Юмор, фото/видео смешное или просто интересное.

[Штожтыш Тваришта]

[OhotNIK]

2 часа назад, Штожтыш Тваришта сказал:

Индийский спецназ? ))))))))

[Моисеич]

[GENNA]

В 01.10.2017 в 17:08, Моисеич сказал:

Пост ! Наверно для эндуристов.

 

[GENNA]

От то класс.

Я такого поставлю на даче.

Хотел типа СС командер. И плащик то есть и шмастер.

Ну теперь то....

Осталось палку отбить.

И сапоги.

У оригинала то резиновые.

В моем исполнении яловые.

 

[Моисеич]

30 минут назад, GENNA сказал:

От то класс.

Я такого поставлю на даче.

Хотел типа СС командер. И плащик то есть и шмастер.

Ну теперь то....

Осталось палку отбить.

И сапоги.

У оригинала то резиновые.

В моем исполнении яловые.

 

А часики наши - Пенз.обл. г.Сердобск. Раньше в каждом доме такие были.

[seninmiha]

Не хилый такой гараж для мотоцикла.

[Паштет]

Навеяно темой про детство в соседнем разделе. Наверняка такое же можно придумать и про СССР и Россию.

 

Американская школа 1957 и 2007.
Текст о методах решения проблем в школах США сегодня и пятьдесят лет назад, переведенный c английского. Смеяться над ним конечно можно, но ведь и в самом деле пятьдесят лет назад американские школьники не расстреливали учителей и одноклассников из принесенного в школу ружья. Перевод появился в рунете еще в прошлом году, а сейчас переживает новую волну популярности.

 

Джек охотится на уток перед школой и приезжает в школу с ружьем в машине.

1957 - Директор школы осматривает ружье Джека, идет в свою машину, берет свое ружье и показывает его Джеку.

2007 - Полная эвакуация школы, приезжает ФБР и забирает Джека в тюрьму. Джек больше никогда не получит доступ к оружию. Психологи успокаивают психически-травмированных студентов и учителей.

 

Джон и Марк дерутся на кулаках после школы.

1957 - Собирается толпа, Марк побеждает, Джонни и Марк жмут руки и становятся лучшими друзьями.

2007 - Кто-то вызывает полицию, Джонни и Марка арестовывают. Оба получают срок в детской колонии и исключены из школы.

 

Джеффри ведет себя шумно в классе и мешает другим ученикам.

1957 - Джеффри получает замечание и отправляется к директору, где выслушивает серьезную нотацию. После этого он возвращается в класс и больше никого не беспокоит.

2007 - Джеффри получает большую дозу риталина, превращается в зомби и тестируется на синдром дефицита внимания. Школа получает дополнительные деньги от штата потому, что Джеффри инвалид.

 

Билли разбивает стекло в соседской машине и его отец порет его ремнем.

1957 - Билли больше не бьет стекол, вырастает нормальным юношей, идет в колледж и становится успешным бизнесменом.

2007 - Папа Билли арестован за жестокое обращение с детьми. Билли отправляется в интернат и вскоре присоединяется к уличной банде. Психолог убеждает сестру Билли, что ее в детстве тоже пороли и отец садится в тюрьму. Мама Билли начинает жить с этим психологом.

 

У Маркa болит голова и он берет с собой в школу аспирин.

1957 - У директора тоже болит голова и Марк делится с ним аспирином на площадке для курения.

2007 - Вызывается полиция, Марк исключается из школы за нарушения школьного режима контроля лекарственных препаратов, его машина обыскивается на предмет наличия наркотиков и оружия.

 

Педро проваливает экзамен по английскому.

1957 - Педро идет в летнюю школу, доучивает английский, сдает экзамен и идет в колледж.

2007 - Дело Педро передается в верховных суд штата. Газеты настаивают на том, что требование знания английского для выпуска из школы - это проявление расизма. Организация защиты гражданских прав подает в суд на всю школьную систему образования и заодно на учителя английского из школы Педро. Английский исключается из списка обязательных предметов. Педро получает свой диплом, но после института все равно работает газонокосильщиком, поскольку не знает английского.

 

Джонни разбирает новогоднюю хлопушку, засовывает ее в банку с горючим веществом и взрывает муравейник на территории школы.

1957 - Муравьи погибают.

2007 - Вызывают представителей Бюро контроля за алкоголем, табаком и оружием, ФБР и Департамента Защиты Отечества. Джонни арестован за попытку террористического акта, ФБР допрашивает и открывает дело на родителей, братья и сестры отправляются в интернат, компьютеры конфискованы. Отец Джонни попадает в список потенциальных террористов и больше не может летать самолетом.

 

Джонни падает на перемене и разбивает коленку. Его видит плачущим учительница Мэри. Мэри обнимает Джонни и гладит его по голове.

1957 - Вскоре Джонни перестает плакать и бежит играть дальше.

2007 - Мэри обвиняется в сексуальном домогательстве и теряет работу. Ей грозит 3 года в тюрьме штата. Джонни светит 5 лет психологической терапии.

[Jhonkin]

Нараз объяснил

 

https://rutube.ru/video/d6cc4e57322cbdcb9bd955c2b72b298d/?pl_id=8188&pl_type=source

Изменено 4 октября, 2017 пользователем Jhonkin

[Mad Serg]

Почему не приветствуют в ответ пилоты Хонды Голдвинг:
10. Не был уверен, приветствовали его или же показали неприличный жест.
9. Побоялся, что отморозит руку, если отпустит ручку с подогревом.
8. За последние километры его артрит дал о себе знать, и ему тяжело поднять руку.
7. Блик от ветрового стекла на мгновение ослепил его.
6. Только что в кофемашине сварилось кофе.
5. Он спал в тот момент, когда его приветствовал другой байкер.
4. Был занят разговором по конференц-связи с биржевым маклером и продавцом аксессуаров к своему мотоциклу.
3. Его отвлекло странное отражение на экране радара.
2. Он одновременно подстраивал подвеску, высоту сиденья, программировал CD-плейер, регулировал температуру подогрева сиденья и следил за маршрутом по GPS навигатору.
1. Не нашел на приборном щитке кнопку автоматически помахать в ответ . 

...спортбайкеры:
10. Они не так долго ездят на спортбайках, чтобы знать, что так заведено.
9. Они слишком быстро едут, чтобы заметить движение рукой и успеть помахать в ответ.
8. Вы одеты в недостаточно яркую экипировку.
7. Если они поднимут руку на скорости, их просто сдует с мотоцикла.
6. Они слишком заняты тем, чтобы не расстаться с обедом из Макдоналдса.
5. Они выглядят гораздо круче, когда обе руки на руле, в противном случае, они не хотят потерять равновесие, стоя на баке.
4. Их высокотехнологичные аэродинамические кевларовонейлоновые обтягивающие комбинезоны из кожи кенгуру не позволяют принимать никакие другие позы, кроме позы эмбриона .
3. Если поднять руку, то о подмышку больно бьются насекомые.
2. Нелегко делать стопи, держась одной рукой за руль.
1. Они все время заняты тем, что поправляют защиту спины.

...пилоты БМВ:
10. Новый комбинезон слишком тугой, чтобы можно было поднять руку.
9. Отрывать руки от руля считается неправильным.
8. Ваш байк не такой странный с виду, чтобы вас приняли за своего.
7. Они слишком устали после пробега в 800 миль за день, сидя на стоковой комфортабельной сидушке.
6. Они слишком заняты тем, что программируют GPS, следят за спидометром, слушают iPod, и разговаривают по мобильному телефону.
5. У него есть титул Железная Задница (Iron Butt) а у вас нет!
4. Провода его перчаток с подогревом слишком короткие.
3. Вы за рулем неправильного БМВ.
2. Вас не представили должным образом.
1. Он побоялся, что его жест может быть истолкован как дружелюбный.

...райдеры Харлея:
10. Он боится, что из-за этого станет недействительной гарантия на мотоцикл.
9. Кожа и клёпки слишком тяжелы, чтобы поднять руку.
8. Он не приветствует тех, кто уже заплатил за свой байк.
7. Боится отпустить руль, а то ручки слетят от вибрации.
6. Ветер сдует коросту с новых татуировок.
5. Очень зол, так как только что второй раз заложил дом, чтобы заплатить залог на свой Харлей, как предмет роскоши.
4. Только что прочёл надпись мелким шрифтом в мануале и осознал, что ХД частично принадлежит Хонда.
3. Не может понять, машет ли ему другой пилот, или просто затыкает уши, как обычно все поступают.
2. Помнит, как в прошлый раз пилот Харлея, решив поприветствоать другого байкера, пришпилил руку на свой шипованный шлем.
1. Он слишком устал от долгих часов полировки всего этого хрома, чтобы поднять руку.

...владельцы Уралов и Днепров:
10. Он как раз в это время на ходу прикручивает обратно начавший отваливаться карбюратор.
9. Он боится, что при взмахе рукой забрызгает маслом всю дорогу впереди себя.
8. Это его первая (и возможно последняя) поездка за сезон, и он в данный момент вспоминает, как вообще ездят на этой хреновине.
7. Он настолько пьян, что если оторвёт от руля хотя бы одну руку, то нае#$тся с мотоцикла.
6. У них в колхозе руками на людей махать не принято могут неправильно понять.
5. С джапами он не здоровается, потому что джапы эта кал.
4. А с харлеистами из-за чёрной зависти.
3. Вас не видно из-за облака копоти, идущего от его мотоцикла.
2. Он в этот момент толкает мотоцикл по обочине, и ему вообще не до вас.
1. Он единственный, кто ещё помнит, что поднятая вверх и согнутая в локте левая рука означает поворот направо и недоумевает куда это вы собрались поворачивать.

Почему не здоровается водитель ктм
1 у него на перчатке нет логотипа ктм и ему неудобно, его могут посчитать недостаточным поклонником марки
2 его новые рукоятки как на дакаровском мотоцикле, и он не может оторвать от них рук и прервать наслаждение
3 машуший рукой встречный мотоциклист не в курсе, что ктм самый клевый, вот пусть теперь знает
4 за него машет механик, едущий вторым номером
5 он как раз месяц ждет из Австрии сломавшийся махальщик рукой
6 он повысит лобовое сопротивление ветру, превысит расход топлива, и это окончатльно порвет его бюджет, истощенный обслуживанием ктм
7 встречный водитель тоже на ктм и они утром уже виделись на сервисе
8 он боится рассыпать запчасти, скрытые в необъятных кофрах
9 он настраивал навигатор на Амстердам, и случайно оказался в Москве
10 он раздумывает как объяснить жене покупку нового обвеса на мот вместо норковой шубы)) 

[Rouder]

А где кроссы и эндуро? Не полный обзор.

[Vitalii1980]

1 час назад, Rouder сказал:

А где кроссы и эндуро? Не полный обзор.

-=Десять причин, по которым в ответ на
приветствие не машут пилоты Эндуро=-
1. пилот был слишком занят
перелезанием через впереди стоящий
грузовик что бы оказаться первым на
светофоре;
2. грязь засохла и задубела и теперь нет
возможности оторвать руку от руля или
разогнуться;
3. оторвать руку невозможно ибо пальцы
ВСЕГДА лежат на сцеплении;
4. пилот эндуро не щёлкать сцеплением
просто не может, мотоцикл заглохнет или
не будет ехать;
5. он слишком одичал в лесу и вообще не
понимает где сейчас оказался;
6. он просто уже забыл что существуют
другие мотоциклы кроме эндуро;
7. в пампасах поднятая в верх рука
означает «осторожно в переди
ПРОПАСТЬ»;
8. очки слишком забрызганы и он
ВООБЩЕ ничего не видит, а едет на
ощупь;
9. у него «чекушка» и он уже привык что
водители ГолдВингов считают его
мопедом, следовательно помахали кому-
то сзади;
10. он точно знает что рано или поздно
«все будут ездить на эндуро» (с), вот
тогда и поздороваемся.

[Rouder]

[rm661]

он точно знает что рано или поздно
«все будут ездить на эндуро» (с), вот
тогда и поздороваемся.  в точку!!!

• 

[Konst266]

Тайваньский рекламный ролик, о том, что человек молод, пока молода его душа!

Awesome motorcycle advertisement from Taiwan! - YouTube

[Jhonkin]

Когда следишь за тех. состоянием своего автомобиля

 

Хорошая реакция, прекрасные тормоза смотреть онлайн видео от FunnyTraffic * LOL * OMG * в хорошем качестве.

Изменено 7 октября, 2017 пользователем Jhonkin

[sprutik]

100 пудов вольво

[stillmighty]

вес автомобиля не влияет на тормозной путь.

А вот от меня на ваш суд =)

[Rouder]

В 07.10.2017 в 01:04, Konst266 сказал:

Тайваньский рекламный ролик, о том, что человек молод, пока молода его душа!

Awesome motorcycle advertisement from Taiwan! - YouTube

Всё правильно,пока душой ты молод-старость подождёт!

[алек]

Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании. 
А всё потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.

Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10 местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что всё что осталось после ограбления отдал врачу. 
А всё потому что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него друзья.

Однажды в германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже ни с кем не фехтует. Руку-то в трёх местах сломали, со смещениями. 
А всё потому что прежде чем затевать ссору узнай как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.

Однажды во франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошёл за советом к мастеру фехтования, который держал зал неподалеку. Принёс ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. "Фигня война", сказал маэстро фехтования, "главное манёвры". Я пойду погляжу на твоего противника. И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошёл искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал где его поджидал грустный винодел. 
"Нее, сссы, братуха" сказал он ему, "теперь этот урод не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так". Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом.а на следующий день узнал что заезжий фехтун уехал нафиг из города. 
Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании. 
А всё потому что не грех спросить помощи у опытных друзей.

Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка, но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем. 
А всё потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам.

Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал что задумал драться с самим Камилой Агриппой офигел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой. 
А всё потому что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука.

Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками. 
А всё потому что не в почёте у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.