Паштет

Что случилось? Обстоятельства аварии какие?

Современные броники совершают чудеса в плане распределения и поглощения кинетической энергии и снижения запреградного воздействия. По людям в более тяжёлых брониках работают и 12х70 и .308 и 7.62х54. И ничего, сами бегают потом. Федеральные воздушные маршалы в Америке очень любят ослабленную суперэкспансивку. Вот человек получил десяток пуль из чего-то АКобразного. Но обратите внимание на толщину бронеплиты в конце ролика.

Скорее всего правда. Пуля экспансивная, поэтому превратилась в аккуратный блинчик. Демпферы современных бронежилетов позволяют спокойно выдерживать 500 Дж без последующих корченей на земле, а там явно было что-то под 9х19 Люгер. А вот плотную джинсовку на женщину и перчатки на себя зря не надел, т.к. осколки безоболочечные пули дают только в путь. Вес пуль в граннах. +Р - повышенная мощность (550-600 Дж), +Р+ - повышенная мощность (600-700 Дж). Остальное менее важные детали.

"Зима близко!" (С). Сколько возможностей замерять. Скидываем патрубок, сливаем досуха, а потом мерными бутылочками по 0.5 ищем искомое.

Новые гости в палате мер и весов. Охотничьи метры, рыбацкие килограммы, мотоциклетные скорости...

"... за охрану государственной границы братской республики, а так же присвоить капитану Конгу очередное звание майора."

На продленку. По физкультуре (на что каг бэ регион намекает). Будут по очереди на канат подсаживаться и с козлом упражняться.

Я вот боюсь как бы баджаж-400 дороже 200000 не стоил.

Так ведь было их. Стелс-400 эндуро и Стелс-450 эндуро.

Везде спамеры...

Ну есть же классика.

Сегодня на ганзе. Человек думал сменить мотоцикл. "Только уже ничего не думаю. Чудом остался жив сегодня. Должен был вылететь под фуру, но как будто кто-то невидимый руль удержал... Сам дурак, начал обгон не глядя. Удар вскользь, на машине бок разодран моей пассажирской подножкой, подножка оторвалась, и на защите мотора царапина, а у меня ни царапинки, вообще без контакта. Вобщем, родился второй раз. Боюсь, третьего шанса не будет."

Руки терпимо, а с коленом х.з. Разрабатываю.:( Такая разница в сгибе не позволит полноценно жить. Обувь, ступеньки, поднятие вещей с пола...

Думаю просто волосы замялись. Но я этот вопрос решил кардинально.

Это полосы крепежа под штативчик камеры на шлеме.

Шлем единственное из экипа, что осталось на месте дтп (надеюсь менты отдадут). Врят ли пробило, потому что не было чувственных ощущений со стороны головы и шеи. Может в падении чем и задел, но даже не почувствовал. THH TS-44.

Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он её везёт куда надо... когда приезжают, она говорит, что у неё денег нет, но онa может рaссчитaться нaтурой. Тaксист восклицaет: - Вот, блин, 5-aя "нaтурa" зa день, я вaм чё... Ну, лaдно. Щa чё-нить придумaем... Вышел он из мaшины... нaшёл мужикa, который соглaсился зa N-ую суму "взять" эту нaтуру. Тaксист отвёл его к мaшине, мужик зaлез в мaшину... Процесс пошёл. Тaкси зaшaтaлось... Вдруг тaксист видит - мент идёт по улице и фонaриком в тёмные углы светит... Ну тaксист испугaлся, спрятaлся. Мент подходит к мaшине, светит фонaриком в окно, видит тaм мужик тёлку тянет... Он и спрaшивaет: "Кого имеешь??? " Мужик: "Жену... " Мент: " Аaaa, a я думaл проститутку... " Мужик: "Я сaм тaк думaл, покa ты фонaриком не посветил..." - Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах? - "Позови меня с собой..." - Изя, ну Вы просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности! - Циля, а шо это ваш Додик на такой страшненькой женился? - Ой, Сара, я вас умоляю, будет кому дом охранять! Разгар семейной ссоры. Белла Моисеевна возмущена: - Фима, я не понимаю, ты таки хочешь быть прав или таки счастлив? Софа Абрамовна соседу по коммуналке: - Ваше счастье, Абрам Моисеевич, шо не я Ваше счастье. - Цилечка, а хотите «Херeсу»? - Шо так срaзу, Фима?! Давайтe хоть вина выпьeм... - Кларочка, и де вы были? Шо-то давненько вас не видела! - Да по работе в Италию ездила. - С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите! - Фима, ты знаешь Розу, что гадает на Ришельевской? - О, конечно, как я могу не знать Розу, которая предсказала мне - взрыв, который изменит всю мою жизнь!!! - И, что? Таки сбылось? - Ну, да! У меня лопнул презерватив! - Моня, вот вспомни Штирлица из «Семнадцать мгновений весны». Он свою жену 16 лет не видел! И верность ей хранил! - Софочка, так это она так думала... - Шо?! Он не мог её обманывать! - Значит весь Третий рейх он мог обманывать, а её таки не мог?! - Монечка, дорогой, а ты меня любишь? - Ой-вэй! Софа, шото мне совсем не нравится такое начало! Мама обращается к сыну: - Яшенька, сынок, а ты таки кого хочешь: братика или сестренку? - Мамочка, мине всего шесть лет, и я хочу пожить для себя! - Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том как судили многоженца и таки дали ему три года тюрьмы! - Шота я не понял: Это шоб наказать или ему таки дали отдохнуть? - Сара! Я считаю, что ты чуть-чуть не права. - Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз.

Ну вот так как-то.

Очень, очень толсто.

Не знаю ответов на эти вопросы. Попробую у бывшей уточнить.

Переводчески проверяйте и подтягивайте. Люфт может привести к трещине в площадке.

ДМС? Да, от Ингосстраха. Помогла уже больше 850 (восьмисот пятидесяти) тысяч насчитали и согласовали.

Где? Там от моей уже уйма тем отпочковались.

Ирландская девушка не была дома более 5 лет. Когда она вернулась, отец сильно ругал ее: — Где ты была все это время, дитя? Почему ты не написала нам даже строчки? Почему ты не позвонила? Разве ты не понимаешь, через что ты заставила пройти свою старую мать?! Девушка, плача, ответила: — Папа… я стала проституткой. — Что?! Уезжай отсюда, бессовестная блудница! Грешница! Ты позоришь нашу католическую семью! — Хорошо, папа, как хочешь. Я только вернулась, чтобы подарить мамочке эту роскошную шубу, документы на особняк с десятью спальнями и счет, на котором 1 миллион долларов. Своему младшему брату я хочу подарить этот золотой Rolex. А тебе, папа, сверкающий новый кабриолет ограниченного выпуска, который припаркован на улице, плюс членство в загородном клубе… (вздыхает) …и приглашение для всех вас провести Новый год на борту моей новой яхты. — Что ты говорила, кем ты стала? — переспросил отец. Девушка повторила: — Проституткой, папа! — Ой! Боже мой! Ты напугала меня до полусмерти, девочка! Я думал, ты сказала протестанткой! Подойди сюда и обними своего старого папочку!