Лидеры

Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловины ББ. Но не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке. Чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде,что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел. Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может можно ездить так?

(ИМХО) Всю жизнь ездил на Сов мото и до последнего ооооочень скептически относился к Китай/мото ,но в 2014 году всё же решился . В двух словах это небо и земля . Через неделю свою Планету продал без всякого сожаления.

И всёже человек победил "искуственный разум"!

Недослушал... Кастрированно, прилизано, обрезано... Например, в подлиннике так - "Ты в навозе стоишь, гоп-стоп дуба, юбка с разрезом. Тихо доишь бычка, гоп-стоп-дуба, с хвостом облезлым..." Доит она бычка, а не за хвост держит... и она в навозе стоит, а не дороге... - стесняются, вишь, - винтилигенция, мать их, гнилая...

Картина нашлась в сети, автор неизвестен, но уж больно хороша! А назвать можно так – «Большая перемена. Май» и вспомнить холодным декабрьским вечером, как здорово было на больших переменах в мае выбегать из школы. А настроение какое было чудесное – конец учебного года, впереди – самые большие каникулы! Как давно это было… Как недавно это было…

Русский автопром вам не даст скучать

Самый Большой КОСЯК! НОВОЙ НИВЫ 2019 Lada 4x4. Все Недостатки Lada 4x4 О чём врут блогеры - YouTube

Как устроен мозг мужчины.... Мозг мужчины состоит из следующих блоков: 1. Датчик "Хочу есть. И пить? разумеется!!!". Работает всегда. 2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: - "хочу" - "хочу невыносимо" - "здесь и сейчас". 3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: - магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч. - звук падающего в стакан алкоголя 4. Центр восприятия сортов пива. 5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!" 6. Автопилот "Домой". 7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой. 8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже". 9. Высокомощный глушитель совести. 10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура". 11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается. 12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует. 13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения. 14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей. 15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой. 16. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Hейтрализуется пунктом 9. 17. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время. 18. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сд-плеер", и т.д. 19. Симулятор "Домашний мастер". Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой 20. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями. 21. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается. 22. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи. 23. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети". Что, было бы, если бы миром правили Мужчины Восьмое маpта пеpенесли бы на двадцать девятое февpаля. Раз в четыpе года это еще можно вынести. Галстук можно было бы не завязывать. А шиpинку не застегивать. Пластическая опеpация по увеличению женской гpуди входила бы в пpогpамму бесплатного медицинского стpахования. Всех женщин звали бы одинаково - для пpостоты в общении. У всех женщин была бы аллеpгия на золото, дpагоценные камни и меха животных. В женских носах стояли бы специальные фильтpы, заглушающие запахи пива, пота и лука. Тиpанозавpов вывели бы заново - чтобы в жизни было больше пpиключений. Hа pаботе паpень, котоpый лучше всех игpает в Quаkе, автоматически становился бы начальником. Кошек pазpешено было бы деpжать только в двух местах: холодильниках китайских pестоpанов и в тиpах - в качестве мишеней. Каждый телефонный аппаpат был бы снабжен устpойством, пpеpывающим связь чеpез тpидцать секунд pазговоpа. Салфетки так и остались бы неизобpетенными. Галоши тоже. Пpистальный взгляд на женский бюст пpи пеpвой встpече pасценивался бы как официальное пpизнание в любви. За пpоезд в левом pяду со скоpостью шестьдесят километpов в час pасстpеливали бы на месте. Чтобы pасстегнуть застежку бюстгальтеpа, достаточно было бы легко на нее дунуть. После очеpедного этапа гонок <Фоpмулы-1> любой желающий мог бы поpулить болидом победителя. Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким обpазом пpоблема тещ была бы pешена окончательно. Вместо <пивного живота> pосли бы <пивные мышцы>. Пеpевоpачивание пинком столика с наpдами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу. В начале пеpедачи новостей диктоpы pассказывали бы все свежие матеpные анекдоты. Были бы изобpетены носки, котоpые всегда существовали бы только попаpно. Оставленные тобой в pазных местах, они энеpгично подползали бы дpуг к дpугу. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже. Сиденья на унитазах откидывалась бы ввеpх сpазу после того, как с них вставали. В каждом баpе стояли бы pаскладушки для тех, кто не собиpается сегодня отсюда уходить. Мусоpные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хоpошенько наподдать ногой. Месячные у женщин были бы один pаз в год. Во вpемя откpытия pыболовного сезона. Hикто не относился бы ни к чему слишком сеpьезно

Ночью не спалось, видать от недопития. Выставляю на суд здешней публики, так сказать проба пера. Букав много, прошу сильно не ругать) Про Ваню эндуриста. Часть первая. Если понравится, позже попробую описать встречу Вани с Кощеем, и остальные его дорожные приключения. Часть вторая.

Алиса! :)))))

Верст 500 будет точно, так что не земляки однозначно , курские и харьковские земляки ))

Нет не слышал, хоть и вырос можно сказать в гитарной компании.. Это же дворовая культура, а она слишком меняется с расстояниями. К примеру предыдущая песня, точнее словосочетания, у нас пелись совершенно под другой ритм и мелодию

Продадут то,что заказал.В отзывах пишут те,кто не внимательно заказывал.Я осмотрел,затем оплатил.

И так сойдёт!. https://sp.mycdn.me/image?id=875190130798&amp;t=45&amp;plc=WEB&amp;tkn=*8HTs14E6ojophSeIgLOVNFhScRQ

Ну вот, а у кого-то опыт владения пару лет... У каждого своя профессия и специфика знаний, а на "элементарные" вопросы отвечают добровольно, ведь никтож не заставляет делиться мнением? С другой стороны все должны понимать, что форум - сообщество разных людей, и ждать, что на всех форумах люди общаются одинакого - тоже не стоит. Повторюсь, у нас приличный форум, и даже если троллят, то редко.

Интересно, вот смотрю на фотки, и впечатление, что даже дышать легче было..., хотя на нижней аж сизая дымка

Не,передом,со станки выезжала,меня не видела. Черная приора вообще страшная машина.

Серёжа! Да кто бы сомневался! У тебя ж руки из плеч растут! Золотые!? Серёжа,меня очень интересуют запчасти и тюнинг киты на мопед Альфа, например такие...перья с дисковым тормозом+колесо,нормальные задние амортизаторы,"живой"двигатель на 125сс. Моей Альфе 8 лет,она у меня на все случаи,эдакая палочка-выручалочка,а последние два сезона дети её трепят по полной))),пора ей инъекцию молодости вколоть))))

Руль стоковый ещё есть. Да Дима, твой битый распад вал, с успехом гоняет на моте - два сезона - чел тащится!

Друзьями СТАНОВЯТСЯ, а не добавляются...

Согласен на 100%. Сам был счастливым владельцем планеты. Претензий к ней не было. Но китаец все равно лучше. В китайце даже гайки подкручивать не надо, только масло меняй и катайся на здоровье. На иже я как-то очковал на дальняк, на китайце даже не задумываюсь, всё упирается только в свободное время.

Трям всем... Приподниму тему немного... Ввиду того, что разорился таки на газовый паяльник, теперь могу нормально паять пластик. Тренируюсь понемногу... Вот ободрал тряпки с эпоксидкой с крыла, и пропаял старую трещину. Мне понравилось...

Всем привет!) Давненько не появлялся на форуме... Когда то давно спрашивал здесь про установку масляного радиатора.. В итоге вот:

Наконец выдался денёк обслугой мота заняться. Итак годичный эксперимент подошёл к концу и могу со всей ответственностью заявить: смазка Мотул ТП АГРИ идеально подходит для шарниров и подшипников подвески. Не смотря на богатый на плавания сезон и многочисленные погружения типа таких (меня увы не засняли): , даже из нижнего шарнира амортизатора смазка не вымылась. Причём этот шарнир оказался вообще единственным местом, где она почернела и подзагустела. Задний суппорт так же впервые совсем не потерял подвижности в своих направляющих. Там была такая: Так что рекомендую.

Немного весеннего настроения )))

А количество бюджетных мест в них? По нашим вузам видно, что открываются новые специальности, кафедры и прочее. Студентов в них становится больше. А оказывается, что всё это увеличение на коммерческой основе. А бюджетных мест всё меньше. За столь раннее время говорить не берусь, историю знаю плохо. А вот совхоз наш гремел на весь союз. Совхоз имени Мичурина. Три отделения, три сферы аграрные, садоводство, животноводство и поля. Завод свой по переработке. Детское пюре, вино, соки и напитки, мясо, злаковые. Да всё делалось. Такие совхожы и в соседних деревнях были и люди даже не думали о переездах. Там росли, там учились, там работали и заводили семью, получали жилье. Там их и хоронили. Нужды в поисках заработка, мотаясь по стране не было. С приходом девяностых, мы быстро и радостно сломали то, что скурпулезно строили годами, а замену сломанному не смогли сделать. Нет совхоза, нет пионеров, нет жилья и работы. Поэтому в деревне невоспитанная молодежь, пьянь и разгул, поэтому часть спивается, часть едет в город,а часть тут сидит на форуме и сейчас негодует. Сломав одну систему, не сделали ей замену. Ладно, выхожу из дебатов. Ведь единого мнения быть не может. Кому-то сейчас лучше, чем тогда. Кому-то тогда лучше, чем сейчас. И эти люди к единому мнению не придут и будут с пеной у рта доказывать каждый свою правду. А правда у каждого за окном действительно своя. Только у одного эта правда просматривается через окно мерседеса, а у другого через деревянные окна, заклеенные на зиму бумагой и клестером.

про мужчин: Сбегай за хлебом!- Ты чё, там -37! И вообще, от мучного разносит...- Ну и пивасика возьми...- Тогда уж пару...- И мне шоколадку...- Там пятьдесят видов шоколада, откуда я знаю, какого тебе хочется?- Там пятьдесят видов пива, как ты понимаешь, какое хочешь?- Понял, уже бегу... про женщин: — Я хорошо выгляжу?— Да.— Точно?— Да.— Точно?— Да.— Точно-преточно?— Да.— У тебя такая интонация, как будто не точно.

КИДАЮ! МОЙ БАТЯ И Я! 1968 г.