Капер

Записки сумасшедшего :D

— Пап, я лесбиянка. Младшая из кухни кричит: — Пап, я тоже — бл@, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет? Сын из комнаты: — Я anekdotov.net

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: — Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное... — Что, подкашиваются? — Нет, раздвигаются... anekdotov.net В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает: — Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом? — Смотри, не жалко, — отвечает киллер. — А сколько вы берете за работу? — спрашивает фермер через минуту. — Там моя жена развлекается с нашим соседом! — Тысячу долларов за один выстрел. — Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей — голову. — Хорошо, — говорит киллер и начинает целиться. — Ну что же вы медлите?! — кричит фермер через пару минут. — Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину. anekdotov.net

Да Мне товарищ приварил( проволочным автоматом ) две пластины на ребро (усилил) и я забыл про этот узел. (10 минут делов)

Слабое (нижнее ) крепление аморта единственный косяк.(устраняется легко ) Китаймото без косяков не бывает. Зато + вполне современный 4 клапанный двигатель,верхневальный с балансирным валом и воздушно-масленым охлаждением. (прёт как танк) Идеален для грибников, рыбаков ит.

У Рейсера есть кикстартер а у Десны нет. (крепление задней звезды и ёмкость бензобака)

Какой то неправильный народ на джебел клубе . У нас правильный. Вон Егерь даже чертёж не увидел :D . Я признаться тоже его не сразу заметил. :rolleyes:

Вот такую. На мой взгляд очень приятная. :rolleyes:

http://www.bugaga.ru/jokes/1146758270-ravnopravie-polov-v-prikolnyh-kartinkah-28-foto.html

У нас краны ( с такими флажками ) продаются на рынке. Продавцы не скрывают что это Китай. Качество - как повезёт :D

"А вот и мои любимые пятничные картинки

На фото Константиновича , китайская копия Советского крана .

http://nnm.me/blogs/garners/kak-my-zhili-v-sssr/

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала! Все возмущаются: — Это насилие! Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются: — Это обман! Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает: — Обратите внимание! Добровольно и с песней! anekdotov.net Жена вернулась из командировки. Ее встречает сын и сразу с порога: — Мама, ты знаешь, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они выпили, а потом папа повел ее к кровати и- — Не рассказывай дальше! Вот придет папа — все расскажи, что видел. Понял? Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, села и начала ждать возвращения мужа. Только муж через порог, она ему сразу: — С меня хватит! Я больше терпеть не могу! — Что случилось? Скажи! — Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок! — Ну папа вечером привел какую-то тетю. Они выпили. Потом папа повел ее к кровати и- — Ну говори! — И папа начал делать с тетей то, что делала мама с дядей Колей, когда папа был в командировке anekdotov.net

https://autorambler.ru/journal/events/pochemu-nemcy-pokupayut-lady-560998286/

Давайте подберём мужа . обязательно с нашего форума ( чтобы потом не было проблем с техникой ) :D

http://fishki.net/2143776-15-jekstremalynyh-trass-samyh-opasnyh-v-mire.html

http://ochepyatki.ru/view_video.php?viewkey=5d27367

"Едет сдавать экзамен?" "И мужики за гаражами собираются такие начитанные-начитанные!"

Тоже слушал до армии.

Речь не о магазине , а о модельном ряде. (Отзывы читал, маг плохой )