denis08

Как вариант, если двигатель оборудован балансирным валом, то при сборке могли не совместить метки балансирного вала. А вообще причин не особо много, но по интернету вычислить не реально.

Попробуй с карбюратора слить отстой. Самый нижний винтик на поплавковой камере -

Я бы выбирал тот на который зап.части проще найти ))

Вопрос объёмен как вселенная )). По ссылке немного инфы - Добавлю, по мимо маркировки "165FMM" есть дополнительная "CGB200" - двигатель с нижним распредвалом и балансирным валом. CG - нижний распредвал, без балансирного вала. CB - с верхним распредвалом, без балансирного. CBB - с верхним распредвалом и с балансирным валом. Вообще там мозг сломать можно. Китайцы не заморачиваются и могут написать то что просит заказчик.

Полностью солидарен )))

Степень сжатия не факт что увеличилась, родной поршень был с выпуклым донышком, а новый с плоским.

Автомобильные фильтра рассчитаны на работу под давлением, у нас же бензин идёт самотёком и не всегда продавливает. Я уже давно себе во всю технику ставлю фильтра с элементом из вспененной бронзы, нареканий ноль, плюс корпус прозрачный и видно степень загрязнения и наличие воды. Вот ссыль -

Потрясающий полёт на квадрокоптере

Если завёл с брелка, то и глушить тоже брелком надо, кнопка обычно "открытый замочек" если отдельной такой кнопки нет то "открытым\закрытым замочком глушится.

Вот здесь можно глянуть -

Обжимка не нужна, в нижней части гильзы цилиндра снята фаска для облегчения установки поршня с кольцами. Если совсем не лезет, то попробуй по отдельности вставить поршень, а за тем кольца по одному, китайцы могли прислать чего-нибудь не того размера.

Привод маслонасоса.

Хрен знает, коротить чего либо на массу стрёмно, я бы поставил в разрез провода от датчика выключатель.

Америка, по одному из центральных штатов соблюдая правила дорожного движения и не превышая скорость в 50 миль в час едет дальнобойщик везет полную фуру шаров для боулинга чёрного цвета ... на трассе стоит Негр с велосипедом с поднятым пальцем вверх тормозит машины. Дальнобойщик останавливается и спрашивает:- Приятель Тебе куда ?- Сэр до границы со следующим штатом не подбросите ???- Без проблем дружище только у меня условие я в салоне Негров не вожу согласен доехать в фуре ? - Да Сэр- И предупреждаю я еду медленно дабы не нарушить законы штата об ограничении скорости и не попасть на штраф это займет около 3 часов это проблема ???- Нет Сэр, конечно Вы правы я согласен ехать в фуре только довезите меня до границы штата.Дальнобойщик садит Негра вместе с велосипедом в фуру закрывает его и едет дальше через 15 минут его останавливает патруль полиции для проверки документов и содержимого фуры. После проверки документов 1 из копов говорит... - Сэр откройте заднюю дверь фуры дабы мы могли удостовериться в грузе указанном в документах и находящемся внутри.- Без проблем ... говорит Водила проходит вмести с ним в зад машины открывает дверь... Смотрит внутрь, нервно сглатывает, кидает документы водиле и кричит...- У тебя есть 15 минут, чтобы покинуть территорию нашего штата!- Но Сэр я не могу за 15 минут при данной скорости проехать такое расстояние ?!- К чёрту правила 15 минут чтоб духу твоего тут не было.Водила не в понятках садиться в кабину и что есть дури выжимает гашетку срывается с места и валит на всех порах.Полицейский подходит к патрульной машине весь белый как мел.- Что стряслось Сэм ... спрашивает его напарник.- Погоди Джо 5 минут не отвлекай.Берёт рацию и говорит в матюгальник:- Диспетчер я Шериф Штата разрешил Фуре с номером Q 439986 NY нарушить правила дорожного движения по установленной скорости штата прошу не препятствовать прохождению данной машины до самой границы штата!- Сэм так что случилось та расскажи толком.-Джо Ты не поверишь у него в фуре тысячи Яиц негров , а один уже вылупился и уже успел где то стырить велосипед!

Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живёт - не горюет. И там в принципе неплохо, но скучно как-то. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:- Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, всё что захочешь! Поехали! Мужик пошёл к Господу:- Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!- Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?- Да нет, но просто интересно посмотреть.Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений.Через некоторое время снова Черти несутся через Рай. Снова пригласили.Отпросился, вернулся - довольный. Через некоторое время опять всё повторилось.После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришёл к Господу:- Господи, отпусти меня на совсем в Ад!- Ты в этом уверен?- Да.Отпустил его Господь.Мужик собрался, приехал в Ад, но когда он приехал в ад, черти его хвать, и в котёл с кипящей смолой!- Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы же...- А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!

Бал у Ростовых. Приглашены все.Приезжает Пушкин, открывает карету, выходит Натали, оступаетсяи каблучком чуть-чуть вступает в грязь. Пушкин: ?Ой, ты, лапочка,как же мы теперь пойдем-то! Поехали домой...?. Сажает ее в каретуи они уезжают.На следующий день бал у императрицы. Пушкина нет.Подходит корнет Оболенский к Пьеру Безухову:- Слыхали, что вчера на балу случилось?- Нет, а что?- Да приезжает Пушкин, открывает карету, а его жена вышла прямв грязь по колено! Ну тот ее назад, говорит: ?Чего ж ты так, корова!?,и уехал...Пьер подходит к князю Андрею:- Слыхали, что вчера на балу случилось?- Нет, а что?- Приехал Пушкин, выходит из кареты, открывает дверь, его женабабах в грязь лицом! Он ей: ?Чего же ты, дура, делаешь!?, хватаетза шкирку и назад в карету, ну и уехал...Князь Андрей подходит к ... .- Слыхали, что вчера на балу случилось?- Нет, а что?- Да Пушкин приехал, открыл карету, хватает свою подругу, хрясьее в грязь, поднял, закинул опять в карету и укатил.........Под конец бала подходит поручик Ржевский к корнету Оболенскому:- Кстати, корнет, говорят вчера презанятнейший был случай!Представляете, сидит Гоголь на дереве и всех на #$% посылает!...

Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда "Ищем пятого. Разойдись!"После третьего построения один боец говорит:- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, станьте в строй.Считает: "Раз, два, три, четыре", и, показывая на себя - ПЯТЬ!Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:- Так это мы тебя, урод, полчаса искали?!

Поздний СССР. Скорый поезд. Купейный вагон. Окна открыты, скучающие пассажиры вдыхают свежий воздух. За окнами пастораль: Волга, березки, коровки, луга... Вдруг проводник, без слов, по очереди зашторивает все окна. А через минуту открывает снова. На вопрос, зачем он это делает, проводник рассказывает историю: — В прошлом году у меня тут ехал француз — то ли художник, то ли писатель. И вот, так же, как и вы, он вышел из купе подышать воздухом и полюбоваться красотами России–матушки. И видит он на пригорке русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините, присела на пригорке, повернувшись своей белоснежной попой к железной дороге. И, что вы думаете, француз влюбился в нее с первого взгляда, сошел на ближайшее станции, нашел девушку и предложил ей руку и сердце. Они поженились, и француз увез ее в Париж. — А для чего ж вы шторы–то задёргивали? — Дело в том, товарищи, что с тех пор, когда скорый поезд следует мимо деревни, все жители выходят срать на этот пригорок.

На датчик минус может приходить через кронштейн крепления. Попробуй прозвонить провода с датчика на кронштейн.

А у меня другой случай был. Соскользнул с бревна и толстой веткой получил по пальцам ноги, если бы подножка не сложилась пальцев однозначно бы поубавилось... Но тут ещё сам виноват, подумал хрен ли мотоботы одевать, жарко же и ехать не далеко.