягивая пакет: — Вот, котят возьмите...

Молодая девушка собирается топиться. Подходит к ней бомж. "Слышь, тебе все равно помирать, давай перепихнемся напоследок?" "Даты себя видел вонючка? Ни за что!" "Ну ладно, я внизу на берегу подожду..."

[Паштет]

В 25.03.2017 в 11:29, капер1966 сказал:

"Игде зарплата?"

Скинул начальнику. Она мне в ответ Вот эту картинку и подпись (а ведь реально похожи!!!).

 

Финдиректор и главбух "Какая зарплата?"

[капер1966]

[капер1966]

[Моисеич]

Как вам паровой мотик..?

[Моисеич]

Реальный байкер !!!

[Моисеич]

[Моисеич]

– Ипполит Матвеевич, а шо такое зрелый возраст? – Остап, я вам так скажу: это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости...

[путник1]

25 минут назад, Моисеич сказал:

 

Как вам паровой мотик..?

 

паровой мот ваще мечта, ибо дров и воды у нас много, а бензин дорогой   

[Моисеич]