злой инженер

Хорошие время - детство. Когда любая подобранная палка чудесным образом враз превращается в автомат или в винтовку трехлинейку и ты с ватагой таких же как ты носишься по окрестным дворам играя в "Войнушку". А на следующий день эта же палка-автомат становится мечем рыцаря или шашкой казака, все зависит от того что в данный момент идет в доме культуре. После показа в кинотеатре "Беспечный ездок" (который был естественно в категории "16+", но мы младшие знали его наизусть т.к. дворовые старшаки в подробности рассказали) в городе началось повальное переделывание "Верхавин" и "Риг", а мы малолетки стали переделывать свои "Салюты" и "Школьники". У мопедистов тюнинг заключался установкой непомерно высокого руля выгнутого из сантехнической трубы спертой с ближайшей стройки и навешивания непомерного количества катафот. Ну а мы подходили к тюнингу великов более основательно. Вместо родного переднего колеса ставили колесо меньшего диаметра. Самым крутым считалось поставить колесо от "Левушки", руль от спортивного велосипеда (ну такой формы бараньих рогов), передняя вилка от взрослого велосипеда. И обязательно две прищепки с картонками которые при движении брякали по спицам. Чем доводили до белого каления бабок мирно сидящих на скамейках у подъездов. На таком "чуде" ездить было очень неудобно, но это был твой первый тюнинг-кастом.

Ну что продолжим вспоминать наше детство: Летом пирс на водной станции был одним из любимых мест для купания, тем более что там была построена вышка для прыжков в воду. Часто можно было услышать следующий диалог: - Где купался? - На вышке в "Ниточку-иголочку" играли, Лёха пять пендялей отхватил... Игра заключалась в том, чтобы всем участникам как можно точнее повторить выполненный ведущим замысловатый прыжок в воду. Проигравший (неудачно повторивший прыжок) получал от ведущего "волшебный" пендаль. Было весело и не кто не обижался...

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 50 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 50 р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Если вы были ребенком в 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было! Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов! А помните брызгалки? И как мы носились с ними по дворам, поливая друг друга, а потом все вместе обсыхали на солнышке... Шампунь "Кря-Кря", в желтом флаконе с красной пробкой - именно из него получались самые лучшие брызгалки, помните? Прокалываешь крышку иголкой и готово! А можно было сделать усовершенствованную модель - сделать отверстие побольше и приделать туда часть от шариковой ручки, чтобы можно было брызгаться сильнее и дальше... В детстве я, как, наверное, и многие из вас, боялся темноты. К примеру, страшновато было, возвращаясь вечером с улицы домой, заходить в темный подъезд, проходить мимо темнеющего входа в подвал. Тогда, кстати, ни решеток на подвалах не было, ни дверей... И никто не устраивал теракты, и никто не боялся ничего такого, ведь подобное даже в голову не могло никому придти... И бомжей там не жило, не было их просто! Такого даже представить никто не мог! Да и слова-то такого не знал никто. И боялся я именно темноты и всего того, чем населяла эту темноту моя фантазия, а не того, что в подъезде ребенка может поджидать маньяк или просто какие-нибудь отморозки. На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет! А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали! А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?! Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!" А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки. А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат… лекарства! Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять. Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой? Там еще был стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат…) А раньше ведь все пили из этих стаканов… Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу - и, самое главное - не подхватывал! Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это – они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Обычное дело! А вот идет человек и пузыри выдувает! Потом - бац - и вот такие розовые ошметки по всему лицу! Сегодня нормальный человек так поступает? Потому что у нас были необычные жвачки! И из этих жвачек выдувались шикарные пузыри. Да, тогда жвачки нужны были не для кариеса. Ну, мы даже не думали, что такое бывает… Да и не было никакого кариеса, пока нам не сказали, что с ним надо бороться…! А еще раньше можно было с утра выйти на улицу, вдохнуть полной грудью и пойти ….просто фиг знает куда! Куда угодно! Не по делам, а так просто! Да, раньше мы многое делали "так просто". Сегодня это подвластно только алкоголикам и бомжам... А тогда - обычное дело! А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов? Или вот человек с такой плоской штучкой в руках. Эта штука постоянно пищит, а человек бормочет - Ой, как много яиц… нет, с таким количеством яиц не живут… Псих? Нет, продвинутый чувак. Обычное дело! Вспомните наши высочайшие технологии -электронную игру "Ну, погоди!". Какие там компьютеры с трехмерной графикой?!!! Тьфу! Волк, ловящий яйца! Вот высота! Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед… А сбор макулатуры в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем?

Ну и ещё немного:

эндуровский штурман :D :D :D http://www.youtube.com/watch?v=WeFoTZ2-9oQ#t=57

lockki, ну Вы как я смотрю тоже не БМВ по "говнам" катаетесь. А вообще это без предметный, т.е. пустой треп какой самый-самый. У каждого свои приоритеты и он сам решеет на чем ему ездить и что на это скажет его кошелек. Всем мир.

"Нравятся" мне люди которые с пеной у рта доказывают, что любая техника из Япони это ВЕЧНАЯ техника и ломаться она вообще не должна!!! Люди хватит "летать в облаках". Любая продаваемая с рук самоходная повозка это кот в мешке, тем более за 100 тыр. Более менее нормальный мот стартует в цене за 180-200 тыр и выше (хотя в Вашем регионе цена может быть и 100 тыр. спорить не буду в МАскве свои цены в отличии от страны)

Micron4ik_33rus, у меня возник вопрос. А что в Коврове мотопроизводство совсем умерло? Даже на производственных мощностях китай не собирают? Помнится когда приезжал к деду в славный город Кольчугино мотоциклы продавались чуть ли не в продуктовых магазинах.

Есть у нас в городке один не регулируемый по которому если не в наглую пойдешь то можешь залипнуть часа на два. Т.к. с 16-30 по 18-30 начинают возвращаться домой со стройки все прилегающие деревни, а едут, мало того что на перегонки да к ещё "висят на бампере" друг у друга. А администрация города не хочет ставить светофор т.к. это не её епархия трасса федерального значения. как тут быть? засада!

Вот что в оригинале: http://www.e1.ru/news/spool/news_id-408369-section_id-7.html

Да кто его знает... А вдруг стал бы зигзагами бегать :D

Ну то что 2 м роста это не показатель. Иногда бывает когда "батан" уработает качка. Жизнь это многогранная штука, никогда не знаешь какой гранью она повернется к тебе фейсом или филейной частью тела. :rolleyes:

Не понятно, что этим хотел показать чувак? Такое чувство, что хотел найти на свою филе приключений да толь ко на спокойного чела нарвался.

Он что у Вас из попе-моше склеен? Я себе из Греции такой за 30 еврорубля (примерно 1500 рубл. нашими) привез, а в России такой за 2500 руб

Полностью с Вами согласен. Сам я стал счастливым обладателем мотика только с апреля сего года. Поездив везде уже понял, что уже мне его маловато будет. Хочу по больше и по мощнее, и желательно двойного назначения. На своём Ориончике в лесу излазил (т.е. проехал) там где я на Патриоте расправлял лебедку.

Racer RC200-GY8 Ranger Green а как на счет вот такого? Правда я про него пока мало инфы в Интернете нарыл.

Я вот тутачки работая электро слесарем КИПиА

от части как бы и правы Вы, но чел не игрушечный мотик купил в "детском мире" за 50 рублей. А продаваном иногда и не плохо бы и инструкции по сборке читать.

Тоже сначала подумывал о райсер 200, но пощупав, понюхав понял, что хочу IRBIS XR 250R правда на 10 тыр по дороже.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10 р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.