flashhero

* * * Девушка с большими ( . ) ( . ), стройными ( Y ) хочет познакомиться с мужчиной с 8=====>, мужчинам с % просьба не беспокоиться. * * * — Деньги есть? — Нет. — А если найду? — Буду признателен. * * * А на вопрос - "Дружу ли я с алкоголем?" отвечу честно: - Нет, не дружу! Но связь поддерживаю. * * * Ладно, женщинам лесбиянство я прощаю, но голубизну мужикам никогда в жизни. Почему нет? Да потому что женщина-лесбиянка – это потому что мы, мужики, дрянные. * * * Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь. * * * Мама, а если люди произошли от обезьяны, то почему не все обезьяны согласились стать людьми? * * * По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен. * * * Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются — скажи уже НЕТ наркотикам! * * * Секс без причины — признак мужчины. * * * – Ребята, а откуда у вас такое настроение хорошее, вы же вроде из России?

Проблем по горло? Встань, будет по колено! Порядочность и честность — слишком дорогие подарки. И не стоит их ждать от дешевых людей. Решил смешать приятное с полезным - пиво с молоком. Ничего хорошего, кроме расстройства желудка, не получилось. Видимо, пропорцию выбрал неправильную.

Очередь за огурцами. 1-я женщина:- Мне подлинней! 2-я: - Мне попупыристей! 3-я: - А мне все равно, мне для салата. ЧАЙ вообще средство универсальное! — пригласишь МУЖЧИНУ — будет секс!!! пригласишь ПОДРУГУ — будет пьянка — Ну пусти под одеяло. Холодно. — В трусах не пущу, тут дрескод. — Я ужас, летящий на крыльях ночи! — Ты дебил, прыгающий по квартире в простыне.

А я тебе говорил, что ты глупая? Так вот, я забираю свои слова обратно… Ты просто богиня идиотизма.

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо? Он: спрашивай Она: почему мужчины смеются над блондинками? Он: да

Переписывалась с товарищем , он случайно написал 2 января, вместо 2 февраля. Я грю: января? Он: февраля, конечно. Я: какого февраля ты так пишешь? Он: да пошло оно все в март, мне это все до октября. Я: май я на них клал

Vit16 (живет в Китае): Сегодня решил отдохнуть, и у меня было два варианта: поехать в зоопарк-океанариум или в центр досуга на "массаж". Здесь это так называется, видимо, чтобы упростить поиски застенчивым китайцам. Учитывая, что без "массажа" уже достаточно давно, да и в зоопарке я уже был, выбор очевиден. Поделюсь впечатлениями. Знают они свое дело, все всегда очень качественно и по доступной цене. Я получил море позитива и эмоций. Удалось сфотографировать слона крупным планом, и панду наконец-то увидел. Прошлый раз ее почему-то не было...

xxx: сейчас все актрисы. и по совместительству певцы. например человек вёл-вёл кулинарное шоу по телеку и вдруг запел, ну нормально это? повар (!) запел! Макевич или Маревич какой-то...или Макревич, не помню уже.

OsLiG пЫх ПоХ: Пока туристы покупали всякие безделушки и сувениры у местных торговцев, я впарил одному торгашу за 30 баксов матрешку. Менеджер он и в Египте менеджер :D