V.Buketov

Юмор, фото/видео смешное или просто интересное.

В теме 6 695 сообщений

 

1 пользователю понравился пост

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Я бы не рискнул такую соляру лить.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Цитата


В Лос-Анджелесе неизвестный испортил знаменитую надпись Hollywood ("Голливуд"), сделанную большими белыми буквами на Голливудских холмах. Об этом со ссылкой на американские СМИ сообщает ТАСС.

Инцидент произошел в новогоднюю ночь. Действия злоумышленника зафиксировали камеры наружного наблюдения. Мужчина проник на закрытую территорию холма Маунт-ли и при помощи черной ткани или краски изменил 13-метровые буквы "oo" на "ee". В результате действий хулигана вместо слова "Hollywood" получилось слово "Hollyweed", что переводится как "святая марихуана".

Полиция начала расследование и приступила к поиску хулигана.

 

C1GxM7rUAAA5By7.jpg

 

Уже есть подозревавемый:

 

107165152.jpg

2 пользователям понравился пост

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

1229_15621604_1856301891248129_6887959515057932497_n.jpg
"Похоже, что белка — это животное, знают только дети!"

5 пользователям понравился пост

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

дети живут в своей реальности, где животные и игрушки имеют свою душу и могут разговаривать, взрослые с помощью алкоголя или наркоты пытаются проникнуть в мир грез, но животные в этом мире уже другие :blink::D

 

2 пользователям понравился пост

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

 

Идет экзамен по технике безопасности в МАИ. Одну девушку спрашивает преподаватель, что такое шаговое напряжение. Ответ девушки потряс всех. 
"Шаговое напряжение... . . ГМ. . Это. . Это напряжение между ног, когда держишься за оголенный конец... . "

3 пользователям понравился пост

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

 

Американец, француз и русский едут в поезде, пьют водку. 
Американец говорит: 
- А у нас в Америке, самая развитая техника в мире. Вот Пентагон: десять ракет, десять взлетают, десять попадают точно в цель, сантиметр в сантиметр. 
Француз: 
- А у нас во Франции - женщины. Жена, любовница, секретарша, сделают все как надо и все такое... 
Русский: 
- А у нас, у дяди Вани, на х*ю восемнадцать воробьев помещается... 
Те двое переглянулись... Едут дальше. Напились уже... 
Американец: 
- Ну, конечно иногда бывают сбои. Вот Пентагон, десять ракет, десять взлетают, восемь попадают в цель, а две другие в космос летят. 
Француз: 
- Француженки тоже мне... Жена вечно по салонам шляется, любовница со своими мужиками канителится, у секретарши на сотовый не пробиться... 
Русский: 
- А у нас, у дяди Вани на х*ю восемнадцать воробьев помещается. 
Американец и француз еще раз переглянулись... Едут дальше. Напились в говно! 
Америкос: 
- Наша техника - говно. Пентагон, десять ракет, восемь взлетают, две на месте взрываются, шесть попадает в цель, а две другие в другие города летят... 
Француз: 
- Да. Француженки, француженки, только трындят все. На самом деле, потные, толстые, вонючие, фу... 
Русский: 
- Ну, если совсем откровенным быть, то у нас, у дяди Вани, только семнадцать воробьев помещается, а у восемнадцатого постоянно лапка соскальзывает...

 

1 пользователю понравился пост

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
17 минут назад, grot777 сказал:

 

Идет экзамен по технике безопасности в МАИ. Одну девушку спрашивает преподаватель, что такое шаговое напряжение. Ответ девушки потряс всех. 
"Шаговое напряжение... . . ГМ. . Это. . Это напряжение между ног, когда держишься за оголенный конец... . "

Эх... Я когда в маевнике учился, у нас техбез вела миниатюрная девочка лет 25...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

:D

3 пользователям понравился пост

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в ж@пу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу. — Спокойно, Кащей, спокойно, — наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло! — Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! — Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок. Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охpеневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее ж@па была плотно запечатана сургучом — Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в ж@пу зайцу. Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" — размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" — решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц — мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ. Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую. "Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в ж@пу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел! Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями. Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой ж@пы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!" И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" — возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" — ухмыльнулся старик и пошел спать. Тут и сказке КАНЕЦ anekdotov.net

4 пользователям понравился пост

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Александр Сергеич раз несколько перевернулся от практического видения кащейской сказки :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Кенгуру - это выход!:D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
В 19.12.2016 в 00:40, Bankir сказал:

Алексей, да не переживай ты так. Как видно и у  "инженеров" бывает не то с чувством юмора!;)

 

Да я и не переживаю! Как говорит мой друган: "Если я Вас раздражаю, то Вы всегда можете поплакать в углу."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

как собаки реагируют на похвалу:

Животные, когда слышат похвалу в свой адрес (27 фото)

как кошаки реагируют на похвалу:

Животные, когда слышат похвалу в свой адрес (27 фото)

-Собаки лучше чем кошки!
-Чем?
-Чем кошки!

1 пользователю понравился пост

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Подборка фотографий с Великой Отечественной и запечатленные спортивные моменты

 

https://lenta.ru/photo/2017/01/03/archive/

 

https://lenta.ru/photo/2017/01/03/sports/

2 пользователям понравился пост

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Купила машину. и права

 

https://rutube.ru/video/eec52b5036ca118f1429c42934de91d9/?pl_type=source&pl_id=8188

 

Когда на утро человек понимает секрет свободной парковки...

 

0_174421_cf4a263f_orig.jpg

2 пользователям понравился пост

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
21 час назад, злой инженер сказал:

Да я и не переживаю! Как говорит мой друган: "Если я Вас раздражаю, то Вы всегда можете поплакать в углу."

С Новым годом! Добра тебе!:P

1 пользователю понравился пост

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Милый, привет, чем занимаешься? ... — Лежу в постельке, засыпаю... ... ... ... . . А ты? ... . . — А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты, ... с@ка... ... . вертишься и не можешь уснуть... . . anekdotov.net

 

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: — Это что такое? — А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы — это на твою зарплату? — Я спрашиваю: Что это такое? — А квартира, машина — на твою зарплату? — Это что такое? — А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность? — Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?! anekdotov.net

 

Оккупиpoванная немцами pуccкая деpевня. Чахлый немец пoдхoдит к pуccкoй избе,cтучитcя туда пpикладoм и opет: — Hемецки зoльдатен хoтеть pюccки женcки пипиcька! Из избы выхoдит бугай 2х2 и ленивo cпpашивает: — Пи*ды, чтo ли?!? anekdotov.net

5 пользователям понравился пост

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

 

Лежат муж с женой ночью в постеле. Жена говорит: "Что-то курить хочется.

Пойди купи сигареты". Муж с неохотой встает, одевается. Выходит на улицу-все

закрыто. Идет дальше в надежде найти открытый ларек. Смотрит-бар ночной

открыт. Зашел, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей

тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить ее домой. Проводил. Она

предложила выпить у нее кофе. Он согласился. После кофе они занялись

сексом. В 6 часов утра мужик проснулся в поту с мыслью:"Жена же меня

за сигаретами послала!"Говорит девушке:

— У тебя есть мел?

— Есть....

— Дай быстро!

Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки

мелом и пришел домой.

Жена в истерике спрашивает:

— Ты где был?!

— Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Иду дальше в надежде найти

открытый ларек. Смотрю-бар ночной открыт. Зашел, сел за стойку, заказал

себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил

проводить ее домой. Проводил. Она предложила выпить у нее кофе. Я согласился. После

кофе мы занялись сексом. В 6 часов утра я проснулся в поту с мыслью:"Жена

же меня за сигаретами послала!".... и вот пришел....

Жена, сделав ехидное лицо говорит:"А ну, руки покажи!". Мужик с виноватым

видом показывает руки. Жена:"Опять всю ночь бильярд с друзьями играл,!"

5 пользователям понравился пост

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!


Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.


Войти

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу