Юмор, фото/видео смешное или просто интересное.

[denis08]

Стиральная машина в походных условиях

 

 

[denis08]

Как сварить пельмени в походных условиях ,когда взял всё кроме котелка

 

 

[denis08]

Как зарядить мобильник в походных условиях

 

 

[Jhonkin]

Эпичный махач двух игровых боевых роботов

 

https://lenta.ru/news/2016/07/11/robotsinflames/

[Паштет]

Я не понял смысла этой игры. Ведь есть куча дополнительных вариантов:

1. Переехать бруствер машиной.

1.1. Спихнуть бруствер машиной в кювет.

2. Засунуть бруствер через лобовое стекло в салон аппоненту.

3. Спрятать бруствер себе в багажник, в хозяйстве превратится.

[злой инженер]

Эта история случилась когда ещё на заре Дикого капитализма.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.

 Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10 р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

[Alexey Yarik]

Старая история, но каждый раз перечитываю и смеюсь до слез  :D  :D  :D

[Паштет]

В маршрутке: Ой, мама, смотри, ты за этим ларьком вчера какала!

 

В маршрутке семья. Мама, купи мне машинку, а то я папе скажу, что ты дяде Боре вчера писю целовала!

[stillmighty]

писю целовала!

Вот помню ржачь был. Я в прошлом году вечером в небольшом сквере в центре Москвы видел такую картину. Ни в кустах, а просто по середины дороги. Ржачно и неожиданно было увидеть такую картину. Эх лето-лето :D

[путник1]

о времена! о нравы! 

[Rouder]

Эпичный махач двух игровых боевых роботов

 

https://lenta.ru/news/2016/07/11/robotsinflames/

Б....я, "безумный макс",хоть и железо но как то не по себе.

[Archie]

 

Велики и могучий русский язык 

[Archie]

Смелость, мужество, справедливость — первые признаки алкогольного опьянения.

 

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".

 

Как зовут твоего кота? -Когда жены нет дома — Хулимяу, а так — Барсик.

 

— Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?

Муж, сердито:
— Трафарет показать?

 

Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает:

— Вот, телка, зашибись...
Отец думает:
— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед:
— Блин, сети забыли...

 

Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:

— Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:
— Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Грузин:
— Ми, но он уже закончился!
— Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?..
— Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х... й и аблизивай, никогда беременный не будешь!

 

— Пап, а правда, что меня в капусте нашли?

— Правда, Сема. А вчера за гаражами. А позавчера на остановке. Хватит водку жрать, сынок!

 

Едет мужик на телеге. Сбоку выезжает "Камаз". Удар, лошадь бьется в предсмертных конвульсиях, а мужик лежит на асфальте — правда, целехонький.

Подбегает гаишник, выхватывает пистолет, стреляет лошади в ухо (чтобы, значит, не мучилась) и — с дымящимся пистолетом в руке — к мужику:
— А вы как себя чувствуете?
Мужик очень быстро в ответ:
— Лучше, чем до аварии!

[Капитан Улитка]

[Archie]

[Jhonkin]

Остановка, люди ждут автобуса. Вдруг все начинают обращать внимание на непонятный шум. Он нарастает все больше, и постепенно, все начинают смотреть на проезжающую мимо Волгу 92 года... Проржавевшая до удивления "как оно ездит", глушак тащится сзади авто почти отдельно (он то и шумит)... Добила надпись на заднем стекле от руки: "Срочно продаю".  :lol:

[Genriz]

 

Ой, ёоооо!!! Это ж Томми! )))))))) Кто читал на джебел-клубе тему про видео, тот поймет. )))))

[Капитан Улитка]

И как у него башка не оторвалась...

[stillmighty]

И как у него башка не оторвалась...

Так видимо тоже на изоленте :D

[злой инженер]

https://ok.ru/video/65448671314175-1