Юмор, фото/видео смешное или просто интересное.

[Моисеич]

[Моисеич]

[капер1966]

[капер1966]

[denis08]

[Jhonkin]

5 часов назад, капер1966 сказал:

 

Ехал на электричке. От двери до турникета 10 метров. Выходит мужик. Сделал пару шагов и ударился в столб башкой... Пьяный? Нет. Смотрел в смартфон. Кто видел поржали.

 

 

А если ему дать ружье...

Истребитель уток смотреть онлайн видео от Жизнь вокруг нас в хорошем качестве.

 

Отпугиватель медведей

Проблема с медведем решена смотреть онлайн видео от Взлёты и падения в хорошем качестве.

 

Изменено 12 мая, 2017 пользователем Jhonkin

[капер1966]

Решил было построить баню. Привез кирпич, нанял рабочих, начали делать.

Приезжаю вечером после работы сильно уставший, а мне печник и говорит, что, мол, глины не хватает.. Делать нечего хватаю мешки и в карьер.

Глину все берут в посёлке Винзили, который знаменит своей глиной да еще тем, что там находится областная психиатрическая больница. Я почти доехал до места, когда сообразил, что лопату-то не взял, делать нечего, и тут я вижу работающий магазинчик "продукты". Уговорил молодую продавщицу дать мне лопату, а в залог дал ей 500 рублей. Накопал глину, устал как бобик...

Подъезжаю к магазину, заваливаю с лопатой и чуть не офанарел, народу как в мавзолей, - пиво свежее на розлив завезли.

Я нагло иду к прилавку и что бы в очереди не стоять возьми да и брякни, "девушка, купите лопату", она улыбаясь забирает лопату, отдает мне 500
рублей.

В очереди началась легкая паника, Мужичек какой то сорвался с места и убежал. Я в другом отделе купил шоколадку для продавщицы (там народу почти не было) и объяснил остолбеневшим покупателем, что это залог... и когда я поблагодарил продавщицу, на пороге появился "самый сообразительный" с пятью лопатами наперевес, магазин заполнился хохотом, а я быстро ретировался, дабы не получить этими лопатами по хребту. Надежда ведь у мужика была, вера в неожиданную удачу...

На обратном пути от слез дороги не видел...

(взято с инета)

[путник1]

Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья.

(с)

[Моисеич]

С днём Черноморского флота !

[путник1]

Чтобы быть полной скотиной, не обязательно быть толстым.
Да и животным быть совсем не обязательно.

[капер1966]

[капер1966]

Спойлер

"- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пид...сы, сэр." 

 

[Моисеич]

[Archie]

В 11.05.2017 в 22:48, Себастьян сказал:

Отличный вариант) Естественный отбор

в точку!

[капер1966]

Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю — это делает медсестра. 
— Да, но тут банк спермы. Здесь все по- другому. 
— Ужасное, ужасное обслуживание!

 

Тиллерсон приезжает в Москву и спрашивает Лаврова
- Че это у вас так холодно в мае?
- Да у нас всегда так, когда черемуха цветет.
- А на хрена вы ее сажаете?

[путник1]

В первый день Бог создал корову и сказал ей:
- Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет.
- За что мне такая адская жизнь на 60 лет? - возмутилась корова, - мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!
И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей:
- Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет.
- М-да, многовато для гавканья, - расстроилась собака, - мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад.
Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему:
- Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет.
Человек возмутился:
- Что?! Только 20 лет? Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?
- Ну, будь по-твоему, - вздохнул Бог.
Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо.

[капер1966]

[капер1966]

[Моисеич]

Экскурсовод:

-А это Венера Милосская, к сожалению она дала трещину и у нее отпали руки!

-Я дико извиняюсь! А хто такой Трещин?

[Моисеич]

Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:

- Вот, сынок, это аппарат, туда суёшь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе, 3 в машину. Понял ?

- Нет...

- Повторяю: вот аппарат, туда барана, оттуда 5 палок . 2 себе, 3 в машину. Понял ?

- Пап, а бывает такой аппарат - туда 5 палок, оттуда баран..?

- Да, сынок ! У твоей матери !