Лидеры

эх!!)) как я завидую нашим детям)) Купил тут недавно вертолёт на рад. упр. играем вместе с сыном))

Привет Колюня !!! Красить алюминий просто, запоминай - вышкуриваешь заготовку, покупаешь утенка(там где больше хлорки), покупаешь грунт аэрозольный для цветных металлов (он бывает прозрачный) еще покупаешь грунт по металлу, далее краску или что хочешь... И так - вышкуренную заготовку кладешь в раствор с утенком ровно на 5 минут не более (далее начнет алюминий темнеть пойдет хим процесс типо аксидирования на холодную, это чушь ну примерно так) вода обязательно холодная так как алюминий именно в холодной воде открывает поры,а в горячей закрывает..берешь щетку и моешь свою детальку (можешь голыми руками ни чего не будет проверенно на себе ) помыл, промой в проточной холодной воде, сушишь феном (укради у наезднице) или другим методом только не три тряпкой, вешаешь детальку и оху...ваешь первым грунтом для цвет мета, просушиваешь 15-20 минут и оху...ваешь, грунтом по металлу и уже сушишь до полного высыхания ( если есть спиральный обогреваель, суши им 30 минут и готово) потом еще слой и далее хоть всю залей грунтовкой по металлу... даешь просушить еще и потом сразу на теплую поверхность окрашиваешь - первый раз окрасил и дай ей просохнуть естественным путем 30 минут, потом окрашиваешь основательно и сушишь не менее 60 минут при температуре 40- 50 градусов, выключаешь обогреватель и уходишь пить пиво, на следующий день радуешься красотой.. Если будут потеки я тебе отдельно расскажу что делать, только не мусоль тряпками и пальцами во время окрашивания- пусть течет.. Аналогично окрашивается пластик, только грунт для пластика (прозрачный аэрозольный). Я крашу распылителем всегда у меня их пара - один стандартный, другой на 100 грамм... Трудного ничего нет, только выдерживай мою рекомендацию и все... У тебя поучится!! Удачи!!!

Друзья, прошу прощенья за офф, но не смог сдержаться. Сегодня купил сыну мотак! кстати тоже кетайца. В детстве за такой все бы свои игрушки отдал. вот такой спортбайк

кому интересно , звук прямотока

Хочу выразить благодарность всем, кто причастен к размещению FAQ информации по регулировке и обслуживанию спиц. Я позавчера обнаружил на заднем колесе небольшое биение. Как регулировать спицы я не только не знал, но даже не видел. Разговаривая с людьми мне нагнали жуть, что это очень тонкая работа и можно сделать только хуже, если не умеешь. Специалиста по спицам я не знаю и мало того мои знакомые тоже не знают. В общем посмотрев несколько раз ролик, почитав первоисточник (Дырчика) я сегодня перекрестившись закрыл гараж от советчиков начал. На маятник прилепил мощный магнит а на магнит положил полоску металла. Полоску подвёл к ободу, отметил маркером границы неровности и не спеша начал подтягивать и простукивать спицы. когда неровность убралась завёл мот, покрутил колесо, проверил на биение, сделал ещё небольшую протяжку и счастливый стал пить чай. Вся процедура заняла минут 30. Ещё раз СПАСИБО всем!!! :)

О! Екатеринбург !!! Мне уже от туда 2 посылки пришли - с Д 4, другая с самолетом и двиглом )))) Из Питера и Пензы вчера получил..!!! Работы завались !! перебираю авиамодельные движки по ночам.. тут нужно заняться реставрацией Дешек, подходит тепло нужно Ирбисенка доводить до ума.. и сама работа основная .. так что жизнь у меня бурлит и мне такой ритм только в кайф !!!!!

Дааа -это сила !!! У меня один средних размеров и были два маленьких см по 15, так мы дома с дочерью летали по квартире и стреляли, а там функция, попал - упал..))) А большой с ним осторожнее, у меня стоял дома, аапаратура включена, сам потом начал как робот поворачивать лопостя и сам попер вверх.. я как разведчик к нему и вырубил.. потом на даче хотел полетать поставил, не успел отойти а он попре вверх, сделал кульбит и перевернувшись на 90* попер по горизонту и врезался... на этом я закончил с ним играться ..))) в большом павильоне летать просто суппер я летал, потом малая и жена пару раз сломала лопостя))) Все вышеперечисленные внезапной причины самостоятельной работы являются в слабости аапаратуры, он воспринимает наводки.

http://www.djebel-club.ru/forum/index.php?showtopic=1588 самостоятельное изготовление ловушки цепи своими руками - все просто, доступно и наименьшими затратами)))

Здравствуйте Все Уважаемые форумчане! У меня возник вопрос! Немного лирики. Сейчас зима, времени у меня достаточно, чтобы "высасывать из пальца" проблемы и решать их. Может кто-то посчитает, что не надо лезть в отлаженный механизм, кто-то "когда коту делать нечего он я... лижет", пусть так, но тем не менее. Я как Дырчик хочу залезть в механизм и сделать так, как нравится мне. Суть вопроса такова: от чего может подойти звёздочка на цепь зубьев на 12, 13. Хочу поменять натяжной ролик на звёздочку. Штатный ролик гудит и изнашивается очень быстро. Мысль такая, чтобы посадить звёздочку на двухрядный самоцентруюшийся подшипник и закрепить на натяжителе. Проблема найти звёздочку.

Привет крамба !!!! Сало с керосином - это супер само то !!! Но оно имеет свойство под нагревом течь и при езде колесо крутится и будет как центрифуга разбрасывать маленькие капельки брызг, тем самым доставлять неудобство. Мовиль высохнет это так и есть, но у нас задача зукупурить "головку" спицы, что бы туда не проникала вода во время эксплуатации, можно купить обычный мовиль , разогреть и маленькой кистью пройти головки как бы втирать в те зазаоры где крепиться спица в резьбовую головку, потом после высыхания протереть спицы, обод, сами головки а те места (соединения спиц с головками ) оставить как есть с "волдыриками" мовиля. Пушечное сало можно разогреть до жидкого состояния, снять маятник и пролить внутри маятник покручивая его для лучшей проникаемости во все места этого антикорозийного состава. так же модно пролить и саму раму снять все навесные детали, агрегаты и залить во все открытые (доступные места) полости, если нет отверстий можно сделать так - купить или наверняка есть в гараже колпачки для закрытия штуцеров прокачки тормозов, сделать отверстие меньше чем сам колпачок, залить в отверстие растопленное антикорозийный состав и заткнуть потомо колпачком, а дальше крутить раму во всех плоскостях для лучшего результата.... Разогретый препарат потом после застывания делает пленочку с бархатной поверхностью - что мовиль, что пушечное сало. Удачи !!! У вас это получится !!! С Уважением, Олег !

здравствуйте ув. форумчане!..немного о себе..технократ и по духу и по образованию..в клаву тыкать-лом,поэтому beg the pardon за орфографию..на мото с 1982г..одна из работ,в свое время,была связана с длительными командировками по тех.вопросам..опыт общения как с нашими,так и с бусурманскими технократами имеется. занимаюсь электрикой,топливными системами и системами зажигания..есть несколько патентов на изобретение.. мысль технократа нелинейна,следовательно - сумбурна.sorry... являюсь владельцем макаки Atlant city и мота Intruder 150cc... хотелось бы сместить тему в русло более техническое,а посему, c разрешения adminа,попробую поделиться своими наблюдениями и опытом. итак об Intruder. если с мота снять обвес,бак,клюв и передний щиток,то перед нами возникнет - Honda cg125 в китайском исполнении. не будем говорить о том, что лучше или хуже,о качестве комплектации и сборке, о сырых болтах и протечках (разговоры ни о чем)...если руки откуда надо - с этим никаких проблем. поговорим о вещах фундаментальных. начнем с того,что мот Hoda cg125 это мот для сельской местности.со всеми вытекающими...это рысак,а не скакун.любителям очень быстро поездить - Intruder не нужен. мот можно существенно оживить..но об этом позже. после приобретения,мот был разобран до винтика,изучен и,как говорят англичане fixed together(приведен в соответствие).документацию по двигателю FMJ162 вы вряд ли найдете,поэтому ищите в поисковиках документацию на Honda cg125.там найдете. замечания по двигуну следующие.палиатив: низкое расположение распредвала,очень протяженная масляная магистраль,очень большая масляная помпа(насос),толкатели клапанов.заточен под длительную эксплуатацию в тяжелых условиях без перегрева.малошумен...кстати,новая Honda cg150,разработана под топливо из растений и прочего говна, и там мы видим тот же двигатель с другой сист. питания.так то... негатив: не захотели раздувать правую крышку картера(увеличенная масляная помпа),из-за чего уменьшили барабан сцепления и набор дисков.сцепление стало короткоходовым(ловишь буквально миллиметры при использовании пробуксовки) и как следствие,ловля нейтрали...дело привычки,но не очень удобно.ротор генератора в масляной ванне,в отличие от кабовских движков.а случаи когда мелкая стружка металла в масле,пробивает и шунтирует обмотку генератора,имеют место быть...хотя технология сборки двигуна на уровне(в отработанном масле нет стружки - заметили?)...максимальный крутящий момент в стоковом исполнении на 4000rpm...т.е. на скорости 50-55кмч на прямой передаче.(можно сдвинуть в район 5-6,5тысяч rpm.,но об зтом тоже попозже). вывод.надежный,неприхотливый двигатель(тягло) с довольно большим ресурсом. ходовая. на всех китайцах маятниковый рычаг стянут огромными шайбами по внешним обоймам сайлент блоков(китаезская примочка),сайлентблок с левой стороны,на интрудере,стянут правильно,потому как ось маятникого конструктивно такая.а вот со стороны крепления глушака неоходимо проложить шайбу-две с наружным диаметром чуть больше диаметра внутренней обоймы сайленблока.тогда маятник заработает правильно - мягко и без скрипов. пошел смотреть хоккей.продолжу позже...

Я ставил. Сними резиновые грипсы на руле и посмотри снизу, там заметишь торчащий шпенёк -заклепку, именно она держит бочонок с резьбой, который крепит стоковые защитки. Высверли этот шпенёк и бочонок спокойно выйдет из руля. После этого спокойно ставь новые защитки. Есть конечно, вариант забивать эти бочонки вовнутрь, но я бы не советовал, так как может лопнуть руль. Насчет статей про окраску алюминия и обработку титана, большой респект! Очень интересные способы. А делаю я из металла только потому, что во-первых сейчас нет денег на лишние расходники и времени на "танцы с бубном", а во-вторых у отца есть ремонтный бокс где покраска и куча бесплатных материалов. Я решил, что лишние 100 грамм веса не сделают погоды, да и как раз под руку попался соответствующий кусок стали. На изготовление и окраску у меня ушло не более трех часов. Сейчас поехал забирать из сушки и буду крепить на мотоцикл с пошаговым фотографированием.

да я его не эндурить брал , рыбалка ,охота ,покатушки по лесу без жести , У меня этот мот не первый, да руки вроде не из жопы растут --)) ,, мне что ,нет проблем информации про бм 200 на этом сайте море , на всё вопросы есть ответы , комрады первопроходцы постарались на славу ,спасибо им ,. Вот им было сложней- все проблемы с мотом решали методом проб и ошибок ,. что не пойму спрошу , думаю пинать не будут :) ,

АНАЛЬНЫЙ КЛЕЩ Предисловие: Около месяца назад у моего товарища Володи была днюха, т.к. человек он семейный и степенный (не смотря на то что долбойоб редкостный) пригласил всех свих друзей вместе с женами в сауну. Пьянка как-то не шла, и для внесения, так сказать, увеселительного элемента, решил он всем присутствующим мужчинам сделать коктельчик с заранее прикупленной Виагрой. Естественно никого заранее не предупредив. Я никогда не испытывал на себе вышеуказанной химии и поэтому мои ощущения были для меня крайне пугающе-непонятны… Сначала, я почувствовал, что как-то не так забилось сердце, затем я почувствовал, что, что-то начинает приподнимать простынку, которой были покрыты мои ноги. АТЬ ПЕРДЕТЬ – какого ...я? Подумал я. Благо супруга находилась рядом и мы вежливо откланявшись (насколько позволял вздыбившийся ..р) удалились в трахен-рум (который есть в каждой уважающей себя сауне). Супруге в первый раз доставило… Во второй тоже доставило… В третий подряд стали закрадываться подозрения что дело не чисто (А он - СТОИТ). В последствии жена отпихивалась с криками что уже хорош, а то завтра на жопу не сяду, на чем мы порешили прекратить и примкнуть к отдыхающим для продолжения банкета (Стояк не спадал). Какого же было наше изумление когда мы увидели трахающуюся по углам сауны толпу – везде – в душе, в парилке, на биллиардном столе.что за свингер пати? Наблюдать за ..ей посторонних, мало знакомых, личностей было не приятно (тк. реально не на что было смотреть), и мы потихому свалили с рассадника разврата в сторону дома. Х.. опал через 6 (ШЕСТЬ) часов. А на следующий день виновник торжества сознался, что он чуточку нас под...ал… Вот сука… Замес: Недели две назад моей супруге просквозило шею, шея аццки болела и мешала личной жизни. На мое предложение пойти к дохтору – жена отвечала дануего и отдалась на растерзание заслуженному деятелю народной медицины (Малахов нервно подрачивает в сторонке) моей теще (той еще ведьме). В быту своей молодости, когда я был горяч и неопытен, угораздило меня, будучи в гостях у родителей жены, немного приболеть, банально заболело горло и поднялась температура – Теща сразу взяла меня в оборот: Никаках таблеток, щас отварчик сделаю, все как рукой снимет. Я , опять же по неопытности, не чувствуя подвоха согласился … Предложенный мне чудо-отвар представлял из себя мутную жидкость в граненом стакане, которую по органолептическим свойствам можно сравнить с застоявшимися прокипяченными ссаками, употреблять данный эликсир следовало мелкими глотками. И О ЧУДО !!! Буквально через 20 минут я полностью забыл о своей болезни, так как мощный позыв СРАТЬ перебил все недомогания. В конце-концов горло прошло, но срал я дня три не переставая, изредка косясь на довольную тещу, которая, как не в чем не бывало, говаривала – ой, это я, наверно, алоэ переборщила, а он слабит, но ничо милок ты молодой, все пройдет… Я думаю, что не нужно рассказывать уважаемым втыкателям, что после данного инцидента я крайне настороженно относился к любым «проявлениям» своей тещи и даже втихаря от жены выбрасывал ее гуманитарную помощь в виде пирожков - в мусорку. После двух дней припарок и растираний чудо-мазями на основе почек дракона и кошачих х...в отрубленных в полнолуние, наступило некислое ухудшение, у супруги шея даже не поворачивалась и я насильно оттащил ее на прием к доктору. Доктор, не мудрствуя лукаво, прописал уколы труднопроизносимого лекарства в жоппу + мазь финалгон. Вот тут-то я попал… Мазь приходилось наносить мне т.к. сама она не видела куда, и было не удобно, я конечно все сделал. Лежим пялимся в ящик, вдруг жена вскакивает с кровати и диким криком МОИ ГЛАЗА на сверхсветовой скорости несется в ванную, я за ней, спрашиваю, что случилось. Она –я шею почесала, а потом глаз потерла – КАК ЖЖОТСО. Я поржал, помог промыть глаз, указал ей на крайне низкий уровень интеллекта (это ж надо додуматься сначала рукой почесать намазанное финалгоном место а потом глаза). Опять легли в кровать, я чешу рукой свою жопу, чёс перемещается ближе к центру вместе с рукой, хорошо так почесал… Лежим, и тут в районе моего очка начинается как-то тепло, это меня немного озадачило, но я не придал особого значения (а зря)… Через минуту ощущение тепла переросло в адское пекло (теперь я знаю, что чувствует человек которому вставили паяльник в жопу) и теперь уже я с криком твою мать моя жеппа в Огне - метнулся в душ. Под смех супруги вымывал я эту мазь минут 20. И тут у меня родился план аццкой мести за день рождения в сауне… Развязка: Володе не здоровилось, у него после сауны появились какие-то подозрительные пятна на руках которые еще и чесались – но узнав что на ВЗПП он проверился первым делом , я напросился к нему с целью реально вылечить, наплел с три короба про тещу, что она с самим Малаховым урину хлествает и знает все тонкости немедленного исцеления с помощью шаманских песен и отваров. Заранее попросил тещу сделать чудо эликсир свойства которого изложены выше, купил баттл коньяка (т.к. на трезвяк боялся что заржу в самый ответственный момент) и отправился к другу. Зная что после употребления тещиного отвара у Володи есть минут 20, я сходил в сортир и жестко (но скрытно) намазал туалетную бумагу финалгоном. Сначало накатили коньяка, затем Володя принялся за отвар… Через определенное количество времени он стал меняться в лице и попердывая ринулся к унитазу. Через минут 10 он вышел с таким блаженным лицом… Сел, накатили еще, затем он как-то начал ерзать на стуле, вести себя беспокойно, лицо приобрело красный оттенок, глаза выпучились… Блядь да что это со мной? Бегом в сортир (эликсир-то действует), Володя орет что в его жопе развели костер, паника, орет надо в скорую, я пытаюсь успокоить, даю совет пойти в ванную под душ… отпускает (А на туалетной бумаге финалгона еще много…) И так раза три… Я говорю, надо теще позвонить, спросить что это такое – он благоговейно: да давай. Делаю вид ,что звоню теще, что типа о чем-то разговариваю. Потом сажусь и с грустным видом сообщаю, что, к сожалению, отвар не поможет, однако очень сильная болезнь оказалась и с рук через его организм в жоппу переместилась… Володя спрашивает, а что это вообще за болезнь. Я говорю – Клещ, ты его на руки в бане подцепил, а он теперь тебе в жопу перебрался – Анальный собственно клещ, что, мол, у моего тестя такое было, нужно срочно к врачу на операцию, т.к. сильно он там застрял и похоже размножатьсо начал. Я не знаю о чем думал Володя в тот момент, но взгляд его был задумчивым. Я продолжил: ты смотри главное сразу доктору скажи что у тебя анальный клещ, чтоб лишними анализами не мучали, а сразу на операцию отправили… На том и порешили, с костром в жопе и постоянными позывами срать Володя отправился в сортир, а я набрал телефон 03 (вчесал им что хз товарищу плохо непонятно отчего благо Володя не слышал) и стал ждать скоряка. Врачи скорой помощи, приехавшие по вызову, скорее всего, никогда такого не видели, как здоровенный мужик, выбегающий из сортира в ванную и ныряющий рыбкой под душ кричит – ДОКТОР СПАСИТЕ У МЕНЯ АНАЛЬНЫЙ КЛЕЩ… Занавес… P.S. С квартиры Володи я успел слинять под шумок так, как опасался возможныхлюлей, но как говорится: Я мстю и мстя моя страшна…

Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о… Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… мвахахахахах… Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать... ------------------------------------------------------------------------------------ Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати: - А я знаю - вы ночью не спите! Вы кое-что делаете! Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова. - Э.. Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить... Димка заинтересовано смотрел на красного от стыда отца. - У папы есть... э... инструмент. Понимаешь? (Димка закивал головой). У тебя тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа ... ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, господи...шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну в целом понятно? Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой иответил: - Все понятно, пап. Но я от вас не отстану пока вы мне не покажите... Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличелись в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем?" "Покажем, что ж еще делать-то" Отец встал с кровати и объявил: - Специально для Дмитрия Сергеевича! Исполняется впервые... для него! Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее. - Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас! С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов ипринялся им размахивать: - Гляди, сына, шо сейчас будет... Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании... Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделовали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые!!! Наконец уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели накровать. - Держи, сынок! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать! С Днем Рожденья, сынок!!! Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было...

То ли посылка в "загул" пошла...., то ли сотрудники Почты России из "загула" не вышли :wacko: Посылка.doc

Сидит Ходорковский, закатом над Темзой любуется. Подходит дворецкий, ставит перед ним поднос. - Что это? - Овсянка, сэр. Михаил Борисович грустно размазывает кашу по тарелке: - А в тюрьме сейчас... макароны... ----------------------------------------------- Грузин врачу: - Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже! Врач дал ему презики. Через неделю грузин: - Спасиба вам! - Уже помогло? - Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука осталось.

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее. Я, Федулкин - простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем. Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе. - "Модератор" - подумал Штирлиц. ---------------------------------------------------------------------------------------------------- Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.

После секса с Люсей даже некуряшие закуривают! ----------------------------------------------------------------- Каждый раз, когда я вынимаю бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "Как все вещи в такой тесноте умудряются безошибочно находить дырку в пододеяльнике?" ----------------------------------------------------------------- Россия мирная страна. Доля её бюджета на войну меньше чем у Америки и Европы. А с учётом поправки на воровство, меньше только у Антарктиды. ------------------------------------------------------------------ Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда... ------------------------------------------------------------------ Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам при этом всё одеялко ей поправляешь, чтобы не замёрзла, сука... ------------------------------------------------------------------ Не так страшен звук, как его запах! ------------------------------------------------------------------- Братья Запашные считают Юрия Куклачёва ссыкуном. ------------------------------------------------------------------ В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски. Еврей сам себе: снег... танки.. русские... ГДЕ Я?! -------------------------------------------------------------------- - Мама миа, итальяно писсуаро! - закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли... ------------------------------------------------------------------- Сначала СКР хотел предъявить Сердюкову обвинение в неправильном переходе улицы. Но потом набрался смелости и обвинил его в халатности.

— У вас плохое настроение, Мадам? — Да знаете ли, ... сегодня удалось только "рыбку съесть"... ------------------------------- "Затрахали"-подумала спящая красавица,но и правда целовать её никто не собирался. ------------------------------- - Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте! Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?

Был у нас в офисе такой стол: все девочки, которые за ним сидели, рано или поздно беременели и уходили в декрет. Руководителю это в конце концов надоело, он взял и посадил туда мальчика. Мальчика вскоре забрали в армию. ----------------------------------------------- В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил! » и уже дядька плачет и умоляет… ----------------------------------------------- Мой приехал с командировки… То в шкаф заглянул, то балкон обшарил. Я лежу и улыбаюсь… Ищи - ищи, я сама первый день дома. ---------------------------------------------------- Умирaет пaпa Кaрло. Кaрaбaс-Бaрaбaс у него допытывaется: - Открой мне секрет, стaрик, ну кaк тебе удaвaлось упрaвлять деревянной куклой без шнурочков? Пaпa Кaрло - с последним выдохом: - Вaй-фaй. ---------------------------------------------- 1: Ты знаешь, а я рад, что Булава очень плохо себя показывает на испытаниях и об этом весь мир знает. Это позволит нам диктовать любые условия кому угодно и у нас при этом будет куча союзников. 2: ??? 1: Я тебе даже больше скажу: УЖЕ надо укомплектовывать подлодки этими ракетами и поставить об этом всех в известность, так как в случае, если у России выйдет фиаско с какой-либо страной, можно во всеуслышание заявлять о том, что мы используем Булаву (масштабы конфликта не важны), и тогда все страны мира будут на коленях умолять нашего оппонента пойти нам на уступки, так как все будут знать, что если Булава выйдет из шахты, ТО ХРЕН ЕГО ЗНАЕТ В КАКУЮ СТОРОНУ ОНА ПОЛЕТИТ И КОМУ ИМЕННО ДОСТАНЕТСЯ!

http://cooler.irk.ru/pic20/evaq.html -тоже про авто ,тоже негрусно :rolleyes: :) :) :) :D