Лидеры

Вот статейка поучительная про карбы: http://hardenduro.narod.ru/index/0-12 Читаем, мотаем на ус:) Нужно брать карб типа такого: http://www.aliexpress.com/item/CG200-Carburetor-Cheap-Sell-Motorcycle-Carburetor-CG200-for-Motorcycle-Engine-Parts/933685155.html

Взвесил мот как вы и просили ,под передним колесом 63 кг,под задним 67кг.Итого 130 кг,если это правильное измерение.

И навигатор и трекер абсолютно безглючные, только трекер съедает аккум мота за неделю полностью (каждую минуту отправляет координаты через GPRS на сервер gps-trace.com) в трекере своего аккума нет! В навигатор поставил IGO Primo, Navitel и конечно OziExplorer CE. Минус данного навигатора - малое время работы от встроенного аккумулятора(около 40мин). Навигатор у меня такой: http://www.aliexpress.com/snapshot/304680799.html Трекер вот этот: http://www.aliexpress.com/snapshot/292737242.html

АНАЛЬНЫЙ КЛЕЩ Предисловие: Около месяца назад у моего товарища Володи была днюха, т.к. человек он семейный и степенный (не смотря на то что долбойоб редкостный) пригласил всех свих друзей вместе с женами в сауну. Пьянка как-то не шла, и для внесения, так сказать, увеселительного элемента, решил он всем присутствующим мужчинам сделать коктельчик с заранее прикупленной Виагрой. Естественно никого заранее не предупредив. Я никогда не испытывал на себе вышеуказанной химии и поэтому мои ощущения были для меня крайне пугающе-непонятны… Сначала, я почувствовал, что как-то не так забилось сердце, затем я почувствовал, что, что-то начинает приподнимать простынку, которой были покрыты мои ноги. АТЬ ПЕРДЕТЬ – какого ...я? Подумал я. Благо супруга находилась рядом и мы вежливо откланявшись (насколько позволял вздыбившийся ..р) удалились в трахен-рум (который есть в каждой уважающей себя сауне). Супруге в первый раз доставило… Во второй тоже доставило… В третий подряд стали закрадываться подозрения что дело не чисто (А он - СТОИТ). В последствии жена отпихивалась с криками что уже хорош, а то завтра на жопу не сяду, на чем мы порешили прекратить и примкнуть к отдыхающим для продолжения банкета (Стояк не спадал). Какого же было наше изумление когда мы увидели трахающуюся по углам сауны толпу – везде – в душе, в парилке, на биллиардном столе.что за свингер пати? Наблюдать за ..ей посторонних, мало знакомых, личностей было не приятно (тк. реально не на что было смотреть), и мы потихому свалили с рассадника разврата в сторону дома. Х.. опал через 6 (ШЕСТЬ) часов. А на следующий день виновник торжества сознался, что он чуточку нас под...ал… Вот сука… Замес: Недели две назад моей супруге просквозило шею, шея аццки болела и мешала личной жизни. На мое предложение пойти к дохтору – жена отвечала дануего и отдалась на растерзание заслуженному деятелю народной медицины (Малахов нервно подрачивает в сторонке) моей теще (той еще ведьме). В быту своей молодости, когда я был горяч и неопытен, угораздило меня, будучи в гостях у родителей жены, немного приболеть, банально заболело горло и поднялась температура – Теща сразу взяла меня в оборот: Никаках таблеток, щас отварчик сделаю, все как рукой снимет. Я , опять же по неопытности, не чувствуя подвоха согласился … Предложенный мне чудо-отвар представлял из себя мутную жидкость в граненом стакане, которую по органолептическим свойствам можно сравнить с застоявшимися прокипяченными ссаками, употреблять данный эликсир следовало мелкими глотками. И О ЧУДО !!! Буквально через 20 минут я полностью забыл о своей болезни, так как мощный позыв СРАТЬ перебил все недомогания. В конце-концов горло прошло, но срал я дня три не переставая, изредка косясь на довольную тещу, которая, как не в чем не бывало, говаривала – ой, это я, наверно, алоэ переборщила, а он слабит, но ничо милок ты молодой, все пройдет… Я думаю, что не нужно рассказывать уважаемым втыкателям, что после данного инцидента я крайне настороженно относился к любым «проявлениям» своей тещи и даже втихаря от жены выбрасывал ее гуманитарную помощь в виде пирожков - в мусорку. После двух дней припарок и растираний чудо-мазями на основе почек дракона и кошачих х...в отрубленных в полнолуние, наступило некислое ухудшение, у супруги шея даже не поворачивалась и я насильно оттащил ее на прием к доктору. Доктор, не мудрствуя лукаво, прописал уколы труднопроизносимого лекарства в жоппу + мазь финалгон. Вот тут-то я попал… Мазь приходилось наносить мне т.к. сама она не видела куда, и было не удобно, я конечно все сделал. Лежим пялимся в ящик, вдруг жена вскакивает с кровати и диким криком МОИ ГЛАЗА на сверхсветовой скорости несется в ванную, я за ней, спрашиваю, что случилось. Она –я шею почесала, а потом глаз потерла – КАК ЖЖОТСО. Я поржал, помог промыть глаз, указал ей на крайне низкий уровень интеллекта (это ж надо додуматься сначала рукой почесать намазанное финалгоном место а потом глаза). Опять легли в кровать, я чешу рукой свою жопу, чёс перемещается ближе к центру вместе с рукой, хорошо так почесал… Лежим, и тут в районе моего очка начинается как-то тепло, это меня немного озадачило, но я не придал особого значения (а зря)… Через минуту ощущение тепла переросло в адское пекло (теперь я знаю, что чувствует человек которому вставили паяльник в жопу) и теперь уже я с криком твою мать моя жеппа в Огне - метнулся в душ. Под смех супруги вымывал я эту мазь минут 20. И тут у меня родился план аццкой мести за день рождения в сауне… Развязка: Володе не здоровилось, у него после сауны появились какие-то подозрительные пятна на руках которые еще и чесались – но узнав что на ВЗПП он проверился первым делом , я напросился к нему с целью реально вылечить, наплел с три короба про тещу, что она с самим Малаховым урину хлествает и знает все тонкости немедленного исцеления с помощью шаманских песен и отваров. Заранее попросил тещу сделать чудо эликсир свойства которого изложены выше, купил баттл коньяка (т.к. на трезвяк боялся что заржу в самый ответственный момент) и отправился к другу. Зная что после употребления тещиного отвара у Володи есть минут 20, я сходил в сортир и жестко (но скрытно) намазал туалетную бумагу финалгоном. Сначало накатили коньяка, затем Володя принялся за отвар… Через определенное количество времени он стал меняться в лице и попердывая ринулся к унитазу. Через минут 10 он вышел с таким блаженным лицом… Сел, накатили еще, затем он как-то начал ерзать на стуле, вести себя беспокойно, лицо приобрело красный оттенок, глаза выпучились… Блядь да что это со мной? Бегом в сортир (эликсир-то действует), Володя орет что в его жопе развели костер, паника, орет надо в скорую, я пытаюсь успокоить, даю совет пойти в ванную под душ… отпускает (А на туалетной бумаге финалгона еще много…) И так раза три… Я говорю, надо теще позвонить, спросить что это такое – он благоговейно: да давай. Делаю вид ,что звоню теще, что типа о чем-то разговариваю. Потом сажусь и с грустным видом сообщаю, что, к сожалению, отвар не поможет, однако очень сильная болезнь оказалась и с рук через его организм в жоппу переместилась… Володя спрашивает, а что это вообще за болезнь. Я говорю – Клещ, ты его на руки в бане подцепил, а он теперь тебе в жопу перебрался – Анальный собственно клещ, что, мол, у моего тестя такое было, нужно срочно к врачу на операцию, т.к. сильно он там застрял и похоже размножатьсо начал. Я не знаю о чем думал Володя в тот момент, но взгляд его был задумчивым. Я продолжил: ты смотри главное сразу доктору скажи что у тебя анальный клещ, чтоб лишними анализами не мучали, а сразу на операцию отправили… На том и порешили, с костром в жопе и постоянными позывами срать Володя отправился в сортир, а я набрал телефон 03 (вчесал им что хз товарищу плохо непонятно отчего благо Володя не слышал) и стал ждать скоряка. Врачи скорой помощи, приехавшие по вызову, скорее всего, никогда такого не видели, как здоровенный мужик, выбегающий из сортира в ванную и ныряющий рыбкой под душ кричит – ДОКТОР СПАСИТЕ У МЕНЯ АНАЛЬНЫЙ КЛЕЩ… Занавес… P.S. С квартиры Володи я успел слинять под шумок так, как опасался возможныхлюлей, но как говорится: Я мстю и мстя моя страшна…

Сегодня вечером, а может и по утру ждите: Первый сбор БМводов в Хибинах. Пока только двое, и без мото. Но главное начать! :) Итак встречайте: Bord-51 c женой, Zloi_ded с женой и Бася с Юной :)

Прыгать на нем не надо, это точно! Если просто ездить, одному или вдвоем, в режиме для которого и предназначен этот мот, конкретно с рамой ничего не случится!

Внесу свои 5 копеек. Выставляю по меткам, примерно "на глаз". Руль в сторону не уводит, колесо стоит прямо. Честно говоря, вообще ни разу не заморачивался на эту тему. Открутил ось, подтянул натяжители, глянул метки, отошел, глянул на колесо, закрутил ось, поехал.

Тогда переходничёк наверное какой-нибудь нужен ;) . Карб у нас стоит такой: С одной стороны под болты, с другой под хомут.

Ко мне скоро приедут колени №2. Отпишусь и выложу фото.

Покаянный пост пишу:прошу прощения был неправ. Кто то поднимал вопрос по поводу карба типа-KOSO и OKO. http://www.aliexpress.com/item/FREE-SHIPPING-Performance-carburetor-OKO-KOSO-RACING-PARTS-UNIVERSAL-for-Scooters-dirt-bike-ATV-24mm-28mm/964185782.html Я писал,что неуверен в налиии у него ускорительного насоса,но как оказалось эти карбы копия кассного гоночного карба:DELL`ORTO:http://www.dellorto.com/merchandise/Carburetor_parts.asp?CategoryID=2&PartsectionID=20 он вроде как имеет насос.Цена у них по 90-150€ Еще наконец нашел себе переключатели на руль: http://www.aliexpress.com/item/Direct-selling-quality-assurance-Motorcycle-Handle-switch-series/1563656847.html С подсосом и более цивильные чем наши стоковые.

Я пользуюсь вот таким приложением: Wikimapia Viewer,можно посмотреть,что есть в окресностях интересного, туда и скатать.

какой именно провод? ничего там не менял.. свеча мокрая и чёрная.. Название не посмотрел.. ну вот стоял 3 дня в неотапливаемом гараже, на улице + 2, пришёл, погрел пушкой двигатель, и завёл с 3 раза, страртер крутил как после зарядки.. а что там на мотогоне они пишут, рычажок горячего пуска, что за фигня? у меня на руле курок подсоса и всё..

Мой совет, при таких стрёмных покупках по интернету, записывайте все разговоры на встроенный в телефон Диктофон, и в разговоре поросите представиться отвечающего..

поступок достоен восхищения, душа у вас и впрямь молодая :)

А я сегодня сделал крепление нижнее левой боковой крышки, под которой фильтр воздушный. Дело в том, что тот пластиковый хомутик, что в стоке был, на раз ломается, и я его в том году на Малояре как раз и сломал, но по приезде домой сварил. Примерно на год хватило, но т.к. я по всяким убитым дорогам тоже гоняю, то благополучно опять отвалился. Решил не мудрить со сваркой в этот раз, сделал из пластины. Вот что получилось, вид изнутри. Снаружи только головки болтиков чуть видны, их в чёрный цвет покрасил. Теперь не болтается и не дребезжит.