OhotNIK

Разумеется. Когда едешь с пассажиром - идет намного мягче. Можно и эти ослабить, они регулируемые. Главное не перестараться - ход подвески намного меньше, чем у эндуро с моноамортизатором.

Подвеска и КПП Интрудера рассчитаны на неторопливую перевозку пассажира с серьезным грузом по пересеченной местности. В отличие от всех прочих. И этим, полагаю, все сказано. Попробуйте сравнить ГАЗ-63 с Мерседесом - примерно то же самое. У них разные задачи. А уже исходя из задач - разный комфорт и разные возможности. Кого не устраивает подвеска Интрудера - тот или купил не тот мотоцикл, или не так его использует.

Пэрлы со школьных биологических олимпиад. Юные гомосапиенсы жгут напалмом. Если лягушка прыгает в правильную сторону, значит, она ненормальная. Лох-Несское чудовище часто видели в пьяном виде. Пение птиц выражает тоску по родине. Увеличение числа вида восполняет недостачу в мозговом веществе Ландыш первомайский Жираф идёт пить не один, а в компании с другими животными. Ламарксизм В местах столкновения океанских течений животных сплющивает. Пение птиц выражает призыв к спариванию и радостное ликование. Днём в пустыне песок раскалён настолько, что в нём можно испечь яйца. Поэтому у верблюда длинные ноги... Кошку объявили священной за красивые глаза. Зимой можно смелее учиться летать, т.к. падать в снег не больно. Если бы у людей не было костей, они ползали бы, как мокрицы. Птичка кольраби Насекомые защищаются от летучих мышей с помощью мягкой и мохнатой спермы. Скелет – признак высокой культуры. Если бы кошка имела 2 головы, пришлось бы вылизывать обе... У выхухоля может быть дубло в дубе... Я не знаю, как может появиться новый белок, когда всё уже расшифровано... Без кожи человек умер бы от переохлаждения. Пение птиц можно услышать только до того, как самки (а у некоторых видов – самцы) начинают откладывать яйца. Если акула долго не ест, она худеет, она опускается... Например, ряса – водное растение. После гибели животных и растений вода становится безлюдной пустыней. У раненной птицы ареал тоже ограничен: ну не может она далеко улететь или уползти. Таким способом моллюск пользуется для скрытия врагов. Блуждающий мозг Животные, рождающиеся зимой, могут лучше понять жизнь. Физическая работа (расщепление жирных кислот)... Цвет божьей коровки предупреждает птиц о том, что она приносит пользу человеку. Далее придётся пойти на жертвы... Неизвестно (во всяком случае мне), происходит ли процесс оплодотворения без деятельности спинного и головного мозгов. Медведица спит, а ребёнок растёт... Оставили своих женщин беременными, ушли в лес и деградировали... И никакая эволюция не поможет им сделаться людьми! Уши зайца расползаются по земле и слышат шаги. Бобёр чистит зубы при помощи бревна. Все млекопитающие хоть и едят одинаковую пищу, но в разных количествах и неодинакового качества… Я не знаю, но думаю… Мозг – орган привиредливый Подобрав челюсти умершей акулы, она может выдавать себя за хищника. Муха-зажигалка. Основной закон бабочек: меньше шумишь – дольше будешь жить. Т.к. самцы практически не реагируют на самок, то половая система становится им практически не нужна. Во время гона самец почти не питается, а только пьёт... Уши служат для разбрасывания помёта. Если выбросить с третьего этажа лошадь и таракана, то у таракана больше шансов уцелеть. Мелкие животные подвержены поеданию. Бакланы ловят рыбу вместе с пеликанами, хотя особого участия в ловле не принимают, а только глотают добычу. Факультативный гермафродитизм Медведи рождаются, когда родители отдыхают в берлоге. У акулы нет птиц, и поэтому она имеет мелких рыб. Для оптимальной жизнедеятельности организму нужна определённая концентрация вредных веществ... Зимой яйца гагар не скатываются, т.к. они лежат в сугробах. Чтобы выжить, надо что-то делать. Один из способов – это активное и в больших масштабах размножение. Если человек за месяц съест всего несколько кусков мяса, то это будет лучше, чем если он съест сто кожаных сапогов. Изменение копулятивных органов самки таким образом, чтобы участие самца в копуляции было минимальным. На мелких животных существует постоянное давление со стороны более крупных. Жили они, жили, успешно размножались, и вдруг у них кончилась пища... Паразит вступает в связь с хозяином. Если кто-то маленький захочет отличаться от других – его могут не заметить, если же это начнёт делать большой – его заметят и начнут подавлять... Если лес не вырубался 500 лет, то в нем всегда можно будет найти деревья... Клесты кормят птенцов шишками, в них много смолы, поэтому когда птенцы умирают, они не гниют. Смена окраски – безусловный рефлекс. Так выгодно, чтобы всякие уроды не размножались, когда ни попадя, а дожидались времени, чтобы конкурировать с нормальными особями… Крот не видит, но чует и роет. Борьба за сосуществование. Ошибка опыта в том, что он проведён неверно... Сосна №1 выросла в нормальных условиях, так как и иголки, и ветки на ней присутствуют. Они едят меньших братьев по классу... Хотя не всё ли равно, где скелет находится? Следы жизнедятельности. Клещевой энцефалит переносят клещи-энцефалиты. Путём скрещевания украинской коровы и английского хряка получен новый вид быков "Асканий". Оскарида. Слепни поедают коров, и поэтому огурцы могут расти спокойно... Основой укусов змей стали гнилые зубы. В организме должен происходить гомеостаз! Конечно, быть съеденным не очень-то хорошо... Перекрёстное самоопыление. У дятла для долбления есть приспособления... Если вырубить лес, то грибы завянут. Клетки пыли, содержащиеся в носовой полости... Горным растениям не нужен большой рост, так как им всё видно с горы. Этого не может быть, но иногда бывает. У акулы на спине должен быть поплавок, а на брюшной стороне – два поплавка. Дятлы долго не живут, они погибают от сотрясения мозга... Губка-бродяга. Перепончатокрылый вампир. Период особо тяжёлых условий (разведение и выкармливание потомства)... Однажды, когда змеи ещё не были ядовитыми, у одной змеи появилось желание кого-то укусить... С эволюционной точки зрения они являются дегенератами. Образование стада – наиболее высокая ступень развития. Восполняя умственное слабоумие... Например, уберём [из системы] хищную рыбу. Значит, умирать ей уже не придётся... В "семье" лев-самец исполняет роль королевы. У бактерий могут быть рудиментарные органы. Например, человеческий аппендикс. Есть и другие причины, но времени у меня нет.... Чтобы не позамерзать, ночные бабочки облохматились. Самки, удрученные заботой о детенышах, замедляют движение стада или стаи. Есть иголки. С их помощью хищник боится напасть на него. Медузы бросаются на врага и колют его шипами. Многие животные, если их поймают, от страха начинают вырабатывать неприятный запах. Хищные птицы питаются мясом и падалью, а на улицах городов падаль и мясо валяются нередко. Многие птицы греются в домах человека, сожительствуют с его скотиной. В лесу они не могут противостоять лютым морозам (негде). Рыба-присосало.

1. Пластик уже изрядно пошоркан. Что с ним будет в полевых условиях - большой вопрос. Тем более - в рукопашном бою. 2. Калаш потому и стал самым популярным оружием, что прост, а потому надежен. Все навороты обернутся тем же, чем это кончилось для М-16 во Вьетнаме. 3. Как показал опыт ВОВ, побеждает не тот, чье оружие и форма красивее. Побеждает экономика, способная выдержать массовое производство. Для этого нужны простота изготовления и ремонта, а также минимальная стоимость. 4. Если в полевых условиях чувак посеет этот легко переставляемый рычаг для взведения затвора - его автомат превратится в красивую палку.

Это: а в сильную жару можно это: Но лично я решил с Мотюля слезать: сильно подорожал, возить стали меньше, от этого дорожает еще больше. Соответственно, чаще будут подделывать. Или Ирбисовское буду брать, или ZIC, еще не решил. Хвалят еще Castrol Act>Evo Scooter 4T 5W-40

Торкнуло в тему: Всяк защищает, что ему дороже, Кому какие органы важны. Башка с мозгами - шлем купи хороший, А если попа - то купи штаны. B)

Благодаря судьбе, умнейшей даме, В нас мудрость умножается с годами. Но часто те же самые года Её и отнимают навсегда. B)

Собсна, да. Если без выходных-проходных, праздников и прочего - 3 прыжка каждый божий день 16 лет подряд. А вот абсолютный рекорд по количеству прыжков - за амером Доном Кельнером - 26 тыс. Не слишком сильно отстал от него наш Василий Младинов - 23 тыс., абсолютный рекорд РФ.

Кстати о крутизне и стоимости экипа. Юрий Ланкара тестирует бюджетный китайский шлем:

Это все зашибись, когда борода рассказывает, что в цатом веке лили что было и все норм. А вот дилеры категорически не рекомендуют в мокрое сцепление лить автомасло. Потому что в цатом веке еще не было современных антифрикционных присадок. Не говоря уже о том, что автомобильные моющие присадки без фильтра тонкой очистки превращают масло в абразив.

отдал 2600 в АМС-Партс

Судя по остаткам сварки - криво приваренная пластина отвалилась. Что странно - рама в принципе сварена весьма неплохо. Видимо, на Шинерее тоже случаются случаи бодуна ))))) Вариант - колхозить пластину и варить самому. Толщиной примерно 4 мм, ширину замерим.

Да нет, придурков хватает везде. Кстати - цепь SFR о-ринговая продолжает радовать: за 1000 км с момента установки ни одной подтяжки.

Ну да. Учитывая, что при стоящем мотоцикле он иногда рисует 3-4 км\ч., а как-то видел даже 13 км\ч. )))))))

Банку масла в костер маслосрача )))))))) Кто-нибудь использовал мотомасло ZIC? Или Ирбисовское? У нас, как я понял, ожидаются проблемы с Мотюлем. Подорожал, берут хуже, продавцы мало заказывают, от этого дорожает еще больше. В перспективе у продавцов полный отказ от Мотюля. Думаю, на что переходить. ZIC продают по совсем смешной цене, дешевле вдвое чем 5100. Ирбисовское чуть подороже, но дешевле того же 5100 в полтора раза. Есть какие-то здравые мысли?

Ы! :) Однажды видел надпись: "МОЕТСЯ ТОТ, КТО ЛЕНИТСЯ ЧЕСАТЬСЯ!"

О, вспомнил один гениальный текст времен кредитного кризиса. Букаф многа, но текст зачотный )))))))) Я Вам сейчас очень просто объясню, почему начался кризис - нефть, газ и металы тут не играют роли. Главную и, пожалуй, единственную роль - играет Мировое Зло необеспеченных денег. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем выпили Ван Гоговскую дозу абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастливой случайности, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США). Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т.е. наша дверь стоит $100. Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Депозиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Облигация на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с депозита и отдаете их мне в обмен на мою облигацию (далее - аблигация). Я беру Ваши $100 и кладу их на депозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта. По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы же знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%. Вторую аблигацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблигации на $100. Они там есть - я их туда положил на депозит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблигацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблигаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на депозите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попёр. Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблигацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблигации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблигации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблигаций, а у меня на $5000 депозитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего депозита на Ваш, и забираю Вашу дверь. Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблигаций и депозитов. Т.е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз. Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома ВСЕГДА был именно такой, что в США, что в Японии, что в России. Если же продолжить сию историю и посмотреть что будет дальше, то после того, как подойдет время погашения выданных Хроноскопистом кредитов, окажется, что живых денег у Дохтора нет и расплатиться он не может и все переданные в залог акции перейдут к собственнику банкира. Но т.к. у Авантюриста денег тоже нет - то баланс Хроноскописта встает в полную раскоряку, т.к. стоимость аблигаций теперь тождественно равна нулю, по ним объявлен дефолт, поэтому дверь переходит в собственность банкира, если до этого не была использована в качестве материала для топки. В итоге получаем Мировой Островной Кризис с вполне законным отъемом единственной материальной ценности на острове у законного владельца. Хочу заметить, что ВВП СШ Абсента к вечеру вырос с 0 до $1000, если Авантюристу на следующий день удастся толкнуть дверь Хроноскописту за $2000, то ВВП США составит уже $3000, т.е. рост ВВП составит 300% за сутки! Все это при том, что ни одного кокоса еще не сорвали. Думаю, не совсем так. Завтра Авантюрист идёт в банк и говорит: хочу снять имеющиеся у меня на счёте 4000$. У банка денег только 100$ и он лопается, расплачиваясь с Авантюристом всем имуществом, а именно 100$ живых денег и облигациями Авантюриста на 5000$. Итог: банк лопнул, у Авантюриста и дверь, и 100$ денег. Хорошо ведь быть Авантюристом! PS: Можно усложнить таким образом: оказалось, что рядом есть еще 5 островов, на одном из глины делают кувшины, на другом из дерева палки-копалки и остроги для ловли рыбы, на другом растет сладкий батат, а на последнем озеро с пресноводной рыбой и все обмениваются друг с дружкой при помощи красивых ракушек... Недолго думая, наши друзья надавали по головам аборигенам железной дверью и сказали, что они богатые и сильные, у них железная дверь и 10000$ США в аблигациях и депозитах, поэтому они должны нас слушаться и взять в долг у нас 5000$ под 10% годовых, которыми отныне они будут обмениваться вместо красивых ракушек, а проценты приносить нам в виде кувшинов с пресной водой, сладкими бататами, пресноводной рыбой и тд. Так прирастала могуществом великая цивилизация Соединенных Штатов Абсента.

У меня экшн-камера с GPS. Сравнивал скорость - разница 6-8 км\ч. И то, возможно, из-за запаздывания сигнала. Идея свести погрешность спидометра к нулю - совершенно бредовая. В первую очередь, потому что резина изнашивается, и показания так или иначе будут меняться. Во-вторых, потому что ДПС измеряют скорость с погрешностью в пользу водителя. В-третьих, превышение +20 пока не наказуемо. В-четвертых, показания GPS-датчика тоже далеко не безгрешны. Они порой в неподвижном положении умудряются показывать 3-6 км\ч. Все это превращает возню со спидометром в полную бессмыслицу.

Да, вопрос больной. У нас есть рыбально-загоральные места с полным отсутствием народа, но дорога туда через несколько жд-путей подряд - два магистральных и как минимум два подъездных. Я как-то до сих пор не рискнул туда сунуться на мото - движение слишком активное. Да и мот не эндуровский. Вот у этого гражданина техника отработана:

Для начала смени заправку. Мне еще в скутер пару раз наливали на левых АЗС - свеча черная, чихает, не тянет, дергается. Едешь в полный газ 20 км\ч. Думал, движок накрылся. Бак выкатал вдвое быстрее. Потом заправился на хорошей заправке и все стало норм. На второй раз быстро догадался сменить бензин, прочихался и поехал как новый. Можно залить чутка J-95, чтобы промыть топливную систему.

Про более подробно - не попадалось. ХХ должны быть 1500.

Ты бы сразу писал доступнее - обошлось бы без шуток. Мы тут не телепаты, чтобы мысли угадывать. Обычно у Интрудера тяга на низах как у трактора, причин отсутствия может быть очень много, но для других предположений информации совершенно недостаточно ))))) Может, карб неправильно настроен. Может, система рециркуляции негерметична - гадать на кофейной гуще?

Ну да, до этого и стояли цепи 428Н. Но у этой сальниковой и пластины заметно толще, и плюс еще сами сальники, поэтому рядом с обычной цепью она выглядит каким-то монстром )))))))) Собсна, по ширине едва поместилась в кожухе ведущей звезды, а сзади даже что-то постукивает на ходу - похоже, о защиту цепи, надо смотреть. UPD: почти угадал: цепь задевала передний винт крепления защиты. Даже пару миллиметров успела снести, как наждаком. Поставил еще одну шайбу потолще, больше не стучит.

Лопнул трос спидометра, чуть-чуть не докатав 15 тыс. Пришлось повозиться с поисками. Китайские инженеры снова поразили своей изобретательностью: полный аналог троса найти не удалось. Указанный в каталоге запчастей (от Нирваны) не подходит никак от слова вообще. Но удалось найти нужной конфигурации на 10 см длиннее. Что как раз кстати, а то старый заходил с изрядным изгибом. От чего - спросить забыл, упаковки нет. Старый, кстати, смазывал весной, в порядке был. Но у меня отломилась петля, которая его придерживала на колесе. Возможно, стал вибрировать в месте изгиба, вот и поломался. Подвязывать надо, короче, чтобы не болтался. В прошлый раз при разборе головы заметил, что винтам и гайкам траверсы, к которым крепится и защита фары, приходят кранты - пластилиновая китайская резьба сошла на нет. Но пришлось сильно удивиться, когда оказалось, что эти винты на М7!!! А может, и вообще с дюймовой резьбой. В продаже, естественно, таких нет. Метчиков на М7 тоже нет, как и дюймовых. Сильно подозреваю, что их нет и в природе. Поэтому пришлось поступить радикально - рассверлил отверстия под М8 и поставил новые болты. Ну и в довершение всего купил таки хорошую цепь - сальниковую SFR. Последняя купленная была JT, тянулась как и VIRZ, и стоковая, каждые 150 км. Кировскую больше ставить не рискнул - тянется чуть меньше, зато в итоге рассыпалась и поела обе звезды. SFR с виду в полтора раза больше по ширине, поначалу вообще не верилось, что это 428-я. Но теперь, в общем, "златая цепь на дубе том" - во всех смыслах )))))) Посмотрим, сколько продержится.

В прокладке. Между рулем и сиденьем. ))))))))))) А ты хотел трогаться вообще не добавляя газу? )))))))