Капер

Если через 4 года окажется, что американцы с Трампом живут лучше россиян, то главным конкурентом Путина на следующих выборах будет Жириновский. anekdotov.net

АУуууууу!!!! В прошлом году в это время было повеселее на ветке.

Валяй !!!

В ceкc-шоп заходит дедок и обращается к продавщице: — Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачев? anekdotov.net Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра: — Что случилось? — О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола. Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает: — А это что? — О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев. Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает: — Вы куда? — Да я пойду лучше вниз. В ад. — Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать! — Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия. anekdotov.net Отдал кучу денег за телефон с возможностью слушать еще минуту что говорит собеседник после окончания разговора. Через неделю звонить стало некому: всех отправил в черный список. anekdotov.net Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне. — А вы, оптимист, однако. — Нет, я — сторож на кладбище. anekdotov.net

http://www.prikol.ru/2016/05/27/motociklista-poprosili-peredat-sigaretku/

Напрасно разбили тему на разделы. На ней и так от силы человек 10 было.

Поздравляю !!! Так держать :rolleyes:

Дворик в клинике для душевнобольных, на лужайке сидит псих и увлеченно пробивает с помощью гвоздя и молотка отверстия в новом оцинкованном ведре. Мимо по дорожке идет врач, останавливается напротив больного и ласково так: aнeкдoтов.net — И чем же мы тут занимаемся? — Да вот, БУЛЬБОМЕТР делаю. — ??? !!! — Ну, воду в него наливаешь, она из дырочек выливается и булькает. Вот эти бульки и считаешь. БУЛЬБОМЕТР одним словом... — объясняет пациент. — Ха-ха-ха! Ну, закончил? — врач забирает молоток с гвоздем, а дырявое ведро перекидывает через бетонный забор. А за забором с психушкой соседствует воинская часть, ведро падает прямо на плац, в это время по плацу идет злой прапор, только что получивший нагоняй от начальства: — Б%%%ь! Не часть, а сплошной бардак! Кругом бычки, мусор! (поднимая ведро) — Во! БУЛЬБОМЕТР новый кто-то выкинул... anekdotov.net

http://ochepyatki.ru/view_video.php?viewkey=ab6fe89

http://avtomaslo.info/vyazkost-motornogo-masla/index.php Лей то что в мануале и никого не слушай.

Мои любимые треки.

Качественный это когда купил и тупо ездишь. На всех ветках что то исправляют , доводят до ума.

Почитай ветку.

Тула рядом не стояла. а так да для леса.

Записки сумасшедшего :D

— Пап, я лесбиянка. Младшая из кухни кричит: — Пап, я тоже — бл@, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет? Сын из комнаты: — Я anekdotov.net

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: — Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное... — Что, подкашиваются? — Нет, раздвигаются... anekdotov.net В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает: — Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом? — Смотри, не жалко, — отвечает киллер. — А сколько вы берете за работу? — спрашивает фермер через минуту. — Там моя жена развлекается с нашим соседом! — Тысячу долларов за один выстрел. — Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей — голову. — Хорошо, — говорит киллер и начинает целиться. — Ну что же вы медлите?! — кричит фермер через пару минут. — Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину. anekdotov.net

Да Мне товарищ приварил( проволочным автоматом ) две пластины на ребро (усилил) и я забыл про этот узел. (10 минут делов)