Капер

Напрасно разбили тему на разделы. На ней и так от силы человек 10 было.

Поздравляю !!! Так держать :rolleyes:

Дворик в клинике для душевнобольных, на лужайке сидит псих и увлеченно пробивает с помощью гвоздя и молотка отверстия в новом оцинкованном ведре. Мимо по дорожке идет врач, останавливается напротив больного и ласково так: aнeкдoтов.net — И чем же мы тут занимаемся? — Да вот, БУЛЬБОМЕТР делаю. — ??? !!! — Ну, воду в него наливаешь, она из дырочек выливается и булькает. Вот эти бульки и считаешь. БУЛЬБОМЕТР одним словом... — объясняет пациент. — Ха-ха-ха! Ну, закончил? — врач забирает молоток с гвоздем, а дырявое ведро перекидывает через бетонный забор. А за забором с психушкой соседствует воинская часть, ведро падает прямо на плац, в это время по плацу идет злой прапор, только что получивший нагоняй от начальства: — Б%%%ь! Не часть, а сплошной бардак! Кругом бычки, мусор! (поднимая ведро) — Во! БУЛЬБОМЕТР новый кто-то выкинул... anekdotov.net

http://ochepyatki.ru/view_video.php?viewkey=ab6fe89

http://avtomaslo.info/vyazkost-motornogo-masla/index.php Лей то что в мануале и никого не слушай.

Мои любимые треки.

Качественный это когда купил и тупо ездишь. На всех ветках что то исправляют , доводят до ума.

Почитай ветку.

Тула рядом не стояла. а так да для леса.

Записки сумасшедшего :D

— Пап, я лесбиянка. Младшая из кухни кричит: — Пап, я тоже — бл@, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет? Сын из комнаты: — Я anekdotov.net

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: — Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное... — Что, подкашиваются? — Нет, раздвигаются... anekdotov.net В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает: — Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом? — Смотри, не жалко, — отвечает киллер. — А сколько вы берете за работу? — спрашивает фермер через минуту. — Там моя жена развлекается с нашим соседом! — Тысячу долларов за один выстрел. — Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей — голову. — Хорошо, — говорит киллер и начинает целиться. — Ну что же вы медлите?! — кричит фермер через пару минут. — Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину. anekdotov.net

Да Мне товарищ приварил( проволочным автоматом ) две пластины на ребро (усилил) и я забыл про этот узел. (10 минут делов)

Слабое (нижнее ) крепление аморта единственный косяк.(устраняется легко ) Китаймото без косяков не бывает. Зато + вполне современный 4 клапанный двигатель,верхневальный с балансирным валом и воздушно-масленым охлаждением. (прёт как танк) Идеален для грибников, рыбаков ит.

У Рейсера есть кикстартер а у Десны нет. (крепление задней звезды и ёмкость бензобака)

Какой то неправильный народ на джебел клубе . У нас правильный. Вон Егерь даже чертёж не увидел :D . Я признаться тоже его не сразу заметил. :rolleyes:

Вот такую. На мой взгляд очень приятная. :rolleyes:

http://www.bugaga.ru/jokes/1146758270-ravnopravie-polov-v-prikolnyh-kartinkah-28-foto.html

У нас краны ( с такими флажками ) продаются на рынке. Продавцы не скрывают что это Китай. Качество - как повезёт :D