Капер

Для таких покатушек лучший мот это твой квадр. :rolleyes:

Нормально будет . Тягу заднего тормоза с рычагом , переставь наверх .

Петька спрашивает Чапаева: — Василий Иванович, что такое диалектика, логика и философия? — Ну как тебе объяснить? Вот видишь двух мужиков. Один грязный, другой чистый. Кто из них в баню идет? — Грязный. — Нет. Он потому и грязный, что никогда в баню не ходит. Это диалектика. — А что такое логика? — Видишь двух мужиков. Один чистый, другой грязный. Какой в баню идет? — Чистый. — Нет, он чистый, а в баню идет грязный. Это логика. — А что такое философия? — Какой из них идет в баню? — А черт его знает. — Вот это и есть философия.

У меня цепь обычная (без сальниковая ЕК) смазываю баллончиком (Мотюль Оф роуд) , ролики блестят от смазки и грязь к ним не пристаёт.

Взяли и испортили мульт. :ph34r:

Тогда для чего смазка для цепей ? Пользуйся обычным силиконом для резиновых изделий :D :D :D

http://www.aoyama-moto.ru/ninja-h2/ Вот более- менее (умощённый :D ) Должен подойти и главное недорого :D

У меня точно также . ( Забей )

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду — еще плюс 10 кг. Не выдержали: — Да что ж ты гад, никак не худеешь то? ? ? — Мотивации, понимаешь, нет. . . anekdotov.net И кто мы с тобой теперь, — спросила она, склонив голову и обхватив руками свои колени, — Друзья или любовники?.. Он стоял у окна и молчал… — Кем бы ты хотел быть? — спросила она снова. Он посмотрел в окно, на звездное небо, и мечтательно ответил: — Космонавтом! anekdotov.net Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без cекcа… Но Василий не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка… anekdotov.net

Новость дня: Депутаты и их семьи получат бесплатные лекарства. — С их зарплатами еще и льготы? Да им только две льготы надо: за буйки разрешить заплывать и дорогу на красный свет перебегать! anekdotov.net Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. анeкдотов.nеt До конца матча больше никто не нарушал правила. anekdotov.net Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и отсутствие интернета. anekdotov.net Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять. . anekdotov.net

Свечу.

Амеpика.Тpи мужика пpоходят собеседование в полицию. Заходит пеpвый, ему показывают фотку и пpосят его потом вспомнить его пpиметы.Hу мужик посмотpел и говоpит: — У этого мужчины ОДHО ухо... — Это же фотогpафия в пpофиль [ИДИОТ]-говоpит пpинимающий. Заходит следующий: ... — У него одно ухо... — Да вы что все...? Это же фото в пpофиль-кpичит pаздосадованный "экзаменатоp" Заходит тpетий: Смотpит на фото и спокойно так говоpит: — Этот мужчина носит контактные линзы. ??? "Экаменатоp" быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит: — Да вы пpавы.Hо как вы догадались ? — Hу он же не может носить очки если у него ОДHО ухо... anekdotov.net После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не спасти... anekdotov.net Едет автобус за ним бежит мужик. Все ржут. — мужик хватит мы ща обосымся!! — вы щас обосретесь я водитель. anekdotov.net

Когда старому индейцу объяснили причины перехода с зимнего на летнее время, он сказал: — Только правительство может искренне верить в то, что отрезав фут сверху одеяла, и пришив его снизу, можно удлинить одеяло.