Паштет

Я от кнопочной нокии полностью отказался только 2 года назад. По работе начали требоваться многие мобильные программы. И что, купил себе Мегафон Логин за 1499, потом Мегафон Оптима за 1499. Жаль аккумуляторы у них барахло, сейчас пришлось брать технику покруче. Год назад китайский смартфон за 9000 и пол года назад второй трубкой китайский смартфон за 3500. Хотя многие мои знакомые считают, что таких цен просто нет и простая звонилкп начинается от Самсунга за 20000.:)

Навеяно темой про детство в соседнем разделе. Наверняка такое же можно придумать и про СССР и Россию. Американская школа 1957 и 2007. Текст о методах решения проблем в школах США сегодня и пятьдесят лет назад, переведенный c английского. Смеяться над ним конечно можно, но ведь и в самом деле пятьдесят лет назад американские школьники не расстреливали учителей и одноклассников из принесенного в школу ружья. Перевод появился в рунете еще в прошлом году, а сейчас переживает новую волну популярности. Джек охотится на уток перед школой и приезжает в школу с ружьем в машине. 1957 - Директор школы осматривает ружье Джека, идет в свою машину, берет свое ружье и показывает его Джеку. 2007 - Полная эвакуация школы, приезжает ФБР и забирает Джека в тюрьму. Джек больше никогда не получит доступ к оружию. Психологи успокаивают психически-травмированных студентов и учителей. Джон и Марк дерутся на кулаках после школы. 1957 - Собирается толпа, Марк побеждает, Джонни и Марк жмут руки и становятся лучшими друзьями. 2007 - Кто-то вызывает полицию, Джонни и Марка арестовывают. Оба получают срок в детской колонии и исключены из школы. Джеффри ведет себя шумно в классе и мешает другим ученикам. 1957 - Джеффри получает замечание и отправляется к директору, где выслушивает серьезную нотацию. После этого он возвращается в класс и больше никого не беспокоит. 2007 - Джеффри получает большую дозу риталина, превращается в зомби и тестируется на синдром дефицита внимания. Школа получает дополнительные деньги от штата потому, что Джеффри инвалид. Билли разбивает стекло в соседской машине и его отец порет его ремнем. 1957 - Билли больше не бьет стекол, вырастает нормальным юношей, идет в колледж и становится успешным бизнесменом. 2007 - Папа Билли арестован за жестокое обращение с детьми. Билли отправляется в интернат и вскоре присоединяется к уличной банде. Психолог убеждает сестру Билли, что ее в детстве тоже пороли и отец садится в тюрьму. Мама Билли начинает жить с этим психологом. У Маркa болит голова и он берет с собой в школу аспирин. 1957 - У директора тоже болит голова и Марк делится с ним аспирином на площадке для курения. 2007 - Вызывается полиция, Марк исключается из школы за нарушения школьного режима контроля лекарственных препаратов, его машина обыскивается на предмет наличия наркотиков и оружия. Педро проваливает экзамен по английскому. 1957 - Педро идет в летнюю школу, доучивает английский, сдает экзамен и идет в колледж. 2007 - Дело Педро передается в верховных суд штата. Газеты настаивают на том, что требование знания английского для выпуска из школы - это проявление расизма. Организация защиты гражданских прав подает в суд на всю школьную систему образования и заодно на учителя английского из школы Педро. Английский исключается из списка обязательных предметов. Педро получает свой диплом, но после института все равно работает газонокосильщиком, поскольку не знает английского. Джонни разбирает новогоднюю хлопушку, засовывает ее в банку с горючим веществом и взрывает муравейник на территории школы. 1957 - Муравьи погибают. 2007 - Вызывают представителей Бюро контроля за алкоголем, табаком и оружием, ФБР и Департамента Защиты Отечества. Джонни арестован за попытку террористического акта, ФБР допрашивает и открывает дело на родителей, братья и сестры отправляются в интернат, компьютеры конфискованы. Отец Джонни попадает в список потенциальных террористов и больше не может летать самолетом. Джонни падает на перемене и разбивает коленку. Его видит плачущим учительница Мэри. Мэри обнимает Джонни и гладит его по голове. 1957 - Вскоре Джонни перестает плакать и бежит играть дальше. 2007 - Мэри обвиняется в сексуальном домогательстве и теряет работу. Ей грозит 3 года в тюрьме штата. Джонни светит 5 лет психологической терапии.

Пишут же, все упирается в потребности... Если человек имеет возможность купить и содержать не ниву, а, допустим, шниву, витару или гелик - так он их и купит. Вон на ддипфоруме владельцы zj и xj тельняшку на груди рвут за настоящее американское качество и т.д. А предложи им, кому, гранту, кому ниву, кому Ларгус... Даже не новые, просто в хорошем состоянии - половина свои машины мазнет ключ-в-ключ.

В МЕМОРИЗ!!!

Пока только это Мотоцикл BAJAJ Pulsar NS200 после жестких испытаний более 30000км - YouTube

Конкурентов по технической части - несть числа. Вот по цене да, все аналоги дороже, ибо импортные.

Если будет кому продавать.

Ну всё-таки не половина. Наценка к заводским 260 ещё 115, но из них поставщику надо отбить доставку, зарплаты, аренду, налоги... Зарплаты в Чехии выше российских, цена мотоцикла заметна ниже - можно предположить какой-то спрос. А у нас человек, готовый отдать 400 за мотоцикл скорее возьмёт почти нового японца. Мощнее, современнее и красивее.

Верно. То ли дело шортики и топик!

Посмотри Ледокол и 28 панфиловцев. 2016 года фильмы. За лет 5 это наверное первое, что мне понравилось из российских фильмов.

Сколько денег стоил? Пробовал перейти в бане на брикеты - удобно, но экономически не выгодно. На даче лет 17 стоял Жуковский аогв-23, пока не перегорел. Поменяли в том году на тоже Жуковский, но 17.4.3. По теплоте в доме ни чего не поменялось. До -10 нормально работает, почти на холостых. При -20 уже приходится его кочегарить. При -30 фигачит почти на всю мощность. Дом тепло не держит, первый этаж плиты, второй кирпич. Батареи самодельные из труб, теплоноситель вода с содой, поддерживаемая температура в помещении +18. Метраж отапливаемый около 80.

Филину на ремонт попал нс200. Говорит, будет делать видеообзор.

Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер. - Как ваши дела? - интересуюсь я, пока нет клиентов. - Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая - на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу. - Я весь - одно большое ухо. - Володя, у вас есть автомобиль? - Есть. - Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца 'Жигулей'. Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь. Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом. - Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж. На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит. - Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен. - Двадцаточку насыпать можно. Да и то - из большого к вам уважения. Ваш 'богатый' ремешок сильно инкрустирован царапинами, - без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне 'вэщь'. Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно. - Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб. - Зачем? - Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса: Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак. Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования. - Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное - как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей. - Это у вас национальная забава - со всеми дружить. - А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу - немного для пописать, остальное - для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я - закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью? - Обижаете. - И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал 'фас', а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы: Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба. Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости. - И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле 'Жигули' первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги. - И вы проявили излишнее любопытство: - Излишнее - это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте - ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, - он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка. - Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою 'Волгу' вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество. - И что? Отбили ласточку? - Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам: Я никогда не брею голову - не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: 'Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!'. Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь. - Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками? - Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою 'Волгу', как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца. - Хорошо, что так обошлось. - Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого: - А с Колей-то что? - А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята. - Забавно. - Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо. - Так при чем тут часы? - Ах, да. Часы: Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы. - Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы. - Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы - почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля: - Думаю, стоит, - улыбаюсь и достаю деньги. - Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе 'Мороженое'. - Хорошо, дядя Алик, - я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит. А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке 'Made in China'. Ну, что сказать? Мастер.

А так ли надо смазывать и чистить? Я никогда ни на чём не заморачивался. На Кайо прошел 50 м/ч до замены родной китайской цепи, на Лифане больше 1000 км (и х.з. сколько предыдущий владелец) и поменял только из-за замены звёзд, на Стелсе около 8000 км (и даже не подтягивал) после чего разбил на фиг.

А вот еще вопрос возник. Можно ли ездить как на мопеде на питбайке 50 кубов, не имеющим: поворотников, стоп сигнала, фары и т.д.?

Киса наоборот ведь пишет, что невысокая.

Тогда возможно реальная мощность немного выше, а 35 написано просто в ПТС.

Там и более серьезные ошибки есть. Я же сразу написал, что враки. З.Ы. А вот это вот, что на фото - та ещё гадость...

Я бы попросил. Я всего лишь написал, какой из моментов истории Америки мне нравится больше. Где я сказал, что поменял бы СССР на США? Так что не надо тут про мораль, ценности и Родину.

Вот в это поверю.

Меня терзают смутные сомнения. Не на чесотке ли от стелса?

По факту наша советская картина, когда простой парень без шлема, в рубашке, везет девушку без шлема, в платье, это наш вариант пин-апа.

Для меня любимый момент истории в Америке - цветной пин-ап тайм. 50-е, 60-е годы. Бургеры еще из мяса, кола ещё с сахаром, двигатели ещё больше 3 л, без турбин, катализаторов и прочей хрени. Рассвет экономики, техники и культуры (хотя кто-то говорит, что ее в США не было и нет). Уже есть Элвис Пресли, но ещё нет войны во Вьетнаме. Уже есть секс-драгс-рокнрол, но ещё нет СПИДа. Уже есть машины во многих семьях, но ещё нет топливного кризиса. Уже есть огни ночного города, но ещё нет в каждом в городе понатыканных сплошь и рядом небоскребов. Уже есть телевизоры, кондиционеры и портативные магнитофоны, но огромные корпорации их создающие еще не расплодились по всем штатам, не вырубили леса, не залили поля бетоном, не поставили водоочистные сооружения на каждой реке. В любом штате можно выпить в баре кружку-другую пива с друзьями, погонять бильярд, послушать музыку, а затем сесть в свой собственный грузовичок и поехать на охоту не боясь полиции, Гринпис или осуждения коллег по работе.

Думаю всякие полумопеды типа Альфа ниже восхода. Ну или идти в разнос - покупать ей чоппер.

И всё-таки точные габариты девочки тоже очень важны. Одно дело 40/145, другое 50/160.