Юмор, фото/видео смешное или просто интересное.

[Jhonkin]

Что-то сказал по-латышски (осторожно, звучит ненормативная латышская речь)

 

Артис Аболс говорит что-то на латышском смотреть онлайн видео от Алексей Горохов в хорошем качестве.

 

Ехал ехал, в шторм заехал.

 

Шторм в Румынии смотреть онлайн видео от FunnyTraffic * LOL * OMG * в хорошем качестве.

Изменено 22 сентября, 2017 пользователем Jhonkin

[капер1966]

Один путешественник, отправляясь в путешествие, включил в состав экспедиции самую уродливую женщину, какую смог найти.
- Зачем она вам? — спросили его.
- Когда она мне начнет нравиться, я пойму, что пора возвращаться на родину. 

Вчера с родителями своей девушки познакомился! 
— Ну, и как? 
— Приняли, как родного сына. Отец даже выпорол! 

Президент Лукойл купил паркинг для мегаяхт в центре Барселоны за $2млрд, чтобы там не смогли пришвартоваться корабли НАТО. 

Гинеколог:
-Это что?
-Ну как что? Писька!
-Я понимаю. Почему не бритая?
-Муж не разрешает брить.
-Где муж?
-В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика.
Доктор: - Это что?
Мужик, долго любуясь, говорит: - Ну как что, писька.
Доктор: - Почему вы брить ей не разрешаете?
Мужик: - Я не возражаю, пусть бреет.
Доктор женщине: -А вы говорили не разрешает!
Женщина: - Это не мой муж. 

 

[капер1966]

 

До слёз 

https://gif1.mycdn.me/image?id=858685387699&t=45&plc=WEB&tkn=*g0MdCZKSSTcWcTGl8SEE9MJHlms

[Паштет]

8 часов назад, Jhonkin сказал:

Что-то сказал по-латышски (осторожно, звучит ненормативная латышская речь)

 

Артис Аболс говорит что-то на латышском смотреть онлайн видео от Алексей Горохов в хорошем качестве.

 

Ехал ехал, в шторм заехал.

 

Шторм в Румынии смотреть онлайн видео от FunnyTraffic * LOL * OMG * в хорошем качестве.

Кузов в покраску, салон в химчистку, штаны в стирку.

[Моисеич]

[Dimonkmv]

doc416037224_450985103.mp4

[Jhonkin]

Каток-камикадзе на улице Эльгера смотреть онлайн видео от Очевидец в хорошем качестве.

[Archie]

[Паштет]

Боян и неправда, навеянно соседним разделом.

 

М16 - Под лупой плавится приклад.
АК-47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь.
Винтовка Мосина - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево кровищу.

 

М16 - Клинит, когда грязная.
АК-47 - Работает, когда грязный.
Винтовка Мосина - Не была чистой момента поступления в войска в 1892 году.

 

М16 - Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов.
АК-47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика.
Винтовка Мосина - три движущихся детали, два винта.

 

М16 - Вы скорее умрёте, чем будете ломать эту дорогущую винтовку в рукопашной.
АК-47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной.
Винтовка Мосина - Ваша винтовка это классное копьё с возможностью пострелять.

 

М16 - Если ломается боёк, вы оправляете винтовку на завод по гарантии.
АК-47- Если ломается боёк, вы покупаете новый.
Винтовка Мосина - Если ломается боёк, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор.

 

М16 - Сложнее в производстве чем некоторые самолёты.
АК-47 - Используется странами, у которых нет денег на самолёты.
Винтовка Мосина - Из неё сбивали самолёты.

 

М16 - Любимый напиток владельца - виски.
АК-47 - Любимый напиток владельца - водка.
Винтовка Мосина - Любимый напиток владельца - тормозная жидкость, слитая по замёрзшему лому.

 

М16 - Делает маленькую дырочку, аккуратно в соответствии с Женевской конвенцией.
АК-47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции.
Винтовка Мосина - Одна из причин для создания Женевской конвенции.

 

М16 - Отлично отстреливает мелких грызунов.
АК-47 - Отлично отстреливает врагов Родины.
Винтовка Мосина - Отлично отстреливает лёгкую бронетехнику.

 

М16 - Попав в реку, перестаёт работать.
АК-47 - Попав в реку, всё равно стреляет.
Винтовка Мосина - Попав в реку, обычно используется как весло.

 

М16 - Подствольник тяжеловат, но может положить гранату в окно за 200 метров.
АК-47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой.
Винтовка Мосина - Какую гранату? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича.

 

М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много шума.
АК-47 - В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем.
Винтовка Мосина - Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут?

 

М16 - Оружие обороны.
АК-47 - Оружие нападения.
Винтовка Мосина - Оружие Победы!!!

[Alexey Yarik]

Паш, хороший пост )))

[Моисеич]

[denis08]

[denis08]

[denis08]

[Паштет]

Сказка.

 

Рассказ про толерантность
Челнок пришвартовался к звездолету, и пассажиры расселись по местам, ожидая высадки на планету. Джаммар, стараясь сохранять, как и положено мужчине, равнодушное и непроницаемое выражение лица, прошел по рядам и наконец нашел свое кресло. Его соседкой справа оказалась пожилая женщина.
-- В первый раз высаживаетесь на новую планету, молодой человек? -- спросила она его, улыбаясь.
Джаммар, раздосадованный тем, что его неопытность так легко заметить, молча кивнул и отвернулся, показывая, что не желает продолжать разговор. "Как не стыдно! -- подумал он. -- Пожилая женщина, а пользуется косметикой и даже не покрыла голову платком! Как какая-нибудь шлюха!"
Прошло вот уже более десяти лет, как люди со звезд пришли на землю Мирджала, но никто из свободных так и не смог привыкнуть к их низким обычаям. Проклятые торгаши, не знающие чести! Видано ли, что эти трусливые бараны купаются в роскоши, а истинные воины пребывают в бедности, вынужденные распродавать свою землю и то, что в земле, чтобы покупать всякие бесовские штучки со звезд. Но все еще переменится, и он, Джаммар, этому поможет! Правильно говорил его дядя, что в звездных людях мужества меньше, чем в бабах. Имей мужчины племени Джаммара такое же оружие, как звездные люди, разве стали бы они унижать себя торговлей? Что может быть достойнее, чем получить свое по праву воина или с доблестью погибнуть в бою и в раю слушать доносящиеся с земли песни, славящие твою храбрость? Но такого же оружия у племени не было. А теперь есть! И три летающие лодки, и трубки, убивающие светом и жалящие железом. Они купили их за те деньги, которые им, как милостыню, швырнули звездные для покупки еды рабам, чтобы те не дохли с голоду. А кто виноват, что расплодилось столько рабов, что земля не может их прокормить? Кто своей проклятой магией со звезд добился того, что смерть не забирает у рабов лишних детей? А теперь рабов стало намного больше, чем вольных. И эти животные все время хотят жрать! Некоторые даже осмеливаются втихаря роптать! Перебить бы лишних -- и все, но эти твари с небес угрожают, что тогда больше не дадут денег! Но ничего! Осталось ему, Джаммару, добыть питье для летающих лодок, и тогда трусливые небесные жители заплатят за все. А ведь воевать они не умеют. Разве может хорошо воевать тот, кто боится смерти? И что значит оружие в руках воина, который боится его применить! Это тогда не воин, а баба. Среди вольных воинами становятся с двенадцати лет. А все слышали, что на звездных лежит проклятье -- нельзя им убивать воинов, что младше восемнадцати, и баб. И потому не посмеют они стрелять по летающим лодкам, если там будут воины, не достигшие восемнадцатой весны. И баб надо бы на всякий случай с собой взять побольше и помоложе, чтоб проклятье звездным поперек горла встало. А если и посмеют стрелять, то что с того -- рай открыт для всех воинов, независимо от возраста.
Дядя Джаммара Бгамир знал обычаи людей со звезд лучше всех. Он прожил среди них семь лет. Год даже провел там в тюрьме. Он, смеясь, вспоминал это время.
-- Представляете, -- рассказывал он, -- попортил какую-то девку во время гулянки. Красивая девка была, но шлюха -- вся одежда просвечивает и телом так и вилась под музыку. Ну, я ее схватил за волосы и потащил с собой, а тут этот дохляк со звезд подбегает, и давай кричать на меня на своем птичьем языке. Я его и придушил слегка. А на суде сказали, что, мол, обычаи наши и им, крысам, понятны, и они их уважают, но у них обычаи другие. И, хотя положено мне восемь лет тюрьмы за девку и за то, что кадык ее хозяину перебил, дадут всего три, поскольку не я виноват, а бедность нашей земли. Выходит, даже эти звездные жабы постеснялись за шлюху слишком вступаться, хоть и приходил ко мне там один и все разъяснял, что по их правилам она не шлюха, а честная женщина. А я и не спорил с ним, что с них дураков звездных взять, которые честную женщину от шлюхи отличить не могут? А в тюрьме у них жизнь лучше, чем в нашем родовом замке. И еда богаче и вообще... И работать не нужно. И они меня этим испугать хотели после того, как я в плену у Такшира был в яме земляной? Через год пришел ко мне один из звездных. Понял ли я, что был неправ, спрашивает. Я и соврал, что понял. Тут меня на два года раньше выпустили и денег с собой дали столько, сколько три дома рабов на земле за полгода приносят.
Тут все слушавшие дядю удивлялись и начинали смеяться над глупостью людей со звезд, так как ведь известно, что за изнасилование честной женщины положено сажать на кол, а уж если то чужая рабыня, то за ее изнасилование надо платить половину ее стоимости. А стоят красивые рабыни дорого... Задумавшись, Джаммар даже не заметил, как челнок приземлился. Увидев, что люди выходят, он поспешно встал и пошел вслед за ними.
Космопорт был огромен. Его величие сначала подавило Джаммара, но он напомнил себе, что многие империи рушились под копытами лошадей его предков, и гордо пошел к автобусу.
На таможне какой-то чиновник просмотрел его документы, фальшиво ему улыбнулся и начал зачитывать явно заученную наизусть речь:
-- Вы находитесь на территории Мирры, добровольно покинувшей Содружество Демократических Планет. Хотя наши законы почти полностью совпадают с законами Содружества Демократических Планет, имеются, тем не менее, важные отличия, так как мы придерживаемся политики рационального уважения культурных традиций других наций, закрепленной законодательно. Во избежание недоразумений вам сейчас будет продемонстрирован короткий фильм, поясняющий особенности нашего законодательства, базирующегося на рациональном уважении культурных традиций приезжих.
Затем таможенник нажал какую-то кнопку, из боковой двери выскочил молодой слуга и сказал Джаммару:
-- Пройдите, пожалуйста, со мной. Я отведу вас в кабинку для просмотра фильма.
Джаммар пошел за ним, ухмыляясь про себя -- попробовал бы кто в его собственном доме ему, Джаммару, указывать, что он должен уважать чьи-то чужие традиции! Он лишал людей головы и за меньшее. Нет, эти звездные люди и в самом деле хуже пугливых баб. Народ рабов.
Свет в кабинке погас, и на экране перед Джаммаром загорелся герб Мирры.
-- Мирра соблюдает в одностороннем порядке все резолюции Содружества Демократических Планет, -- начал вещать голос за кадром. -- Такие, как резолюция по соблюдению прав человека, резолюция о свободе слова, резолюция о демократических выборах, резолюция о ведении конвенциональных боевых действий и других. Особенностью Мирры является то, что все эти резолюции соблюдаются лишь до тех пор, пока они не входят в противоречие с принципом рационального уважения культурных традиций других наций. Как и члены Содружества Демократических Планет, Мирра нуждается в постоянном притоке иммигрантов. С другой стороны, разность менталитетов и культурные различия между иммигрантами и местным населением ведут к серьезным конфликтам. Именно для устранения этих конфликтов и был принят закон о рациональном уважении культурных традиций других наций. В настоящее время мы с гордостью можем отметить, что согласно данным независимых международных статистических агентств, уровень преступлений в среде иммигрантов и уровень преступлений против иммигрантов со стороны местного населения является на Мирре самым низким по сравнению со всеми членами Содружества Демократических Планет. Закон о рациональном уважении культурных традиций других наций был принят на Мирре после восстания иммигрантов из Аршара, повлекшего за собой многочисленные жертвы. Тогда на всепланетном референдуме в полном соответствии с демократической процедурой он и был утвержден. Основными принципами, на которых он базируется, являются...
Экран неожиданно ярко вспыхнул и погас. В кабинку просунулась голова молодого слуги.
-- Перегорел, -- заблеял он жалобно. -- Замена минут сорок потребует. А у меня конец смены...
Он воровато оглянулся по сторонам.
-- Может, так пройдете? -- тихо зашептал он.
Джаммар усмехнулся и вышел из кабинки.
Вечером того же дня Джаммар пил вино в одном из местных кабаков. Топливо для летающих лодок он купил и отправил без проблем. Местные торгаши за деньги продадут тебе хоть родную мать. К нему подошел официант.
-- Мне очень жаль, но не могли бы вы пересесть за другой столик? Как я вас уже предупреждал, этот столик зарезервирован с десяти вечера, -- обратился он к нему. Кровь бросилась Джаммару в лицо:
-- Пошел вон, раб!
-- Но...
Джаммар вскочил из-за стола и ударил официанта по лицу. Тот упал. Джаммар, нагнувшись, швырнул в лицо официанту скомканные деньги и пошел к выходу.

В изоляторе было светло и тепло. Арестованные жались по углам, боясь глядеть на Джаммара после того, как он избил одного из них за то, что тот не отдал ему свою куртку. Джаммар же спал на лавке, укрывшись этой самой курткой. Вошел охранник и тронул его за плечо. Джаммар сломал ему руку.

Дверь одиночной камеры открылась, и в ее проеме появился человек в строгом костюме и с портфелем.
-- Здравствуйте, я уполномоченный по вашему делу, -- сказал он и протянул руку для рукопожатия. Руку Джаммар проигнорировал.
-- Когда меня выпустят? -- спросил он.
-- Видите ли, -- замялся вошедший, -- мы только сейчас выяснили, что вы не были ознакомлены с нашими законами касательно рационального уважения культурных традиций других наций. Уверяю вас, что все в этом виновные будут строго наказаны. Но, к сожалению, незнание законов не освобождает от ответственности, и...
-- Выпустят меня когда? -- повторил Джаммар.
-- Сразу после того, как отрубят вам руки и отрежут уши и нос за избиение вольного и дружинника, по вашей терминологии, а также за воровство, -- ответил уполномоченный, потупив глаза.
-- Как -- руки?! -- заорал Джаммар -- Да вы что?! Вы не можете! Я точно знаю, что на вас зарок и проклятие лежат! "Тарлиратность" и "кхуманисм" называются! Мне дядя мой рассказывал, а он врать не будет! И кто -- вольный?! Слуга в кабаке -- вольный?! И что я украл? Куртку?! Но я ж ее в тюрьме забрал уже!
-- Д-дело в том, -- запинаясь, ответил вошедший, -- что рациональное уважение культурных традиций в нашем законодательстве означает, что к негражданам в случае совершения ими преступлений на нашей территории принятое на нашей территории наказание замещает наказание, традиционное для страны прибывшего -- при условии, что таковое прописано в законодательстве той страны и не является более мягким по сравнению с установленным у нас. Вот, собственно, этот параграф, -- и он быстро раскрыв портфель, достал папку и торопливо зачитал:
-- "Поскольку мы считаем, что все нации равны и одинаково разумны независимо от своего материального благосостояния и традиций, то, следовательно, криминальное законодательство и законы и обычаи ведения войны, принятые этими нациями заслуживают уважения, как сознательно ими избранные. И поэтому, уважая культурные традиции этих наций, мы будем по обстоятельствам (то есть, в том случае, если наказание за подобные проступки у данной нации имеется и является более строгим) следовать их законам и обычаям в обращении с преступниками или во время ведения войны с этими нациями".
Уполномоченный захлопнул папку.
-- Этот закон был принят на Мирре после восстания иммигрантов в столице. Тогда иммигранты с Аршара, прежде чем их остановила полиция, перебили в городе более тысячи человек за то, что в час их священной ежегодной молитвы нудисты устроили маскарад и они, сыны Аршара, посчитали это оскорблением их святого отца. А потом еще и сам Аршар объявил Мирре войну -- и начал ее с уничтожения государственного круизного космического лайнера Мирры, на борту которого проходила детская олимпиада. Я, собственно, пришел сделать вам предложение. Дело в том, что ваша страна напала на одну из наших торговых космических баз, поэтому мы были бы вам очень признательны, если бы вы согласились -- под контролем детектора лжи -- рассказать о том, как обычно ведет войну ваше племя. Как обходятся ваши воины с пленными, с мирным населением и так далее? Нам бы хотелось избежать недоразумений и...
Звериный вой прервал речь уполномоченного. Джаммар дико выл и бился головой о стенку камеры. Он знал обычаи своего племени слишком хорошо.

[Гоша1001]

Михаил Жванецкий: Лучшее алиби — быть жеpтвой 

Великий и могучий одессит Михаил Жванецкий — остро о жизни. Читаем и делаем выводы. 

Один из величайших юмористов — Михаил Жванецкий за всю историю поведал миру не один забавный сатирический рассказ, и порой доводил зрителей до колик в животе, которые появлялись от смеха. Цитаты Жванецкого проникнуты смехом и юмором, но в тоже время в них есть и немало достаточно серьезных вещей, которые раскрывают сущность некоторых общечеловеческих понятий и законов. Эти замечательные цитаты могут быть и шуточными, и серьезными, но в любом случае их прочтение поднимает настроение. А если поделиться ими со своими друзьями, то его прекрасные цитаты смогут повеселить гораздо большее количество людей. 

*** 

Лучшее алиби — быть жеpтвой. 
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо. 
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда. 
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем! 
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная. 
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом. 

Пешеход всегда прав. Пока жив. 
Главное — не перейти улицу на тот свет. 
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно… 
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель. 
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом. 
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина! 
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. 

Чем удобряли, то и выросло. 
Все люди братья, но не все по разуму. 
Лучше пузо от пива, чем горб от работы. 
Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями. 
Ученье — свет, а неученье — приятный полумрак. 
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают. 
Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом. 
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. 

В историю трудно войти, но легко вляпаться. 
Как трудно ползти с гордо поднятой головой! 
Одна голова — хоpошо, а с туловищем лучше. 
Обидно, когда твои мечты сбываются у других! 
На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру. 
Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов. 
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. 
Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. 

Автоответчик Калашникова. 
Все идет хорошо, только мимо… 
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут. 
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут. 
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему. 
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым. 
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет. 

И тогда он взял нож и застрелился. 
Если человека нельзя купить, то его можно продать. 
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче… 
Мыслить так трудно, — поэтому большинство людей судит. 
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину. 
Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх. 
Ну пробил ты головой стену… И что ты будешь делать в соседней камере? 
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы… 

Нашедшего выход затаптывают первым! 
Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал… 
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим. 
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета…. 
Много хороших людей на свете.. Но на том свете их больше… 
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья. 
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места. 
Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить… 

Какая крыша не любит быстрой езды? 
Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо… 
Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет. 
Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом! 
Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится.. 
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей… 
Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.. 
Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку — надо, чтобы он в ответ подал свою. 

Как жаль, что вы наконец-то уходите… 
Рожденный ползать — везде пролезет. 
Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо… 
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг. 
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа. 
У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами. 
Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти. 
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами… 

У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций 
Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!!! 
Легкомыслие — это хорошее самочувствие на свой страх и риск 
Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании. 
Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый. 
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей . 
Смех без причины — признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить. 

[Archie]

[Archie]

полицейский с рублевки 18+

Спойлер

 

 

 

[OhotNIK]

20 часов назад, denis08 сказал:

кто отсканил мой военник? ))))))))))

[OhotNIK]

В 24.9.2017 в 19:25, Паштет сказал:

Винтовка Мосина - Какую гранату? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича.

 

Щета...

 

 

Гранатомёт Дьяконова для винтовки Мосина был принят на вооружение в 1917 году