alexskri2009

1977 - WORLD OF TODAY

Ещё из юности.

По поводу фамилий. А так же как велик и могуч русский язык. Моя фамилия состоит всего из 7 букв. И в течении моей жизни её периодически трансформируют, и при этом бывает пишут на бумаге. То есть, вместо так сказать оригинальной буквы, используется созвучная. Минимальное 1 буква, максимальное 4. Все варианты читал собственными глазами. И бывало никто не мог понять кто этот человек -У нас такого нет.

Начался учебный год. Внуки уехали. https://i05.fotocdn.net/s22/81/public_pin_m/188/2558311248.jpg

Гравицапа. Точнее наногравицапа. Всего 3999 кц. http://benzotop.ru/upload/iblock/3b3/66772.jpg

Может кому пригодится. Всё в реальном времени. Все континенты. Жмём на самолётик, он станет красным, и видим откуда и куда, скорость, высота, координаты. Повторно жмём на красный самолётик - отмена просмотра рейса. Можно посмотреть кто над тобой сейчас. Если ни один из рейсов не выбран, то самолётики жёлтые. Если же рейс аварийный, то он изначально красный. https://www.flightradar24.com/GLP117/b088e5f

Расслабон. "Вид из окна" уже несколько лет используется на телефоне как будильник.

Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает. - Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением. Когда мне навстречу вынырнул дельфин, метрах в трех, а рядом справа в метре еще один, — я как-то сразу понял, что не Жак Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер! — : так нужно было за плавник его хватать и кататься! ))) люди деньги за такое платят, а тебе за так повезло! )) — : — , я не мог. Я в ластах по воде бежал. Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну: - Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ. - Который крем? - Такой в тюбике, на нем «Момент» написано Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет.

Девушки-химики пьют до потери реакции. Девушки-медики пьют до потери пульса. Девушки-психологи пьют до потери сознания. Выпьем же за девушек физиков, которые пьют до потери сопротивления! Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку до синяков.

Менял цеппь ГРМ без располовинивания двигателя. Для этого использовал велосипедный расклёпочник цепи. Порядок такой. Расклепывем новую цепь, кладем в сторонку. Снимаем щиток генератора. Снимаем автоматический натяжитель цепи ГРМ. Где находится натяжитель можно найти в интернете. На левой стороне цилиндра, и накрыт ромбовидной крышкой. Далее снимаем крышку клапанов, снимаем распредвал, тем самым освобождая цепь для манипуляций. ОСОБОЕ ПРИМЕ ЧАНИЕНЕ. Сверху цепь накрывает башмак натяжителя, имеет ось качания, и снять его можно выкрутив болт со стороны вариатора. Я снимал, но считаю что зря. Внизу находится башмак успокоителя, и он никак не закреплён, просто лежит упорными усиками в гнёздах. Его можно снять для удобства проведения работ. Расклёпываем растянутую. К нижнему концу растянутой прицепляем новую цепь, используя звено старой цепи, слегка его заклепав. Так же я на нём поставил метку напильником. Теперь вращаем ротор генератора по часовой стрелке, при этом придерживаем связку из цепей в слегка натянутом состоянии, при этом помогать верхнему концу выходить. Я привязал к нему ключ на 17, как гирька. Протянули полностью новую, заклепали. Для заклёпывания использовал кувалдочку, поставив её вертикально, ручкой вниз, на пол. К ней прижал нужное нам звено нерасклёпаной стороной, а противоположную аккуратно заклепал молоточком. Не забываем поставить на место успокоитель. Далее ставим распредвал, совместив метки в соответствии с инструкцией. ОСОБОЕ ПРИМЕЧАНИЕ. Цепь ГРМ на звёздочке КОЛЕНВАЛА должна лежать на СРЕДНЕМ ряду зубьев. На звёздочке ТРИ РЯДА ЗУБЬЕВ. Настал черёд взвести автоматитечский натяжитель. С натяжителя откручиваем болт-заглушку с резиновым кольцом. Вставляем плоскую отвертку, шириной прибл. 4мм, в отверстие где был болт-заглушка, и вращаем по часовой стрелке. Шток толкателя станет уходить в корпус натяжителя. Вращаем до упора, и медленно, очень медленно ослабляем усилие на отвёртку. Шток должен остаться в утопленном положении. Аккуратно, как можно мягче , ничего не касаясь толкателем, устанавливаем натяжитель на место. Закрепляем болтами, и только после этого снимаем с взвода. Для этого отверткой снова, но слегка, поворачиваем по часово, и отпускаем, но уже резко. Шток должен выйти, и натянуть цепь. Закручиваем болт-заглушку, иначе через это отверстие буде потихоньку убегать масло. Ну а далее сборка по порядку. Может кому пригодится. Главное двигатель полов нить не надо

Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса. Задают ему первый: — скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав? Тот недолго думая: — Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок. Комиссия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй: — что такое черепно-мозговая коробка? — вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки. Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает: — скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. Майор подумал и говорит: — вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка. ©

Недалёкое будущее.

Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароёбится"...

Хочу декоративного верблюдика. Вот как чихуахуа, только верблюдика. Буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу. Скажите, Бэрримор, кто запретил России приезжать на Олимпиаду? - Суд, сэр. - Но почему, по какой причине? - Ссут, сэр

Парикмахерская: Девушка стрижет парня и спрашивает: — У Вас теща есть? — Нет... нету у меня тещи... . пауза... Снова спрашивает: — У Вас теща есть? — Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза... Снова спрашивает: — У Вас теща есть? — Ну нету, что Вы пристали? — А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тещу у Вас волос дыбом встает!

Тест спирт-ДВС

Ударял прикладом автомата о стол :angry: . Но так как он проводил испытание, хотел довести оружие до непригодное состояния, что ему почти удалось, на первый раз можно простить. В следующий раз в дело пойдёт мушка, вернее основание мушки, и несколько раз провернуть :blink: .

Интересно, такие испытания израильская версия АК выдержит. Шкура однозначно поплывёт. https://m.youtube.com/watch?v=EwSJiAwoMpY

Ещё из архивов. Оригинальная реклама на ул. Восстания, С-Пб, рядом с Чайной ложкой. На запорожец воздействовали только природа и время. Больше никто. Долгое время он там стоял. Вместо снеговика, слепили Потапыча с когтями. Кстати Потапыча пивом угостили прохожие. Мимо никто не проходил, практически все фотографировались. Но потом его кто то сломал. Главный механик. Кот Феликс. Каждое утро,в любое время года, он обходил всю базу, проверял все машины стоявшие на ремонте. Отсутствовать мог , если уходил к кошечкам.Он наблюдал некоторое время что делают, и шел к следующей. Именно наблюдал, и не со стороны, а там где происходил сам процесс. В процессе могли использоваться молотки, кувалды, болгарка, но это его совсем не пугало. Мог появится неожиданно из любого места авто. Поведение и взгляд соответствовало имени - железный Феликс. Не боялся собак. От этого и погиб. И на последок, просто мот. На набережной Невы, рядом с фрегатом, С-Пб. 30.05.2009 г.

Граффити на трансформаторной подстанции. Санкт-Петербург. Не смог пройти мимо. Жаль фотоаппарата не было.

По пункту 1 никакого снижения нагрузки на генератор нет. И никогда не будет, пока не сменят тип генератора, и принцип регулирования напряжения. Так устроен, испокон веков, принцип параллельного регулирования. Чем меньше мы подключаем к генератору полезной нагрузки, всего 5 Вт, тем больше регулятор напряжения нагружает генератор, всего 90-105 Вт в зависимости от оборотов двигателя, следя за напряжением в необходимых пределах, так как без нагрузки оно стремится вверх. В этом случае регулятор просто греет воздух. И наоборот, при стабильной полезной нагрузке, в пределах мощности генератора, регулятор напряжения практически отдыхает. Доктор, Вы изобрели велосипед, не зная принципиальной работы данного типа генераторов. Первый раз , когда Вы это описали в циферках, промолчал, но после второго раза, извините. В запасе есть ещё резерв - от силы 30 Вт, а на низких, и в основном на холостом ходу даже этого резерва точно не будет. Здесь начинает помогать аккумулятор.

Как шустро робот на велике рулит.