ОлегНевинка

- Дорогой, чтобы ты хотел поменять в наших отношениях? - Ну хотелось бы почаще и бесплатно. - Пап, я в пятницу на свадьбу иду, дай денег. - Пять тысяч хватит? - Ну ты чо?! Платье, фата...

Количество нападений, совершенных в лифте, значительно больше, чем совершенных в администрации. Так почему в администрации охранник есть, а в лифте нет? На моих глазах как-то две девушки затаскивали кавказца в машину. Они худенькие, а он здоровый такой, никак не хотел в машину лезть. Они попросили у меня помощи, сказали, что собаку надо в ветклинику отвезти. На корпоративе провели конкурс, кто быстрее справится с Чупа-чупсом, так, для прикола. А шеф по итогам выбрал себе новую секретаршу.

- Вань! Сходи в сельмаг - там обои дают по дешевке! - Обои?! И Верка и Клавка?! - Где ваши бахилы?! - Я знакомый главврача. - А микробы об этом знают? - Алло, это бордель? - Нет, это сауна... - А как мне позвонить в бордель? - Перезвоните через два часа.

Конь в яблоках и гусь в яблоках - это две принципиально разных судьбы. По статистике, в одной только Москве каждые 15 минут какая-то девушка от 16 до 18 лет вступает в случайную половую связь. Мне бы телефончик этой девушки.. - Глеб, предложите Даше стул! - Даша, будете стул? - Официант! Что это у вас пиво такое пенистое? - Да, пиво не очень. Но зачем же так грубо, да еще и по-латыни?! Мой папа бросает привезенные с моря ракушки в окно, чтобы археологи, которые будут тут проводить раскопки через несколько миллионов лет, думали, что у нас было море. Когда плохая девушка ведет себя хорошо - это радует. Когда хорошая девушка ведет себя плохо - это бесценно! - Вася, а ты после того как позанимаешься любовью в душ ходишь? - Да, конечно! - Вася, тебе пора позаниматься любовью! - Возьми ее на работу! У нее отличный ППС! - Прекрасный послужной список? - Попка, писька, сиськи! Лето, солнышко светит... Как все-таки хорошо полежать в любимом шезлонге с баночкой пивка, которое охлаждается рядышком в сугробе... - Чем занимаешся? - Делаю заливную рыбу. - Ух ты. А ты умеешь? - А чего там уметь, кусочек рыбки глоточек пива.

Не, юнность не при чём, у меня детство на карте прошло... немножко тренерской работы...

Старт со светофора на городском перекрёстке, руль "в лево", а она "зад в перёд", скорость км 5-10, где там время, на "сцепа+тормоз+ И кстати - что такое аварийка? (ВАЗ 2103!!! 1978 г.в.).

Были у меня жигули, "у юнности", 2103. Выехал один раз на "подсосе", на перекрёстке понесло, сброс "газа" на "подсосе" оказывается не фунциклирует! Приехал в бордюр боковиной заднего колеса. Спасибо бордюру, а то бы бочиной приехал в ограждение. С тех пор, на "гужулях" без прогреву "ни ногой". А сейчас со впрыском, такая красота.... Стартером вжик и "в путь".

Надеюсь они старательно размножались...

Муж за ужином нахваливает жену: - Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила? За последние годы на Северном Кавказе возникла хорошая традиция: посадить дерево, построить дом, вырастить сына и купить ему ЕГЭ. К девушке подходит молодой парень и говорит: - Девушка, вы такая красивая, вам надо размножаться.

Хочешь подарить мужу ночь незабываемого секса, но не знаешь как? Обратись за помощью к своим подружкам! Президент Туркмении Гурбангулы Мяллиулиевич Бердымухаммедов посетил вулкан Эйафьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди дикторов новостных телепрограмм. Девушка у врача. - Доктор, вы можете сделать мне ноги от ушей? - Только если пришить уши к ягодицам.

Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме. Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения. В осьминоге остроумно сочетается все: и ноги у него от ушей, и руки - из жопы, да еще и жопа с ушами...

Жена меняет белье на супружеской кровати. В спальню заходит маленькая дочка и спрашивает: - Мама, ты что делаешь? - Не видишь, что ли? Постель меняю. В глазах ребенка появляются искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: - Обоссались, что ли?

Самый лучший любовник - это... ОГОРОД! И позы разные, и семь потов сойдет. - Ну и что графолог сказал про твой почерк? - Сказал, что я злой и агрессивный. - Ну а ты? - Я дал ему в рожу за вранье. Лампочка Ильича... потом Ильич лампочку.

- Жена говорит, что я больше не делаю ничего такого, от чего бы у нее дух захватывало. - Спрятал ее ингалятор, должно сработать.

Да не вопрос! Но тогда победитель - последний.

— Тебя как зовут? — Как Серегу. — Как какого Серегу? — Да, как любого Серегу. — Какую фразу не любят мужики во время секса? — Дорогой, я вернулась! Ты дома? Встречается девушка с подругой, а у нее на шее черная ленточка, она спрашивает у нее: — У тебя что, траур? — Да нет, это у меня черный пояс по мин@ту! Встречаются два мужика. Один спрашивает: — Kак жизнь? — Отлично! Kупил слона: дети в восторге, жена его обожает. Грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит. — Потрясающе! Слушай, продай, а? — Hет, он же вроде, как член семьи... — Ну, пожалуйcта! Плачу в 3 раза больше! — Хорoшo. Через месяц: — Ну что, как слон? — Ужаc! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец нассал! Весь дом в говне, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит. — Не-е-ет, c таким настроением ты слона не продашь!

— Здравствуйте! Я ваша новая соседка, у вас соль есть? — Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем. — Вот скажите, почему внутренние органы не чешутся? — Это у Вас вопрос юридический или анатомический? Смотрел по телевизору соревнования по биатлону. Честно говоря, я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружье.

Какая сволочь сказала, что после 40-ка жизнь только начинается? Да после 40-ка нормальному человеку жить совсем невозможно! Причём неважно, это 40 мороза или 40 тепла... В новогоднюю ночь украинцы разделятся на три группы. Те, кто съест мандаринку, будут слушать речь Саакашвили,Те, кто съест конфетку «Рошен», будут слушать речь президента.Ну, а те, кто нальёт рюмку водки….

Российским спортсменам запретили участвовать в Олимпиаде под триколором и не разрешили исполнять Гимн России. Не беда! Они могут выйти под красным флагом с серпом и молотом и исполнить Интернационал.

У украинца спрашивают: -Что вам лично дал майдан? — Лично мне — независимость. Наш завод встал, меня уволили. Я стал предпринимателем, открыл бордель. Дела поперли в гору. — А сколько стоят услуги в вашем борделе? — Недорого, анал 200 гривен, орал 150. — А классика сколько? — А классики у меня пока нет. Предприятие маленькое, пока я один работаю… - Папа, мы сегодня с классом в океанариум ходили! - Ну и что там было самое интересное? - Рыба-пила! - Ладно врать-то. Еще скажи, что после этого рыба пела!

"их" - "буржуинских". Или в Мексике и прочих Таиландах и Вьетнамах коммунизм? Или в Китае "чистый" социализм?

Какое из приведённых Вами высказываний объясняет почему качество "их" товаров "народного потребления" лучше?

Я не про угнетателей, а про предпринимателей. А кто и когда мог научить всем приёмам и тонкостям управления СВОИМ предприятием, которое я (он, ты, она) передаст следующему в своей семье. Кто из наших "буржуев" дорожит честным "именем" своего предприятия?

А откуда могли взяться "наши буржуи"? Нам их сначала "вырастить" надо. (с 1991 года ещё даже поколение не сменилось)...