Паштет

Я раз на джипе, ещё в лучшие его годы, по новорязанке за мостом в область с четверкой гонялся. Там ограничение 110 и 2-полосная шикарная трасса с отбойником. Я успел заметить старушку за рулём, а потом на спидометр смотрю - там уже почти 130. Я плюнул и сбавил, а бабка в левом ряду дальше ушла. А спустя несколько месяцев меня там же из крайнего левого тягач без фуры дальним светом сгонял. Я на спидометр посмотрел - почти 120. И не стал с ним спорить, уступил.:) Жаль рацию к тому времени снял, а то сказал бы ему пару ласковых.

Скока жрёт, скока прёт?:) Мот конечно хорош... Но 250 тыр тоже не баран начихал.

- Мадам Шендерович, Ваши достоинства и недостатки? Вкратце. - Мыслю правильно! Но вслух... Роза Марковна у пластического хирурга: - А я смогу потом улыбаться? - А Вы замужем? - Нет. - Вы богаты? - Не особо… - Ну и с какого хрена тогда улыбаться? — Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль "Беккер" и наняли учителя музыки. — Позвольте, но вы сказали — в бедной семье. — Я сказал — в еврейской. Одесса. Мясник обвешивает покупательницу. Она ему говорит: - Ицхак, схватите меня за обе груди, да покрепче! - В смысле? - Просто, когда меня имеют, я люблю, что меня держат за обе груди. Одесса. Привоз. - Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке? - Жора, а вы не думайте, вы пробуйте... - Циля Марковна,а что такое "Толерантность" ? ... - Это, когда ж@па дымится от злости, а голова улыбается и кивает. - Роза! Шо у тебя все котлеты разного размера? - Моня, замолчи свой рот! Кто требовал разнообразия в еде? 12.00 — Дала себе обещание не жрать, что бы ни случилось! 21.00 — Случилось. Если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров! - И поверь старому еврею, Фима! Никогда не ешь последнюю котлету со сковородки... Одной котлетой не наешься, а сковородку придется мыть! - Циля Львовна, а куда это вы так накрасились-нарядились? - Пойду-ка я в гости схожу... пока таки эти сволочи сами не припёрлись... Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей. А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой. - Рабинович, ви живы? - Как видишь. - А мне сказали, что Вы умерли. - И шо теперь, мне ходить с венком на шее? - Девушка, можно с вами познакомиться? - Не по Сеньке шапка! - Так Сенька ее носить и не собирается, только примерит!! — Яша, где твоя тряпочка? — Какая? — В которую ты сейчас молчать должен! - Давид Семёнович, откуда в вас такое обаяние? Вы ещё ничего не спросили, а я уже на все согласна! - Вы кто? - Я мужчина из ваших фантазий! - Хм... Почему один? - Сёма, слышал тебе подарили халявный прыжок с парашютом? Ну и как? - Ой, летел как чайка мимо Ланжерона! - Это как? - Таки громко кричал и сильно гадил! - Суеверные есть? - Да... - Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату! На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?". Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?" - Роза! У тебя лишний вес! - Это не лишний. Это запасной!

Есть способ. Видео: житель Уфы прокатился на гидроцикле по затопленным улицам. РЕН ТВ

Кататься конечно можно и в дождь, и при температуре +10, но, давайте быть честными, от летних поездок на мотоцикле хочется не совсем этого.

Ищвестная ведь фраза. В данном случае имел в виду, что ещё одного поломанного мотоциклиста к нам прибавилось.

С куревом завязал лет 15 назад. С алкоголем завязал почти полностью (пиво изредка летом, да шампанское по праздникам). С бабами тоже как-то так вышло, без моего желания, что завязал (но это беспокоит больше всего, пора срываться).:)

Добро пожаловать в клуб! Как произошло?

Спасибо, я, пожалуй, с мото завязал.

Вариантов масса. От неправильной обкатки до разного бензина.

Да это не страсти, а вполне жизненные, увы, ситуации. Я вот тоже уже второй месяц в горизонтальном положении отдыхаю, конечности разрабатываю.:)

Всё-таки список А действует быстрее. Внутремышечно минут 15, а внутривенно (а если видно собственные кости, то сам себе научишься внутривенно колоть), то меньше 10 минут. Я просто очень не люблю боль.

Сочувствую девочке. Как она все это терпела... Ну теперь всяко лучше будет. Профессиональный присмотр и лекарства в больнице помогут лучше, чем самое тёплое родительское слово. Я одно время думал о том, что бы постоянно возить с собой инъекцию трамала или промедола...

Вот блин... Как спуститься вприсядку по длинной лестнице в джинсах-клеш, а приложиться головой о дверной проем... Что с дочкой?

Что случилось? Обстоятельства аварии какие?

Современные броники совершают чудеса в плане распределения и поглощения кинетической энергии и снижения запреградного воздействия. По людям в более тяжёлых брониках работают и 12х70 и .308 и 7.62х54. И ничего, сами бегают потом. Федеральные воздушные маршалы в Америке очень любят ослабленную суперэкспансивку. Вот человек получил десяток пуль из чего-то АКобразного. Но обратите внимание на толщину бронеплиты в конце ролика.

Скорее всего правда. Пуля экспансивная, поэтому превратилась в аккуратный блинчик. Демпферы современных бронежилетов позволяют спокойно выдерживать 500 Дж без последующих корченей на земле, а там явно было что-то под 9х19 Люгер. А вот плотную джинсовку на женщину и перчатки на себя зря не надел, т.к. осколки безоболочечные пули дают только в путь. Вес пуль в граннах. +Р - повышенная мощность (550-600 Дж), +Р+ - повышенная мощность (600-700 Дж). Остальное менее важные детали.

"Зима близко!" (С). Сколько возможностей замерять. Скидываем патрубок, сливаем досуха, а потом мерными бутылочками по 0.5 ищем искомое.

Новые гости в палате мер и весов. Охотничьи метры, рыбацкие килограммы, мотоциклетные скорости...

"... за охрану государственной границы братской республики, а так же присвоить капитану Конгу очередное звание майора."

На продленку. По физкультуре (на что каг бэ регион намекает). Будут по очереди на канат подсаживаться и с козлом упражняться.

Я вот боюсь как бы баджаж-400 дороже 200000 не стоил.

Так ведь было их. Стелс-400 эндуро и Стелс-450 эндуро.

Везде спамеры...