Юмор, фото/видео смешное или просто интересное.

[Моисеич]

Суровым и молчаливым судьей выступил Nissan Altima, в который парочка метко и причалила. Эндурик врезался в дверь и встал на дыбы, а вот райдер… Он ударился об угол бампера головой или тем, что ее напоминает. Шлема на нем не было, так что парень получил гамму непередаваемых ощущений. А был бы в шлеме...

 

[ОлегНевинка]

У украинца спрашивают: 
-Что вам лично дал майдан? 
— Лично мне — независимость. Наш завод встал, меня уволили. Я стал предпринимателем, открыл бордель. Дела поперли в гору. 
— А сколько стоят услуги в вашем борделе? — Недорого, анал 200 гривен, орал 150. 
— А классика сколько? 
— А классики у меня пока нет. Предприятие маленькое, пока я один работаю…

 

- Папа, мы сегодня с классом в океанариум ходили!

- Ну и что там было самое интересное?

- Рыба-пила!

- Ладно врать-то. Еще скажи, что после этого рыба пела!

[Лена]

В 29.11.2017 в 15:22, Моисеич сказал:

Редкое фото !

Ленин и Троцкий на похоронах Елизаветы Васильевны Тистровой ( тёщи Ленина).1915 г.

"Хоронили тёщу, порвали два баяна"? 

[Моисеич]

30 минут назад, Лена сказал:

"Хоронили тёщу, порвали два баяна"? 

Явно не трезвые...

[Капер]

[Капер]

[Капер]

Спойлер

Идет мужик по лесу. Везде дико воняет говном. Ходит он, ходит, воняет жутко. И видит — старичок сидит старый на пеньке. Мужик к нему:
— Дед! А что так сильно говном воняет?
— А-а! Это очень давняя и красивая история. Жила-была девушка невиданной красоты, но ее заколдовала злая колдунья. Чтобы ей расколдоваться, нужно было, чтобы прекрасный принц ее поцеловал и полюбил. И вот, через 80 лет это случилось и она ожила такая же, какая заснула. И жили они с принцем долго и счастливо.
Мужик аж прослезился:
— Да, дед! Отпад история! А... чего так говном то воняет?
— А хуй его знает! Насрал кто-то. 

Источник: Анекдоты: самые смешные в мире, бесплатно новое © Fishki.net

 

[Паштет]

5 часов назад, капер1966 сказал:

Смех смехом, а меня, кстати, тоже всегда удивляло. Этим Сико и Дюрекс в свое время развлекались в своих больших упаковках.

При чем Сико, суки, клали салфетки во все упаковки 12 шт кроме XXL и вроде ароматизированных.

[Моисеич]

Скоро откроются ёлочные базары...

[ОлегНевинка]

Российским спортсменам запретили участвовать в Олимпиаде под триколором и не разрешили исполнять Гимн России. Не беда! Они могут выйти под красным флагом с серпом и молотом и исполнить Интернационал.

[Капер]

[ОлегНевинка]

Какая сволочь сказала, что после 40-ка жизнь только начинается? Да после 40-ка нормальному человеку жить совсем невозможно!

Причём неважно, это 40 мороза или 40 тепла...

 

В новогоднюю ночь украинцы разделятся на три группы.

Те, кто съест мандаринку, будут слушать речь Саакашвили,
Те, кто съест конфетку «Рошен», будут слушать речь президента.
Ну, а те, кто нальёт рюмку водки….

Изменено 1 декабря, 2017 пользователем ОлегНевинка

[ОлегНевинка]

— Здравствуйте! Я ваша новая соседка, у вас соль есть? 
— Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.

 

— Вот скажите, почему внутренние органы не чешутся? 
— Это у Вас вопрос юридический или анатомический?

 

Смотрел по телевизору соревнования по биатлону. Честно говоря, я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружье.

Изменено 1 декабря, 2017 пользователем ОлегНевинка

[ОлегНевинка]

— Тебя как зовут? 
— Как Серегу. 
— Как какого Серегу? 
— Да, как любого Серегу.

 

— Какую фразу не любят мужики во время секса? 
— Дорогой, я вернулась! Ты дома?

 

Встречается девушка с подругой, а у нее на шее черная ленточка, она спрашивает у нее: 
— У тебя что, траур? 
— Да нет, это у меня черный пояс по мин@ту!

 

Встречаются два мужика. Один спрашивает:
— Kак жизнь?   
— Отлично! Kупил слона: дети в восторге, жена его обожает. Грядки поливает, на крышу бревна таскает, колодец чистит.   
— Потрясающе! Слушай, продай, а?   
— Hет, он же вроде, как член семьи...   
— Ну, пожалуйcта! Плачу в 3 раза больше!   
— Хорoшo.   
Через месяц:   
— Ну что, как слон?   
— Ужаc! Все грядки растоптал, крышу сломал, в колодец нассал! Весь дом в говне, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.   
— Не-е-ет, c таким настроением ты слона не продашь!

[егерь]

6 минут назад, ОлегНевинка сказал:

Смотрел по телевизору соревнования по биатлону. Честно говоря, я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружье.

Элементарно! Там у всех ружья... Можно и вовсе до финиша не дойти.)

[ОлегНевинка]

Только что, егерь сказал:

Элементарно! Там у всех ружья... Можно и вовсе до финиша не дойти.)

Да не вопрос! Но тогда победитель - последний.

[ОлегНевинка]

- Жена говорит, что я больше не делаю ничего такого, от чего бы у нее дух захватывало.
- Спрятал ее ингалятор, должно сработать.

[ОлегНевинка]

Самый лучший любовник - это... ОГОРОД! И позы разные, и семь потов сойдет.

 

- Ну и что графолог сказал про твой почерк?
- Сказал, что я злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- Я дал ему в рожу за вранье.

 

Лампочка Ильича...                                    потом Ильич лампочку.

[ОлегНевинка]

Жена меняет белье на супружеской кровати.
В спальню заходит маленькая дочка и спрашивает:
- Мама, ты что делаешь?
- Не видишь, что ли? Постель меняю.
В глазах ребенка появляются искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос:
- Обоссались, что ли?

[ОлегНевинка]

Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.

 

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

 

В осьминоге остроумно сочетается все: и ноги у него от ушей, и руки - из жопы, да еще и жопа с ушами...