Паштет

Я пробовал и не раз. На мой взгляд красная вкуснее. Но есть инные мясные деликатесы, даже гораздо дешевле красной икры, которые ещё вкуснее.

Боян и неправда, навеянно соседним разделом. М16 - Под лупой плавится приклад. АК-47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь. Винтовка Мосина - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево кровищу. М16 - Клинит, когда грязная. АК-47 - Работает, когда грязный. Винтовка Мосина - Не была чистой момента поступления в войска в 1892 году. М16 - Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов. АК-47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика. Винтовка Мосина - три движущихся детали, два винта. М16 - Вы скорее умрёте, чем будете ломать эту дорогущую винтовку в рукопашной. АК-47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной. Винтовка Мосина - Ваша винтовка это классное копьё с возможностью пострелять. М16 - Если ломается боёк, вы оправляете винтовку на завод по гарантии. АК-47- Если ломается боёк, вы покупаете новый. Винтовка Мосина - Если ломается боёк, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор. М16 - Сложнее в производстве чем некоторые самолёты. АК-47 - Используется странами, у которых нет денег на самолёты. Винтовка Мосина - Из неё сбивали самолёты. М16 - Любимый напиток владельца - виски. АК-47 - Любимый напиток владельца - водка. Винтовка Мосина - Любимый напиток владельца - тормозная жидкость, слитая по замёрзшему лому. М16 - Делает маленькую дырочку, аккуратно в соответствии с Женевской конвенцией. АК-47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции. Винтовка Мосина - Одна из причин для создания Женевской конвенции. М16 - Отлично отстреливает мелких грызунов. АК-47 - Отлично отстреливает врагов Родины. Винтовка Мосина - Отлично отстреливает лёгкую бронетехнику. М16 - Попав в реку, перестаёт работать. АК-47 - Попав в реку, всё равно стреляет. Винтовка Мосина - Попав в реку, обычно используется как весло. М16 - Подствольник тяжеловат, но может положить гранату в окно за 200 метров. АК-47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой. Винтовка Мосина - Какую гранату? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича. М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много шума. АК-47 - В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем. Винтовка Мосина - Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут? М16 - Оружие обороны. АК-47 - Оружие нападения. Винтовка Мосина - Оружие Победы!!!

Сплошь и рядом такое. Есть у нас на Каширке легендарный автосалон Москва. Огромное здание с десятком компаний по продаже самых разных новых и б/у автомобилей. Вот отзывы на сам АТЦ. И на юрлица внутри него примерно схожие отзывы. Я там был один раз в жизни, хотел Шевроле свой продать. С телефона лень писать, но уехал чуть ли не с трясущимися руками, так сильно их сжечь хотелось. Отзыв о Автосалон "АТЦ Москва" на Каширском шоссе (Россия, Москва) | Используйте с умом возможности! Хорошее место для предварительного поиска

У Кайо отличные внедорожные модели, но брать их преимущественно для поездок по дороге, значит напрасно переплачивать, не реализовывая потенциал мотоцикла. У Ирбиса из мототехники остались кажется только тыр-тыр, да пипетки. Глянул Авантис. А они разве кроме квадроциклов что-то делают?

Ну если категории нет, в принципе тоже по фигу, 125 или 250 кубов.:) А что у вас там вообще в продаже есть и почем?

Да как-то не особо. Дед там умер в самый разгар урапатриотических конвульсий Порошенко, когда мужчин из России просто не пускали через границу. Хорошо отец смог договориться за деньги с дедушкиными соседями (умеренно свидомыми), похоронили нормально, даже фотоотчёт прислали. Им же потом квартиру дёшево продали, даже не выезжая из Москвы. Вот кстати, свидомность свидомность, а за дедом (который называл себя последним русским человеком в Виннице) приглядывали исправно года 4, хоть и за деньги (по понятным причинам родственники из России у него бывали крайне редко): еду готовили, убирались, в больницу возили. После оформления сделки по квартире больше года ежемесячно присылали деньги (там же ограничения на перевод денег из страны). С ними можно было даже нормально общаться почти на все темы, ну кроме политики и т.д.

Если есть категория А, то есть смысл смотреть модели 200-250 кубов. Тем более если ездить вдвоем. Какие дистанции пробегов? Есть ли на пути трассы? За 100 б/у японец почти наверняка будет присмерти. Если только не скутер на 50 кубов. А в Крыму, я слышал, с запчастями плохо. И с пересылом туда из-за границы тоже.

Все конструктора используют ранее созданные удачные механизмы и формулы. Не важно какие: двигатель внутреннего сгорания, унитарный патрон, спирт, лампа накаливания... Это нормально. Это я вам как наполовину хохол и на 1/8 еврей говорю!:)

Я что-то тоже... Пока читал, прям местами свою жизнь видел, хотя лишь не многим старше.

Ну вот голда образца 2099 года.:)

Кузов в покраску, салон в химчистку, штаны в стирку.

Ну с М98 пехотинцу на фронт уходить это фантастика. Я бы ещё понял, если снайпер. Рискну предположить. Автомат Судаева?

Как раз калибр тут - последнее дело. У кольт-1911 11.43, а у ТТ 7.62 мм...

Да никто специально не косячил. Просто раздолбайство везде. И тот же скульптор 2 года назад на Белорусской на спину русскому солдату уходящему на войну повесил винтовку маузера.

Можно предположить, что как раз радиатор родной, а морда целиком меняная.

Внимание, ненормативная лексика.

А зачем толкать, если кикстартер есть?

Печеночник едят. А какую-нибудь ганодерму - нет. Проверять не советую, большинство растущих на деревьях грибов либо не съедобны вовсе, либо с большиииими поправками...

По уровню эмоций девушка может поспорить со Стивеном Сигалом.

Странно, вроде хонда брос с аналогичным двигателем 650 отличается высоким ресурсом. Глянул, действительно у Сузуки более энернонагруженный двигатель.

Это у мужчин: классика, орал, анал. А у женщин: из обязанности, в благодарность, по любви.

Один поршень по трем цилиндрам погонять?:)

Ну у меня это был уже конец 90-х годов.

Ну вот кстати я слышал, как в поликлинике девочка лет 8 орала что-то типа "Не хочу в попу!".

День 1. Мля, я умер. Последнее, что я помню, это как мы с Петровичем чинили центрифугу. «Петрович! Не включай центрефу-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у...» Петрович ответил что-то вроде «Она сама вуключи-и-и-и-и-и-и-и-и». Ну и пусть. День 1. Вечер. Пришёл кто-то с рожей питбуля, упавшего из самолёта без парашюта на горный пик, и сказал, что я буду ангелом. Как он. Интересно, а у них все ангелы с такими рожами? Тогда уж лучше в ад. День 2. Сегодня питбуль выстроил нас строем и сказал, что подготовкой к службе на небе он будет готовить нас лично. Наказание за неповиновение сказал строгое. Я спросил, что неужели вас целовать? Питбуль сказал, что для меня лично введёт такое наказание. Я готов вырвать себе язык. День 3. Питбуля оказывается зовут Антифом. Монах какой-то. Всей «ротой» прозвали его Сифоном. День 4. Сифон выяснил, как я его прозвал... Четвёртый час отмываю рожу. Пофиг, что тут тока амброзия... Нам не впервой мыться какой-то хернёй. День 5. Сифон (теперь его называю тише) сказал, что нам надо определиться, кем мы будем на небесах. Для этого мы пройдём пару тестов. Поскольку из лука я стреляю плохо (Сифона понесли вынимать стрелу), копьё мне в руки даже не дали. Сказали, что буду играть в оркестре. Дали какую-то засохшую электрогитару, сказали - лира. Я спросил, а ударных нету? Ещё двоих с инфарктом понесли за Питбулем. День 6. Дали нимб и крылья. Нимб тёплый, светится, видимо как лампочка. Крылья мягкие, буду вместо подушки использовать. День 8. Питбуля и тех двоих откачали. Какие-то они нервные. Пока их не было, я соорудил нечто вроде усилителя для лиры. Питается он от нимба. Вечером опробую. Интересно, что им сыграть? Black Metal или панк? Остановился на первом. День 14. Ура меня выпустили из карцера. Его вообще-то не было, но для меня сколотили. И судя по запаху, видимо из сортира. Сифон решил меня пристроить встречать таких же «высоко интеллектуальных и духовно ищущих людей» как он сказал. Лан, посмотрим. День 15. На «таможне» сказал, что с личными вещами в рай не пускают. Настрелял 5 литров водки, два ящика пива, плеер, блок сигарет и ещё одну. Её и сдал начальству. Остальное приныкал, авось сгодиться. День 16. Питбуль как-то коситься на меня, ныкаем наушники. День 17. Сифон отобрал плеер, и сдал начальству. Гад. Надо поговорить с начальством. Спросил у соседа. Сосед сказал, что ОН (многозначительно поднял палец в небо) нас, раздолбаев, не принимает. Что ж, это он без и без пузыря не принимает? День 18. Взял ящик пива и бутылку водки. Ногой (руки заняты) открыл дверь, где за столом сидел какой-то дедок. Дедок стал наезжать, почему я без стука. Ща, чтоб я и стучался? Спросил дедка, где начальство? Дедок сел мимо стула. Отпаивал я его два часа. Ему понравилось. Я сказал ему, где тайник, и послал за выпивкой, хороший дедок. Бегал ещё два раза... День 19. Отобрал на таможне ящик пива. Пошёл к дедку похмеляться. День 20. Курю. Хорошо. Тока бы ещё женского пола. У наших побоялся спрашивать, у них психика не крепкая, падают в обморок от простого «Мля». Поговорил с каким-то рогатым, он сказал, что женский пол есть, но надо идти ниже. Выпивки, сказал, море! Пошёл с ним. День 25. Вернулся за дедком, он хороший мужик, надо поделиться счастьем. Сначала дедок сопротивлялся, но после второго литра пошёл со мной. ........ ........ ........ День 40. Вернулись. Как-то всё стало мрачно, все носятся и орут «пропал БОГ, пропал БОГ!», дедок сказал «ШШа, всем цыц!» (это я его научил), и все действительно успокоились. День 41. Курю. Дедку хреново, просил не заходить. Пытаюсь собрать ударную установку. Может где-нибудь внизу взорвать концертный зал, чтоб всё оборудование сразу к нам? День 42. Ударную установку не получилось собрать. Собираю бомбу. День 44. Получилось. Кинул вниз. Курю. Промахнулся. Зато есть порнокинотеатр. Дедок должен обрадоваться. День 45. Сифон собирается уничтожать кинотеатр. Надо что-то делать. Курю. День 46. Отдал Театр рогатому, тот дал мне ударную установку и четыре ящика пива. Отлично. Пойду обмывать удачное устранение «богохульного» заведения со старичком. День 47. Подошёл Питбуль, дал зажигалку и попросил не прикуривать от нимба, это «неэтично». Ладно, по старой дружбе. День 50. После того, какой я устроил концерт с чертями и суккубами, после того, какую мы закатили пьянку, мне сказали, что я рано умер и послали назад на землю. Я сопротивлялся, мол мне надо на посошок выпить с дедком, но их было больше. Жаль. P.S. День 51. Петрович! Не включай...