Паштет

Да как-то не особо. Дед там умер в самый разгар урапатриотических конвульсий Порошенко, когда мужчин из России просто не пускали через границу. Хорошо отец смог договориться за деньги с дедушкиными соседями (умеренно свидомыми), похоронили нормально, даже фотоотчёт прислали. Им же потом квартиру дёшево продали, даже не выезжая из Москвы. Вот кстати, свидомность свидомность, а за дедом (который называл себя последним русским человеком в Виннице) приглядывали исправно года 4, хоть и за деньги (по понятным причинам родственники из России у него бывали крайне редко): еду готовили, убирались, в больницу возили. После оформления сделки по квартире больше года ежемесячно присылали деньги (там же ограничения на перевод денег из страны). С ними можно было даже нормально общаться почти на все темы, ну кроме политики и т.д.

Если есть категория А, то есть смысл смотреть модели 200-250 кубов. Тем более если ездить вдвоем. Какие дистанции пробегов? Есть ли на пути трассы? За 100 б/у японец почти наверняка будет присмерти. Если только не скутер на 50 кубов. А в Крыму, я слышал, с запчастями плохо. И с пересылом туда из-за границы тоже.

Все конструктора используют ранее созданные удачные механизмы и формулы. Не важно какие: двигатель внутреннего сгорания, унитарный патрон, спирт, лампа накаливания... Это нормально. Это я вам как наполовину хохол и на 1/8 еврей говорю!:)

Я что-то тоже... Пока читал, прям местами свою жизнь видел, хотя лишь не многим старше.

Ну вот голда образца 2099 года.:)

Кузов в покраску, салон в химчистку, штаны в стирку.

Ну с М98 пехотинцу на фронт уходить это фантастика. Я бы ещё понял, если снайпер. Рискну предположить. Автомат Судаева?

Как раз калибр тут - последнее дело. У кольт-1911 11.43, а у ТТ 7.62 мм...

Да никто специально не косячил. Просто раздолбайство везде. И тот же скульптор 2 года назад на Белорусской на спину русскому солдату уходящему на войну повесил винтовку маузера.

Можно предположить, что как раз радиатор родной, а морда целиком меняная.

Внимание, ненормативная лексика.

А зачем толкать, если кикстартер есть?

Печеночник едят. А какую-нибудь ганодерму - нет. Проверять не советую, большинство растущих на деревьях грибов либо не съедобны вовсе, либо с большиииими поправками...

По уровню эмоций девушка может поспорить со Стивеном Сигалом.

Странно, вроде хонда брос с аналогичным двигателем 650 отличается высоким ресурсом. Глянул, действительно у Сузуки более энернонагруженный двигатель.

Это у мужчин: классика, орал, анал. А у женщин: из обязанности, в благодарность, по любви.

Один поршень по трем цилиндрам погонять?:)

Ну у меня это был уже конец 90-х годов.

Ну вот кстати я слышал, как в поликлинике девочка лет 8 орала что-то типа "Не хочу в попу!".

День 1. Мля, я умер. Последнее, что я помню, это как мы с Петровичем чинили центрифугу. «Петрович! Не включай центрефу-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у...» Петрович ответил что-то вроде «Она сама вуключи-и-и-и-и-и-и-и-и». Ну и пусть. День 1. Вечер. Пришёл кто-то с рожей питбуля, упавшего из самолёта без парашюта на горный пик, и сказал, что я буду ангелом. Как он. Интересно, а у них все ангелы с такими рожами? Тогда уж лучше в ад. День 2. Сегодня питбуль выстроил нас строем и сказал, что подготовкой к службе на небе он будет готовить нас лично. Наказание за неповиновение сказал строгое. Я спросил, что неужели вас целовать? Питбуль сказал, что для меня лично введёт такое наказание. Я готов вырвать себе язык. День 3. Питбуля оказывается зовут Антифом. Монах какой-то. Всей «ротой» прозвали его Сифоном. День 4. Сифон выяснил, как я его прозвал... Четвёртый час отмываю рожу. Пофиг, что тут тока амброзия... Нам не впервой мыться какой-то хернёй. День 5. Сифон (теперь его называю тише) сказал, что нам надо определиться, кем мы будем на небесах. Для этого мы пройдём пару тестов. Поскольку из лука я стреляю плохо (Сифона понесли вынимать стрелу), копьё мне в руки даже не дали. Сказали, что буду играть в оркестре. Дали какую-то засохшую электрогитару, сказали - лира. Я спросил, а ударных нету? Ещё двоих с инфарктом понесли за Питбулем. День 6. Дали нимб и крылья. Нимб тёплый, светится, видимо как лампочка. Крылья мягкие, буду вместо подушки использовать. День 8. Питбуля и тех двоих откачали. Какие-то они нервные. Пока их не было, я соорудил нечто вроде усилителя для лиры. Питается он от нимба. Вечером опробую. Интересно, что им сыграть? Black Metal или панк? Остановился на первом. День 14. Ура меня выпустили из карцера. Его вообще-то не было, но для меня сколотили. И судя по запаху, видимо из сортира. Сифон решил меня пристроить встречать таких же «высоко интеллектуальных и духовно ищущих людей» как он сказал. Лан, посмотрим. День 15. На «таможне» сказал, что с личными вещами в рай не пускают. Настрелял 5 литров водки, два ящика пива, плеер, блок сигарет и ещё одну. Её и сдал начальству. Остальное приныкал, авось сгодиться. День 16. Питбуль как-то коситься на меня, ныкаем наушники. День 17. Сифон отобрал плеер, и сдал начальству. Гад. Надо поговорить с начальством. Спросил у соседа. Сосед сказал, что ОН (многозначительно поднял палец в небо) нас, раздолбаев, не принимает. Что ж, это он без и без пузыря не принимает? День 18. Взял ящик пива и бутылку водки. Ногой (руки заняты) открыл дверь, где за столом сидел какой-то дедок. Дедок стал наезжать, почему я без стука. Ща, чтоб я и стучался? Спросил дедка, где начальство? Дедок сел мимо стула. Отпаивал я его два часа. Ему понравилось. Я сказал ему, где тайник, и послал за выпивкой, хороший дедок. Бегал ещё два раза... День 19. Отобрал на таможне ящик пива. Пошёл к дедку похмеляться. День 20. Курю. Хорошо. Тока бы ещё женского пола. У наших побоялся спрашивать, у них психика не крепкая, падают в обморок от простого «Мля». Поговорил с каким-то рогатым, он сказал, что женский пол есть, но надо идти ниже. Выпивки, сказал, море! Пошёл с ним. День 25. Вернулся за дедком, он хороший мужик, надо поделиться счастьем. Сначала дедок сопротивлялся, но после второго литра пошёл со мной. ........ ........ ........ День 40. Вернулись. Как-то всё стало мрачно, все носятся и орут «пропал БОГ, пропал БОГ!», дедок сказал «ШШа, всем цыц!» (это я его научил), и все действительно успокоились. День 41. Курю. Дедку хреново, просил не заходить. Пытаюсь собрать ударную установку. Может где-нибудь внизу взорвать концертный зал, чтоб всё оборудование сразу к нам? День 42. Ударную установку не получилось собрать. Собираю бомбу. День 44. Получилось. Кинул вниз. Курю. Промахнулся. Зато есть порнокинотеатр. Дедок должен обрадоваться. День 45. Сифон собирается уничтожать кинотеатр. Надо что-то делать. Курю. День 46. Отдал Театр рогатому, тот дал мне ударную установку и четыре ящика пива. Отлично. Пойду обмывать удачное устранение «богохульного» заведения со старичком. День 47. Подошёл Питбуль, дал зажигалку и попросил не прикуривать от нимба, это «неэтично». Ладно, по старой дружбе. День 50. После того, какой я устроил концерт с чертями и суккубами, после того, какую мы закатили пьянку, мне сказали, что я рано умер и послали назад на землю. Я сопротивлялся, мол мне надо на посошок выпить с дедком, но их было больше. Жаль. P.S. День 51. Петрович! Не включай...

Я уже застал тот момент, когда заправлялся за свои карманные деньги, а так пацаны любили на заправке шланги доить, с 76 и 92.

Авиакатастрофа. На необитаемом острове выживают американец, француз, итальянец, итальянка и русский. Две недели проходит и американец собирает мужиков и говорит: - Мужики, надо решать, кто будет ухаживать за единственной бабой. Ну, и так как я представитель самой могущественной страны, то это должен быть я. Француз: - Хрен тебе. Французы самые известные в мире любовники поэтому это должен быть я! Итальяшка: - Вы че, мужики! Але!!! Я - итальянец, она - итальянка! Улавливаете связь! Она должна быть моя. Спор идет нешуточный. А русский сидит, молча камушки в море бросает. Мужики его спрашивают: - А ты че, русский, не участвуешь? - Да я уж две недели её ***, и не знал что надо за ней ухаживать.

Тоже ездили туда пару лет назад компанией на мотах. Все тоже самое: экскурсия, не пущу и т.д.:)

Ну х.з. Я вот знаю, что на звенигородском шоссе есть ограничения как 80, так и 60. А на Энтузиастов и вовсе вроде 40 попадалось.:) И потом, там когда на полную катушку ехать можно, а когда в глухой пробке стоять. То же самое касается и ТТК, и волгоградки, по которой 100 восновном глухой ночью стритсракеры гоняют, местных жителей будят.

Мы наверное в разной Москве живём. Кроме МКАД, ТТК и отдельных участков отдельных вылетных магистралей (где вообще-то ограничение в лучшем случае 80) 100 тут могут ездить только полные дебилы. Ну наверное реально и на садовом разогнаться ночью до 150, от светофора до светофора, только такие ездуны часто в дорожных хрониках потом всплывают. По М4 до аварии ездил каждую неделю. На мотоцикле и машине. Даже на платных участках большинство легковых идут 100-120 при ограничении 130. Нет, есть конечно резкие пацанчики, что за 200 несутся, но адекватным водителям с ними не по пути.