Капер

Кто же их пьёт ???

Замечательно выкручивается против часовой стрелки. Я выкручивал круглогубцами с загнутыми концами (для снятия стопорных колец) но можно и тонкой отвёрткой за одну риску (только стронуть ,дальше легко) Можно изобрести спец ключ ,например из столовой вилки (вариантов много) Тупо выдрать - удел криворуких долб....в.

Интересно что с ним (с мотором) случилось на таком пробеге.???

Завязывайте спорить ни о чём . Садитесь на моты. Я вчера ещё выехал

— Проснулся... смотрю: что-то не то... анекдoтов.nеt "Что-то не то" тоже проснулось и законючило: — Хочу кофе! Хочу кофе!.. anekdotov.net

У многих мужчин есть интересное многолетнее хобби, но почему то их жены требуют, чтоб они от него закодировались. anekdotov.net

http://ochepyatki.ru/view_video.php?viewkey=97f75bc

Масло полусинтетика для мотоциклов 10/40 Всё остальное -Литол.

Молодой человек (МЧ) встретил грязного бомжа (БЖ) попросившего немного денег. МЧ задумчиво вынул бумажник и спросил. МЧ: — Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь их? БЖ: — Что вы, я давно прекратил пить. МЧ: — Ну тогда в карты проиграешь. БЖ: — Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы только пожевать. МЧ: — А как насчет потратить на женщин? Пусть даже на такую как ты. БЖ: — Вы с ума сошли. Да я уже 20 лет без этого дела. МЧ: — Отлично. Я не дам тебе пару баксов. Вместо этого я беру тебя домой на потрясающий обед приготовленный моей женой. БЖ: — Но ваша жена вас прибьет. Я грязен, и я вероятно пахну ужасно. МЧ: — Ерунда. Я хочу ей показать что бывает с теми кто не пьет, не играет в карты и поставил крест на бабах. anekdotov.net

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед. anekdotov.net — Наум Аронович, и почему Вы такой грустный? — Сын женится. — Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты? — Степан. — Да, действительно не еврейское имя. anekdotov.net У друга день рождение. Он не пьет алкоголь. Я хотел его поздравить типа: — Вот тебе конфеты, чтоб соблазнять женщин, а вот презервативы, чтоб избежать последствий! В магазине говорю: — Коробку ферреро-роше и пачку Durех. Продавщица, подмигивая: — Может еще шампанского? Я: — Он не пьет ... Видели бы вы глаза окружающих и продавщицы ... anekdotov.net