путник1

вот шоб мне оставшиеся версты моей жизни ездить на паленом масле ежели еще на сто страниц не наговорим , а если серьезно, то тема нужная потому повышает знания не только чайников но и корифеев. И еще очень хотелось бы услышать отзывы и впечатления пользователей которым было бы предложено для теста пару масел в безымянных канистрах естественно с брендовым маслом и просто маслом, ибо дюже подозреваю что заветные брендовые наклейки сильно повышают нашу внутреннюю оценку масла даже если нам кажется что это не так

когда яблоко от яблони ...

важен сам факт наличия присутствия шлема, безопасность дело десятое

Судья:— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.— Ваша честь? — переспрашивает судья.— Да, Ваша честь, моя честь!— Что моя честь?— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.— Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!

такой вид приматов на достигнутом не останавливается, так что за другие достижения непременно получит заветную премию

недавно глянул, вот нет слов, как сказал Кузьмич в "особенностях национальной рыбалки" : "на Руси дураков лет на сто припасено..."

такой облом

- первый, первый, ответь второму ...

а Михаил прав

после того, как выбрана наиболее подходящая посадка и отрегулирован руль регулирую рычаги сцепления и тормоза таким образом, чтобы предплечье - труба руля(рукоятка) и рычаг находились на одной линии, тогда при нажатии не приходится задирать или опускать кисть, руки не устают, снижается время на реакцию, такая имха

на смену штукатуренным блондинкам идут штукатуренные автомобили

любовь к прекрасному должна быть с рождения , короче батя оценит

Вы верующий человек?- Наполовину.- Как это?- В Бога верю, а в церковь нет.

Котлета с макаронами - это простопельмени в ином агрегатном состоянии

что такое хорошо и что такое плохо — Доктор, у меня с ногами плохо!— С ногами хорошо, без ног плохо… Плохо без женщин... — Если плохо без женщин — это хорошо. Вот когда хорошо без женщин — это уже плохо...

когда мне было лет 12-13 был у меня такой аппарат, назывался на местном сленге "утюг", имел глубокое капотирование, что позволяло катать по грязи в домашних тапках, и еще отличался нереальной плавностью хода, ибо задняя подвеска с моноамортизатором имела прогрессивную характеристику. В силу доступности "их у мужиков было", а нежелание или неумение ремонтировать приводило мотороллеры на задворки сараев, откуда их у мужиков за жидкую валюту вполне себе можно было приобресть, а починить такой классный аппарат было делом "техники и прямых рук". на этих утюгах мы с пацанами катали и летом и зимой, и что интересно вопреки всем прогнозам зимой утюги летали на летней резине на ура. Попался такой фильмец, решил поделиться, как в детстве побывал ...

В первый день Бог создал корову и сказал ей:- Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет.- За что мне такая адская жизнь на 60 лет? - возмутилась корова, - мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей:- Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет.- М-да, многовато для гавканья, - расстроилась собака, - мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад.Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему:- Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет.Человек возмутился:- Что?! Только 20 лет? Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?- Ну, будь по-твоему, - вздохнул Бог.Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо.

Чтобы быть полной скотиной, не обязательно быть толстым.Да и животным быть совсем не обязательно.

а тут сеня интересно, на пару килобайт знаний добавилось, а погода в конец озверела, и снег и дождь и солнце и все сразу и в разной последовательности, на двух колесах на улицу не пускает, что слыхать от научного сообщества о прогнозах на лето? ежели такая погода до осени то беда

Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья. (с)

Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.Пассажир просыпается, и говорит:— Я закурю!— Да пожалуйста.Закурил, ему стало плохо.— Хреново мне, слушай, щас вырвет!— Да на здоровье!Пассажира наблевал. Никак не угомонится и говорит.— Слушай, мне ссать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?— Конечно! — разрешает водитель.Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.— Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.

Интересное наблюдение:Соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто - "Соус с хреном"