Лидеры

Есть несколько фоток, просто их тут с краешку положу. Если надо будет - большие могу прислать. http://geekpic.net/di-UMJMVA.jpg http://geekpic.net/di-M86I4K.jpg http://geekpic.net/di-V9TOCI.jpg http://geekpic.net/di-BAD4OS.jpg

Эх вспышечкой бы подсветить немного ))) Мой "лучший кадр"

Maj, если понравится одно из этих фото, напиши в личку. Они есть в хорошем качестве, в т.ч. raw. А вообще, там на берегу целая фотосессия была :)

Уныло. Я за стёб. "Галимый китай самого низкого качества!", "сделано в подворотне дядюшки Ляо", "переплавленные консервные банки" и т.д. и т.п. Такое можно и на стену - по крайне мере, в гараже. Можно с бабами. И лучше без календаря, чтобы через год не срывать.

В принципе дело не хитрое - тырим таблицу на скорую руку добавляем своё фото... И, вуаля! Это настенный календарь, верней его черновик, ещё верней - макет)))

Ну типа так. Галимый китай на вершине свалки в Балашихе! А какой там запах... :wacko:

У меня не была затянута, даже болталась. При замене звёзд затягивал и мазал фиксатором, один хрен откручивается, держится только на гайке, но я не парюсь просто купил две запасные шайбы, т.к. шлицы на ней постепенно убиваются.

Отметка в документации - это хотя бы какое-то подтверждение. Надо брать и пробовать. Надеюсь, после ттр250 не разочаруюсь. Понимаю, дело не только в лошадях, но думаю 21 все таки окажеться лучшее 17. За ссылку извините - не проникся правилами.

Они в раве, высветлить можно как угодно без ухудшения качества. Опять же от монитора зависит. Например так. Но мне больше нравится что бы фото были: как видели глаза.

Было вообще забибись с такими наценками...Так что нехер дилеров обвинять, есть отпускная цена (опт, дилер, вип) вот от неё и пляшем...

В личной беседе Джокер обволвился, что китаёзы могут для целей ограничения мощности не совсем верно выставлять фазы газораспределения, что выражается в том, что цепь на звёздочке на распредвале нужно перекинуть на 1 зуб. Эльф у нас мозга и опыт - поэтому его прошу обдумать данную инфу. А вдруг?

Yz с рэйсером не сравнить, а про Рэйсер ты вспомнишь когда дело дойдет до ремонта и то ямахи)

наверно для этого http://bash.im/index?text=%E4%FF%E4%FC%EA%E0+%E2%E5%F0%F2%EE%EB%E5%F2

На одной Мск далеко не уедешь.

Полный бред!

Вот нашел одну из тем http://www.serjik.ru/forum/index.php?topic=19935.15 На самом деле вариаций множество.Я еще подумывал как вариант вместо кофра пластиковый рыбацкий ящик или ящик для инструмента тоже которые пластиковые.По цене они намного дешевле мото кофров.Но все равно под эти цели надо иметь багажник или просто какую то площадку к которой это крепится.

Может взять канистру 20 литровую(или больше) типа из под масла моторного и из нее заварганить кофр или полукофр.И затрат нет и не травмоопасно.Кстати читал тему(найти не смог) делали из этих канистр боковые кофры и очень неплохо себя зарекомендовали.

Видео - хорошее, но причём тут медведь?

На гусях, да с алюминиевыми кофрами "приключений жопе", в говне не ищут. ;)

132, включая замок, т.е. 131 звено соединяется замком. Цепь состоит из узких и широких звеньев, поэтому количество звеньев всегда кратно 2. Замок - широкое звено, соответственно, цепь должна оканчиваться узкими звеньями с обоих сторон. Как-то так.

Это цепи такие. Я всегда катал на дешёвеньких, и все они имели эту особенность, которую нужно учитывать при регулировке провиса, и вот когда я придушил жабу и купил фирмачую цепку, то сильно удивился не обнаружив "особенности", искал искал... А цепь струилась ровно и без биения :) Кстати, за 16000км пробега этой цепи - биение так и не появилось!

Да-да,конечно поздравляем.Но почему, мечта идиота,многие поучили категории в этом году и я в том числе,а скольким еще предстоит. На мой взгляд это нормальная мечта. То сами устраивались то детей ростили, вот теперь пришло время.

Согласен абсолютно.Я до сих пор помню пятикилометровую пробку на внутреннем ТТК в Москве, перед съездом на Волгоградку, которую эти деятели учинили, заставив всех желающих поворачивать на битком забитую Волгоградку только из одного-единственного правого ряда, как это предписано разметкой. Они тупо оградили эту полосу конусами. А там обычно из четырёх полос поворачивают, и это, как ни странно, создаёт пробку не на пять, а всего лишь на два километра, потому что двух оставшихся полос вполне достаточно для тех, кто едет прямо. А тут народ по привычке едет в четыре ряда, видит конусы, фалломорфирует и пытается из 4 рядов один создать. Особо упоротые задом в начало пробки ездили. Мне-то пофигу было, я на мотоцикле между конусами проехал, так эти деятели мне путь преградили и стали отчитывать за несоблюдение ПДД. Я им прямо на камеру, сидя на мотоцикле, сказал, что если они сейчас же от меня не отъ###тся и не дадут проехать, то получат сначала в голову, а потом вызов ДПС и ментов, и тогда мы посмотрим, кто больше нарушил правила. Пнул подальше пару конусов этих и поехал дальше. Лезть на мотоциклиста в полном экипе они не решились. Потом специально пару их выпусков посмотрел - себя не нашёл. Даже жаль.

Да это макет - втулил что было под рукой :) Ещё макет, тепрь листа перекидного календаря - Задумка такая: на каждый месяц, ставить фотку соответствующую сезону.

Езжу теперь только на хондовском 15w40 ( синтетика ). Вписту эти все ваши мотюли!))

Для начала слей отстой из поплавковой камеры ( болт в самом низу карбюратора)...

Министр обороны Швеции заявил, что в российский военный самолет едва не столкнулся с пассажирским лайнером, который следовал рейсом Копенгаген — Мальмё. Об этом сообщает LifeNews. http://news.rambler.ru/28350083/ ... Ма́льмё (швед. Malmц) — третий по величине город Швеции. Расположен в самом южном административном регионе Швеции — Сконе и является административным центром регионa. B 19 км от датской столицы Копенгагена, который стоит на противоположном берегу Эресунна. Мальмё и Копенгаген соединены самым длинным мостом Европы — Эресуннским. https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9C%D0%B0%...%8C%D0%BC%D1%91

Да, при езде по ДОП зеркала - необходимость. Есть складные зеркала,такие: такие: и еще на гибкой ножке.

Новая ручка имеет немного другое строение пластик мягкий, лишнее срезаем простеньким ножиком до необходимого вида) Крепим и аккуратно прячем тросик чтобы он ничему не мешал. Все на месте, все стоит :) Чтобы ручка короткоходка поместилась пришлось переместить тумблер эл. стартера ) куплю новый маленький сделаю рокировку еще раз))) Время было уже поздно и погода была далеко не летная, ведь резину я так и не зашиповал. Ну хоть выкачу проверю, завел со второго подхвата. Звучит отлично, а может я просто соскучился)) Проверяем "струйку" на реакцию ручки газа. Все работает, все отлично, всем доволен. Установка простая времени много не отнимает. Осталось дождаться следующих выходных, прокатится и заняться уже тонкой настройкой. Ах да еще небольшое дополнение! Вот этот ботлик регулировка давления (сила струйки) с ним надо быть ооооооооочень нежным. Я свой сломал ну уж неистово он чувствительный.

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить. - Ребята, вы из России? - Нет, — говорят, — мы из Украины. - А это что? - Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг+ - Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна? - Севастополь знаете? — спрашивают украинцы. - Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия. - Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить - Донбасс знаете? - Знаем. Но ведь это Россия! - Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг+ Немцы видят, что ничего не получается. Задумались: - Ну ладно. А язык у вас какой? Русский? - Нет, наш, Украинский. – И как по-вашему рука? - Рука. - А нога? - Нога. - Хм+ А ж*па? - Срака. - И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг???

В факе написано правильно: в заднем колесе два разных подшипника, тот, что на звезде побольше.

Быль, рассказанная дежурным ЖЭКа Работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире. Последний этаж. Унитаз. Вода стоит. Осматриваются. Ревизок нет! Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляют его. Идет хреново, но ушел весь. Тянут назад. Вышел на его конце носок! Ёпта... - кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь. На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает: "Вы у меня носок... украли?" ?!?!?! Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какая-то хрень в говне, волосах и т. д., начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце-сушителе носок и исчезает назад... Хорошо, что с очка 5 минут назад слез...

Вчера с мужем лежим смотрим телевизор,он улыбаясь,интимным голосом говорит: - Вот сейчас дети уснут,мы знаешь чем займемся?.. Я такая в предвкушении,спрашиваю: -Чем?... Он наклоняется над ухом и говорит: -Конфет с детских подарков нажрёмся. :D

Окончил парень школу в селе, в город подался. Через некоторое время приезжает домой - куда там! Такое, что мать даже глаза зажмурила: в джинсах, кроссовках и т. п. Hакрыла мать стол для дорогого гостя. Умял он миску борща, быстро расправился с кашей, а потом вальяжно так спрашивает: - А где десерт, мамань? "Ой, ученый-то, ученый!" - радуется мать, и отвечает: - Тама, где и раньше был - за сараем... ------------------------------------------------------ Здравствуй, дорогая редакция. Пишет тебе Наташа из Краснодарского края. У меня грудь 4 - го размера, и мужики из соседней деревни через поле ходят пощупать... что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!!! ------------------------------------------------------ - Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает. - Вам что, шум мешает? - Нет, выхлопные газы. ------------------------------------------------------ - Всё, я больше не буду встречаться с этим извращенцем! - А что не так? - Да ему секс по-собачьи только нравится! - Ну это же отличная поза! Нормально! - Нормально?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!

Сидит Ходорковский, закатом над Темзой любуется. Подходит дворецкий, ставит перед ним поднос. - Что это? - Овсянка, сэр. Михаил Борисович грустно размазывает кашу по тарелке: - А в тюрьме сейчас... макароны... ----------------------------------------------- Грузин врачу: - Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже! Врач дал ему презики. Через неделю грузин: - Спасиба вам! - Уже помогло? - Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука осталось.

После секса с Люсей даже некуряшие закуривают! ----------------------------------------------------------------- Каждый раз, когда я вынимаю бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "Как все вещи в такой тесноте умудряются безошибочно находить дырку в пододеяльнике?" ----------------------------------------------------------------- Россия мирная страна. Доля её бюджета на войну меньше чем у Америки и Европы. А с учётом поправки на воровство, меньше только у Антарктиды. ------------------------------------------------------------------ Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда... ------------------------------------------------------------------ Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам при этом всё одеялко ей поправляешь, чтобы не замёрзла, сука... ------------------------------------------------------------------ Не так страшен звук, как его запах! ------------------------------------------------------------------- Братья Запашные считают Юрия Куклачёва ссыкуном. ------------------------------------------------------------------ В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски. Еврей сам себе: снег... танки.. русские... ГДЕ Я?! -------------------------------------------------------------------- - Мама миа, итальяно писсуаро! - закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли... ------------------------------------------------------------------- Сначала СКР хотел предъявить Сердюкову обвинение в неправильном переходе улицы. Но потом набрался смелости и обвинил его в халатности.