Из инета:) Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет. Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но её ни в коем случае нельзя читать девственникам!!! ДетЯм продолжение не читать! Глава "учиться массировать женские гениталии" * "Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...) * "Чтобы понять, как ощущается твёрдый пенис, найдите парня (логично)который увлекается посещениями тренажёрного зала, и попросите его (ну, ну?!) согнуть руку в локте (упс..). Твёрдый бицепс на ощупь похож на твёрдый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой?!) он бывает только в мечтах некоторых мужчин" * "Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить) * "Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???) * "Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???) * "Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре) * В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во всё, что угодно, от шёлка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю...) * "Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"... (чур меня, чур!) * "Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...) * "Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны...) * "Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?) * "Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!) * "Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только твёрже". (Задушить?? Его???) * "Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?) * "Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и чётко ориентируя себя по местности???) * "Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев) * "Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???)который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.) * "Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??) * "мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок" * "согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...) * "...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить) * "Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора? * "Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплён степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????) * "сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером) * "Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки) * "...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...) * "Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания") * "...когда он лежит лицом вниз на матраце с твёрдым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA) * "Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и её лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...) (с)
А прикрыли уже лавочку с возможностью получения категории "А" без обучения в авто\мотошколе, т.е. с самоподготовкой?...я года 3 назад так получал...
