алек

зря вы так, у меня есть знакомые которые на урале не одну сотню тысяч проехали причём и зимой и летом.да и в интернете достаточно статей ребят которые на урале очень далёко гоняли

купи урал. мощьная рама, большой бак.http://www.kbmtc.ru/MOTO.htm

<iframe width="560" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/f8GdQtGajlQ"frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

если цепь после каждой гонки как расходник смысл её вообще мазать?я тоже пользую баллон liqui moly kettenspray?

с завышенной ценой согласен, не малый %цены это бренд. Ну а всё остальное дело выбора лично каждого.Ну и мнение потребителя тоже интересно.

фото с просторов инет. В чем особенности графитовой смазки? Особенности графитовой смазки определяются свойствами входящего в ее состав графитового порошка. Графит отличается тем, что его молекулы хорошо сцепляются с окисями металлов и слабо сцепляются между собой. Благодаря этому графит создает на поверхности скользкую пленку, которая выдерживает высокие нагрузки и при этом не стирается с поверхности металла. Причем даже если смазка под действием высоких нагрузок и температуры начнет распадаться, оставшийся на поверхности трущихся деталей графит продолжит выполнять свою функцию, выступая в роли сухой смазки. Таким образом, графитная смазка может выполнять роль как разделительной смазки, не давая деталям «прихватиться» друг к другу, так и роль фрикционной, значительно уменьшая силу трения между деталями. Благодаря тому, что графит хорошо держится на поверхности металла и обладает грязеотталкивающими свойствами, смазка также создает своего рода антикоррозионное покрытие, защищая поверхность от атмосферных воздействий. Графит имеет высокую электропроводность, поэтому графитовой смазкой можно защищать от коррозии клеммы аккумуляторов, не опасаясь, что сама смазка создаст высокое электрическое сопротивление. Где можно применять графитовую смазку? Графитовая смазка применяется в работающих на открытом воздухе высоконагруженных низкоскоростных механизмах, например, шестеренчатых передачах, тросах, резьбовых соединениях, ходовых винтах подъемников и домкратов, рессорах, седлах тягачей, для защиты клемм аккумуляторов. Также можно использовать для смазки оружия. Благодаря аэрозольной упаковке смазка обладает хорошей проникающей способностью, поэтому эффективна при обработке цепей и дверных петель гаражей. Можно ли применять графитовую смазку в подшипниках качения и точных механизмах? В подшипниках качения и точных механизмах применять графитовую смазку нельзя. Дело в том, что входящий в состав смазки графит грубого помола, да еще с механическими примесями, очень быстро изнашивает и повреждает трущиеся поверхности, имеющие высокую чистоту обработки. Нужно ли очищать поверхности перед нанесением на них графитовой смазки? Если нанести графитовую смазку на неочищенную поверхность, есть риск, что она не проникнет к поверхности металла и будет удалена вместе с загрязнением при механическом воздействии. Поэтому для того, чтобы графит надежно закрепился на смазываемых деталях, рекомендуется очищать поверхность перед нанесением на нее графитовой смазки.

насчёт сальниковых цепей не знаю,как-то информация не попадалась.а у меня всё порядком.и как раз от с ржавчины помогает не плохо. ( из ржавой цепи торчит "гвоздик" )а вот это не допустимо должно быть у цепи,другое дело жёсткое эндуро ,там скорее всего нужны какие нибудь высокотехнологичные смазки для сохраняющего эфекта цепи

идея далеко не моя,но очень интересная.собираюсь себе такую смастерить,ежели скучно станет.а на счёт сальниковой цепи не в курсе перетрёт не перетрёт.народ вроде не жаловался(подглядел на просторах интернета)

А можно графитовый попробовать, как вариант.И никакой лишней масленой грязи.

мои примите извинения,а я понять не могу что к чему .ещё раз примите мои извинения.поправлю

старый старый анегдот.В один прекрасный день Нептуну захотелось выпить с кем-то из живых людей.И Тут плывет французкий корабль, он утопил и оставил в живых одного француза и говорит ем—Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок— Француз говорит:«Две максимум»— А сколько женщин поимеешь,у меня есть 10 дочерей— Француз говорит: «Три максимум»Эх слабак — и утопил француза.Тут плывет немецкий карабыль,Нептун тоже самое зделал и в живых оставил одного немца и спрашивает его:— Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок— Немец говорит:«4 макисмум»— А сколько женщин поимеешь,у меня есть 10 дочерей— 5 максимум— Эх слабак — и утопил немца.Тут на резиновой лодке плывет грузин, Нептун и его потопил и спрашивает: — Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок — Грузин говорит: «Одынадцать» — Так я ж говорил, что 10 есть — А у меня з собой еще одна эсть — А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей — Грузин говорит: «Одынадцать» — Так я ж говорю 10 — А ты мне тоже понравился.

да-да интересно посмотреть какая.

если кому поможет с выбором,<iframe width="560" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/O4rjQEgGPBQ"frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

- Зоенька, лапонька, ну, сколько можно ждать? Иди ко мне! - Вот старый хрыч, уже за семьдесят, а все никак не угомонится! Ну ладно, подожди, я сейчас только душ приму. - Ну, наконец-то! Давай пристраивайся рядом, я уже нагрел для тебя местечко. Да выключи верхний свет. - Подожди, Николенька, я только давление измерю. Что-то голова побаливает. Как бы чего не случилось. - Ну, сколько? - В общем, ничего, всего сто пятьдесят на девяносто. Я думаю, можно… Подожди, не спеши. Что-то у тебя бледный вид. Давай и тебе давление измерим… - Ну, сколько? - Ты знаешь, я бы на твоем месте сегодня воздержалась. У тебя – сто шестьдесят на сто! - Ерунда! Дай-ка мне таблетку… - Ну, старый развратник, как ты себя чувствуешь? - Как огурец! - Так уж и быть, начнем! Что у нас сегодня? - «Безудержный секс»! - Николенька, ты что, забыл? Мы его на прошлой неделе смотрели. У тебя с первых же кадров так давление подскочило, что я тебя едва откачала. Давай-ка сегодня что-нибудь полегче. Хотя бы «Греческую смоковницу». - Но этот фильм нынче уже даже дети не смотрят, Зоенька! Не торкнет он… - Все, все, отторкался, огурец перезрелый! Не хочешь инсульта – соглашайся на «смоковницу». А то я тебе вообще разрешу смотреть только учебные фильмы по ботанике. Про пестики и тычинки…

ЕЁ НАУЧИЛ ДЕДУШКА. В средней группе детского сада к сентябрьскому утреннику меня готовил дедушка. Темой праздника были звери и птицы: как они встречают осень и готовятся к зиме. Стихотворений, насколько мне помнится, нам не раздавали, а если и раздали, дедушка отверг предложения воспитательниц и сказал, что читать мы будем своё.Этим своим он выбрал выдающееся, без дураков, произведение Николая Олейникова «Таракан».Мне сложно сказать, что им руководило. Сам дедушка никогда садик не посещал, так что мстить ему было не за что. Воспитательницы мои были чудесные добрые женщины. Не знаю. Возможно, он хотел внести ноту высокой трагедии в обыденное мельтешение белочек и скворцов.Так что погожим осенним утром я вышла на середину зала, одернула платье, расшитое листьями из бархатной бумаги, обвела взглядом зрителей и проникновенно начала:— Таракан сидит в стакане,Ножку рыжую сосёт.Он попался. Он в капкане.И теперь он казни ждёт.В «Театре» Моэма первые уроки актерского мастерства Джулии давала тётушка. У меня вместо тётушки был дед. Мы отработали всё: паузы, жесты, правильное дыхание.— Таракан к стеклу прижалсяИ глядит, едва дыша.Он бы смерти не боялся,Если б знал, что есть душа.Постепенно голос мой окреп и набрал силу. Я приближалась к самому грозному моменту:— Он печальными глазамиНа диван бросает взгляд,Где с ножами, топорамиВивисекторы сидят.Дед меня не видел, но он мог бы мной гордиться. Я декламировала с глубоким чувством. И то, что на «вивисекторах» лица воспитательниц и мам начали меняться, объяснила для себя воздействием поэзии и своего таланта.— Вот палач к нему подходит, — пылко воскликнула я. — И ощупав ему грудь, он под рёбрами находит то, что следует проткнуть!Героя безжалостно убивают. Сто четыре инструмента рвут на части пациента! (тут голос у меня дрогнул). От увечий и от ран помирает таракан.В этом месте накал драматизма достиг пика. Когда позже я читала в школе Лермонтова «На смерть поэта», оказалось, что весь полагающийся спектр эмоций, от гнева до горя, был мною пережит еще в пять лет.— Всё в прошедшем, — обречённо вздохнула я, — боль, невзгоды. Нету больше ничего. И подпочвенные воды вытекают из него.Тут я сделала долгую паузу. Лица взрослых озарились надеждой: видимо, они решили, что я закончила. Ха! А трагедия осиротевшего ребёнка?— Там, в щели большого шкапа,Всеми кинутый, один,Сын лепечет: «Папа, папа!»Бедный сын!Выкрикнуть последние слова. Посмотреть вверх. Помолчать, переводя дыхание.Зал потрясённо молчал вместе со мной.Но и это был ещё не конец.— И стоит над ним лохматый вивисектор удалой, — с мрачной ненавистью сказала я. — Безобразный, волосатый, со щипцами и пилой. Кто-то из слабых духом детей зарыдал.— Ты, подлец, носящий брюки! — выкрикнула я в лицо чьему-то папе. — Знай, что мертвый таракан — это мученик науки! А не просто таракан.Папа издал странный горловой звук, который мне не удалось истолковать. Но это было и несущественно. Бурными волнами поэзии меня несло к финалу.— Сторож грубою рукоюИз окна его швырнёт.И во двор вниз головоюНаш голубчик упадёт.Пауза. Пауза. Пауза. За окном ещё желтел каштан, бегала по крыше веранды какая-то пичужка, но всё было кончено.— На затоптанной дорожке, — скорбно сказала я, — возле самого крыльца будет он задравши ножки ждать печального конца.Бессильно уронить руки. Ссутулиться. Выглядеть человеком, утратившим смысл жизни. И отчетливо, сдерживая рыдания, выговорить последние четыре строки. Его косточки сухие.Будет дождик поливать,Его глазки голубые.Будет курица клевать.Тишина. Кто-то всхлипнул — возможно, я сама. С моего подола отвалился бархатный лист, упал, кружась, на пол, нарушив шелестом гнетущее безмолвие, и вот тогда, наконец, где-то глубоко в подвале бурно, отчаянно, в полный рост зааплодировали тараканы.На самом деле, конечно, нет. И тараканов-то у нас не было, и лист с меня не отваливался. Мне очень осторожно похлопали, видимо, опасаясь вызвать вспышку биса, увели плачущих детей, похлопали по щекам потерявших сознание, дали воды обмякшей воспитательнице младшей группы и вручили мне какую-то смехотворно детскую книжку вроде рассказов Бианки. Почему? гневно спросила вечером бабушка у деда. Гнев был вызван в том числе тем, что в своем возмущении она оказалась одинока. От моих родителей ждать понимания не приходилось: папа хохотал, а мама сказала, что она ненавидит утренники и я могла бы читать там даже «Майн Кампф», хуже бы не стало. — Почему ты выучил с ребёнком именно это стихотворение?— Потому что «Жука-антисемита» в одно лицо декламировать неудобно, — с искренним сожалением сказал дедушка.

а название карба можно?

Двукратная олимпийская чемпионка по спортивной гимнастике, авторитетный международный арбитр в этом виде спорта Лидия Гавриловна Иванова рассказывает...Я в любой стране прошу наших ребят выучить три слова на местном языке - здравствуйте, спасибо, до свидания. И вот в Токио объясняю нашему пожилому тренеру, как это будет по-японски. Для того, чтобы было проще запомнить, я внедрила свою систему. Говорю ему:- "Здравствуйте" по-японски - "конничи-ва". Скажете - "Конь ночевал", и вас поймут". "Спасибо" - "домо-аригато". Тоже легко - "Дом Алиготе". "До свидания" - "саё-нара". Если сказать "Своя нора" - вполне сгодится.Он обрадовался:- Ну теперь-то не забуду.А утром встречаю его в гостинице и слышу:- Лида, я хотел с японцем поздороваться, все варианты перебрал: "Кобыла спит? Кляча уснула? Лошадь сдохла?"- Игорь Степанович, "Конь ночевал".Он хлопнул себя по лбу:- Точно! Как же я забыл?!..

<iframe width="560" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/GBe9wwacghc"frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

НИ ПУХА НИ ПЕРА Башкирский мультик

фиксики,смешарики,ещё по Киру Булычёву

В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее. Юная дама: "Чо, бабуля, в твое время татушек-то не было? Чо пялишься?" Бабуля: "Доця, в мое время всё было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Академии Наук. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать"."

Разговор в детском саду. Вовочка: — Насть, а ты баба горячая? Настя: — Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет. Вовочка подходит к бабушке и говорит: — Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал… Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: — Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось…Учительница биологии спрашивает: — Когда нужно собирать яблоки? Петя: — В августе! Маша: — В сентябре! Вовочка, с видом знатока: — Когда собака привязана

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п. Господь звонит Сатане: — Ну, как там у Вас дела? — Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы, и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время. — Что? У вас есть инженер?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне. — Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде. — Немедленно пришли его ко мне наверх, или я буду с тобой судиться! — Ага, и где ты собрался найти юриста?