Капер

→ Автоприколы Внезапно сократил путь (Время 0:11) http://ochepyatki.ru/view_video.php?viewkey=b31777e

http://trinixy.ru/140102-motociklist-prokatilsya-na-kryshe-avtomobilya.html Мотоциклист прокатился на багажнике автомобиля

http://ochepyatki.ru/view_video.php?viewkey=7673db7 На санках со скоростью 155 км/час (Время 1:10)

Идёт министр с женой, она кивнула какому то дворнику. Муж: - Кто это? - ... Когда-то учились вместе, он звал меня замуж! - Ха... Вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника! - Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он. Источник: pressa.tv Немецкий школьник на уроке географии спрашивает у учителя: - А правда, что у русских самые длинные в мире улицы? - Почему ты так решил? - удивляется тот. - Мне дедушка рассказывал, что они по одной улице в Сталинграде три месяца пробирались, а конца её так и не увидели.. Источник: pressa.tv Надо читать философию в юности, когда впечатлителен, а сейчас многие труды философов воспринимаются как "Ох, да что ты, блядь, говоришь!" Источник: pressa.tv Сегодня целый день не работал Интернет, и теперь все подумают, что у меня есть личная жизнь... Источник: pressa.tv

Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка. Ну как положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, диета специальная. Год нету, два нету... По врачам европейским походили, никак... Услышали, что в Сибире, в тайге живет знахарь, который лечит от всего. Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и так, и этак - детей нет. Знахарь выслушал внимательно, а после говорит: "Мужики вы совсем еб@нулись???" Источник: pressa.tv На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо): - Е***т же ее кто-то... Девушка (оборачиваясь): - Тоже хочешь? - Ну я бы не отказался... - Так я щас позвоню, он и тебя вы**т.. Источник: pressa.tv

Гигантские оползни и камнепады сметаю всё на своём пути. Удивительная подборка

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в ж@пу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Еж, 42 года, убит топором в спину"... anekdotov.net Семь лет не пил... , не курил... , по бабам не шлялся, а потом мамка в школу отдала — и понеслось! anekdotov.net Разговаривают друзья: — Кота своего жалко. Орет, cекcа хочет. Представь — у тебя cекcа бы не было. — Ужас, нет cекcа и вместо рук — лапы с когтями. anekdotov.net

http://ochepyatki.ru/view_video.php?viewkey=f19346a Женщины заправляют свои авто (Время 5:06)

http://ochepyatki.ru/view_video.php?viewkey=b27bbc8 Девушка на скутере на парковке (Время 0:50)

http://ochepyatki.ru/view_video.php?viewkey=2506cb5 → Минуты славы Сборка кубика Рубика одной рукой (Время 0:52)

Немного запоздал.

Подведём итог. Картерным газам нечего делать в карбе.(убираем трубку сапуна под седло, чтоб воды не хватанул в броде) Трубку на поддоне карба оставляем как есть (пусть висит) Она работает при переливе (можно сливать бенз при помощи болта например на зимнее хранение) Верхняя трубка карба (при подъёме дроселя-мембраны) предназначена для разряжения (выхода воздуха) убираем её под седло (без перегибов конечно) Всё (тему можно закрывать.)

Когда очень не любишь гаишников

295 Крещенская история. Не политкорректная, но зато правда. Негры, не обижайтесь! Моя знакомая Наташа, учитель английского в третьем поколении, приехала со своим американским мужем Джимом в Саратов. Неделю еë муж гулял по Саратову, удивлялся многому. Не так он представлял себе Россию, не так. Через неделю он спрашивает Наташу: Наташа, а где негры? Наташа отвечает, мол нет в Саратове негров, совсем нет. Джим говорит: "Я это понял, что нет. А что вы с ними сделали?" И тут Наташина бабушка, бывший учитель английского, отвечает Джиму: "Как Джим, ты не знаешь? У нас традиция такая: мы как негра увидим, тащим его на Волгу и в проруби топим". Джим офигел: "А как же полиция?". Бабушка: "Так они и тащат, а мы им только помогаем". Наташа говорит Джиму: Да не верь ты ей, она так шутит. А бабуля смотрит на Джима: "Джим, ты мне не веришь? Я тебе докажу!" Бабуля залезла в Интернет и нашла фото негров, купающихся в рождественской купели. А рядом с купелью стояли полицейские! (наверное для порядка). У Джима от этой фотки глаза на лоб полезли. И как не убеждали Наташа и еë мама Джима, что это бабушка так пошутила, не поверил он им. С тех пор в Россию не приезжал. А бабушка жива до сих пор. Ей скоро 80.

Трамп позвонил Путину: — Владимир, как дела? — Отмечаем крещение Господня! — О, ноу, ноу, это уже чересчур, обычная инаугурация. anekdotov.net Баба Варя уже не могла быстро произнести "низкий уровень социальной ответственности", поэтому по привычке крикнула молодой соседке: — Шалава! anekdotov.net Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали. anekdotov.net

Все люди делятся на две категории: у первых есть чувство юмора, а у вторых есть чувство, что они среди первых. anekdotov.net