Лидеры

"Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: «Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков». Я ответил: «Без проблем, только не ходите на то поле». Офицер буквально взорвался: «Я представляю власть Федерального правительства!». Надменно полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. «Видишь этот ёб..ый значок!? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне вздумается. На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов! Я понято выражаюсь? Ты понял!?». Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего со всех ног. Его преследовал здоровенный, старый, недоброжелательный бычара. С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в ужасе. Я бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал что было мочи: «Значок! Покажи ему свой ёб..ый значок!"

Сценарий 1: До начала занятий Джек ездил поохотится на уток и заехал на школьный двор с дробовиком, который он положил на видном месте в своем грузовичке. 1957 – К машине подходит заместитель директора школы, чтобы поглядеть на дробовик Джека, а потом идет к своей машине и достает свой дробовик, чтобы показать Джеку. 2012 – Школа мгновенно эвакуируется, вызывается ФБР, Джека волокут в тюрьму и он никогда больше не увидит ни свой грузовичок, ни дробовик. Для травмированных учителей и студентов вызваны психологи. Сценарий 2: Джонни и Марк дерутся на кулачках после уроков. 1957 – Собирается толпа. Марк победил. Джонни и Марк жмут друг другу руки и становятся друзьями. 2012 – Вызывают полицию и приезжает ОМОН – они берут под стражу Марка и Джонни. Их обоих обвиняют в нападении и выгоняют из школы, хотя все начал Джонни. Сценарий 3: Джеффри плохо себя ведет в классе и мешает другим ученикам. 1957 – Джеффри отводят в кабинет директора, где тот задает ему трепку. Затем он возвращается в класс, сидит тихо и больше никому не мешает. 2012 – Джеффри дают огромные дозы риталина (успокоительного). Он превращается в зомби. Затем он проходит тест на синдром дефицита внимания. Его семья получает государственное пособие, потому что Джеффри инвалид. Сценарий 4: Билли разбивает стекло в машине соседа и его папа задает ему ремня. 1957 – В следующий раз Билли ведет себя более аккуратно, вырастает нормальным, оканчивает институт, и становится успешным бизнесменом. 2012 – Папу Билли арестуют за жестокое обращение с детьми. Билли оказывается приюте и становится членом банды. Сестра Билли рассказывает государственному психологу о том, что помнит, что с ней тоже плохо обращались и их папа садится в тюрьму. Мама Билли заводит роман с психологом. Сценарий 5: У Марка болит голова, и он берет с собой в школу аспирин. 1957 – Марк делится аспирином с директором в месте для курения. 2012 – Вызывается полиция, и Марка исключают из школы за распространение наркотиков. Полиция обыскивает его машину в поисках наркотиков и оружия. Сценарий 6: Педро получает двойку по английскому. 1957 – Педро идет учиться в летнюю школу, сдает английский и поступает в институт. 2012 – За дело защиты Педро берутся власти штата. В газетах по всей стране появляются статьи, в которых объясняется, что обязательное изучение английского для окончания школы - это расизм. Правозащитники (ACLU) подают в суд против школьной системы штата и учителя английского, учившего Педро. Английский исключается из списка обязательных предметов в школе. Педро все равно получает диплом, но ему приходится зарабатывать на жизнь стрижкой газонов, потому что он не знает английского. Сценарий 7: Джонни разбирает на части фейерверки, оставшиеся со Дня Независимости, кладет их в бутылку из-под клея для модели самолета и взрывает муравейник. 1957 – Муравьи умирают. 2012 – Вызывают представителей Бюро по алкоголю, табаку и огнестрельному оружию (ATF), Министерства внутренней безопасности и ФБР. Джонни обвиняют в терроризме. ФБР проводит расследование его родителей, всех его братьев и сестер забирают из дома и конфискуют компьютеры. Папу Джонни помещают в список потенциальных террористов, и он никогда больше не может летать на самолете. Сценарий 8: Джонни падает во время перемены и царапает колено. Его учительница Мэри находит его плачущим и обнимает, чтобы успокоить. 1957 – Очень скоро Джонни чувствует себя лучше и продолжает играть. 2012 – Мэри обвиняют в том, что она сексуальная хищница и выгоняют с работы. Ей грозит три года в тюрьме штата. Джонни проходит терапию в течение пяти лет.

На фоне зимнего мототоксикоза слепил клип. Приятного просмотра!

Продолжим зимнюю тематику... Сегодняшнее:

Привет всем любителям мототехники! Сделал наглядное видео по регулировке карбюратора на этом мотоцикле Всем спасибо за просмотр!

Это не ручки, а защита обода, перед тем как приступить к силовым процедурам, место под "отвертками" ) "оберегается" резиновыми вставочками. На практике. их хвататет максимум на сезон (4-5 бортирований), знающие люди (и следящие за ободами, в отличае от эндуристов) для гламурного бережного шиномонтажа используют старую пластиковую канистру (приличной толщины), а точнее делают из нее уголки, которые легче перемещать по ободу (ну это когда руку не набил), а вообще поищи на ютубе видос, как бортируют колеса с помощью таких вот монтажек. Кстати, сколько отдал, и можешь кинуть ссылку? Хотя сам бортирую автомонтажками, но ходят упорные слухи, "с ручками" удобнее...

Братцы, спасибо за пожелания! Уже вчера к ночи температура была 36.6 (моя нормальная 36.2). Сегодня еще не мерил, но даже рукой по телу чувствуется, что все нормально. С удовольствием позавтракал и, на правах выздоравливающего, решил не выходить из дома. Устроил уборку.

Обнаглевший скутерист... https://rutube.ru/video/43a1d353207fedb9016f72c0649f03b2/?pl_type=source&pl_id=8188

Если честно, то я для этих целей вожу с собой старую четырех гранную китайскую отвертку с плоским концом, она сантиметров 30 длинной, не меньше, вставляю за отворот защиты голени - она там и живет. Как то полицмэны увидели сей девайс и поинтересовались зачем, я и пошутил, мол китай техника, все постоянно откручивается и отпадает, вот все китайские шурупики и приходится подручивать! Хохоту было!

Слепил себе трейлер на канал

такая же фигня. ща холодно, неохота ковыряться. думаю, либо окислилось где-то в соединении, либо реле сдохло. потеплеет, буду смотреть, а пока руками помашу)

и не поспоришь

Вот,красил сам. Со страховкой у нас тоже попа.Какой закон,ну прямо смешно.. Вроде бы онлайн,если долго пытаться,то можно сделать.Но ТО нужно обязательно.Летом то не вопрос,а вот сейчас по чесноку не реально.

Лишь бы что написать от балды? Для тех, кто не читает всю ветку а лезет в конец и еще не купил мот - не едет он столько. Он 110 с надрывом набирает.

http://ochepyatki.ru/view_video.php?viewkey=b41f25f Кошка обожает и донимает собаку (Время 1:11)

Не поверишь, вместе с ремонтом бака взяли 4000, но отдал все же 5, как то стыдно стало немного. Причем не просто покрасили, а ошкурили, загрунтовали и покрасили.

Вот ссылка http://www.banggood.com/Tire-Changing-Lever-Tool-Spoon-Wheel-Rim-Protectors-Motorcycle-Universal-p-1106788.html?rmmds=myorder. Веревки мне лично и не нужны, порвутся да и фиг с ним. А вот на сколько монтажек хватит- самому интересно.

Привет всем любителям мототехники! За зиму решил перебрать заднюю подвеску! Вот собственно видеоотчёт! По разборке... По обслуживанию и сборке... Всем спасибо за просмотр!

Привет всем любителям мототехники! Сломанное зеркало, а точней крепление зеркала к ручке решил заменить креплением с алиэкспресса Стоило это 200 руб, я думаю оно того стоит. Надеюсь за ссылку меня не накажут https://ru.aliexpress.com/item/Pair-of-10MM-7-8-Inch-Motorcycle-Bicycle-Aluminum-Handlebar-Mirror-Mount-Clamp-Black/32598548560.html

Сергей Павлович, поздравляю с прибавлением. Собак тоже очень люблю, у самого две. Вот помню летом поеду кататься когда уже обратно возврашаюсь к дому подъезжаю а они лают, радуются что хозяин вернулся. Главное как они узнают что это именно я еду, сколько машин сколько мотов по улице ездиет, а лают когда я еду. Да, и вот еще вопрос, тут пришел набор монтажек для мота ( с собой возить) таку там в комплекте еще идут какие-то веревки с ручкой. Для чего они нужны.

У тебя бюджет какой хоть? Если есть деньги на покупку и обслуживание нормального япа, то надо его и брать. Задачи твои не понятны: то маршруты разведывать в ОЗ районе, то Форсажа мало будет и Кава нужна мин 30лс, почитал твои посты и мозг закипел. PS Тут форум о китайских мотоциклах, а на китайцах ездят в основном люди у которых жмет в деньгах, а ездить хочется. Согласись, что ЕЗДИТЬ на китайце лучше, чем МЕЧТАТЬ о японце. Для многих китаец - единственная возможность купить мотоцикл с низкой стоимостью владения и без ущерба для семейного бюджета. Те у кого с деньгами становится легче, пересаживаются на япов или европейцев, а те у кого денег дофига или комплексы на счет китая, вообще сюда не приходят.

Ну чтож, если хотя бы один человек не приобрёл у них технику, я считаю, что незря тут изливал душу в надежде на то, чтобы люди не повторили моих ошибок:) Нужно заставлять салоны уважать клиента и добиться этого можно , только такими вот способами - описывая всю подноготную нечестной и недобросовестной работы, дабы как можно меньше людей брало у них технику а те, кто уже столкнулись с подобным, добивались от салона действий.

Всем привет, кто-нибудь менял себе сцепу на китай-гидрач? Чет у меня появилось желание испробовать, но не уверен, стоит ли) 1200MM Black Hydraulic Clutch

Письмо Сергея Чихачева ПРО ЭЛЕКТРИЧЕСТВО. ПИСЬМО Г-НУ МЕДВЕДЕВУ, МИРДВЕРЬМЯЧУ. Господин Медведев, Я прочёл новость о введении "социальной нормы потребления электроэнергии" в 70 кВт на человека в месяц. Эта информация побудила меня обратиться к Вам этим письмом, чтобы уведомить Вас о том, что Вы, на мой взгляд, невероятный мирдверьмяч. Как и Ваши дружбаны, с которыми Вы эту норму и собираетесь ввести. Предлагаю Вашему мирдвермячному вниманию нехитрую калькуляцию. Я живу один. Допустите, что я пишу эти строки, сидя в комнате. Она освещается четырьмя энергосберегающими (как Вы и завещали) лампочками по 15 Вт каждая. Это не так и много. Не то, чтобы у меня в комнате было бы светло как днём. Но мне, допустим, хватает. Будем считать, что я жгу эти лампочки по 6 часов в сутки. 60 Вт х 6 часов = 360 Вт/ч, то есть 10,8 кВт/ч в месяц. И на кухне у меня четыре точно такие же лампочки. Я вообще, как гиена, люблю полутьму. Понимаю, что Вам было бы лучше, чтобы я любил совершеннейшую тьму, как крот, но я пока только работаю над этим скиллом, и, честно говоря, полноценно порадовать Вас не могу. Для сравнения - когда Вы даёте своё мирдверьмячное интервью очередному карманному телеканалу, на Ваш хобот светит сразу несколько приборов ватт по 500 каждый. Но я не такой транжира: 4х15=60 Вт как раз погружают мою кухню в приятный таинственный полусумрак. Этим полусумраком я пользуюсь, скажем, 3 часа в день. Итого- 5,4 кВт/ч в месяц. На кухне у меня урчит холодильник. Я храню в нём продукты, господин Медведев. Я ими питаюсь. Особенно стараюсь напирать на морковку - она улучшает зрение в темноте. Так вот, эта тварь - я о холодильнике - относится к классу энергопотребления "А", то есть сжирает, по уверениям производителя, около 365 кВт в год. В месяц, стало быть, 30 кВт. Несмотря на то, что я хотел бы жить исключительно духовной жизнью, мне, увы, приходится, господин Медведев, иногда срать. Допустим, что мой совмещённый санузел освещается двумя скромными лампочками по 20 Вт. В этом же помещении я моюсь, бреюсь и почёсываюсь. Дадите мне 2 часа в день на всё про всё? Итого 20 Вт х 2 часа = 40 Вт/ч в день, то есть 1,2 кВт в месяц. Я мог бы срать и в темноте - резонно заметите Вы. На это я Вам возражу, что в таком случае резко возрастут расходы на туалетную бумагу, уборку и стирку белья, а я хотел бы экономить, потому Вы со своими мирдвермячными дружбанами настаиваете именно что на экономии. Нет? Всё равно нет?! Вы - не просто мирдверьмяч, а жестокий мирдверьмяч. Но будь по-вашему. 1,2 кВт/ч я в месячную норму не включу. Выходим из санузла, и я жестом обращаю Ваше мирдвермячное внимание на чайник. Он электрический. Его мощность - 2 кВт. Я стараюсь не включать его без нужды, но 20 минут в день уходит, как ни крути. Я пью чай. То есть, это мне кажется, что я пью чай, а Вы видите, как я буквально выпиваю 2кВт в 3 дня = 20 кВт/ч в месяц. Подходя к чайнику, чтобы как следует рассмотреть эту электрическую сволочь, хапающую у страны столько тока, Вы, возможно, пройдёте мимо моего компьютера. На его блоке питания написано "600 Вт". Я не сильно разбираюсь в компьютерах и их блоках питания, поэтому если Вы свысока укажете мне, что это и есть его, компьютера, энергопотребление - я с Вами поспешно соглашусь. Четыре час в день, допустим, я работаю за компьютером. Я читаю, пишу, играю и разглядываю голых баб. Специально для Вас не упоминаю слово "торренты", а то некоторых Ваших мирдвермячных дружбанов это слово возбуждает сильней, чем меня возбуждают голые бабы. Нет! нет! не уходите! я признаю, что я аморальный и разложившийся тип - но ведь мы сейчас об энергопотреблении, да? - а положительные, моральные типы, образцы добродетели, потребляют гораздо больше электроэнергии. Итак, на чём мы остановились? На компьютере! - 4 часа в день х 600 Вт. = 2,4 кВт/ч в день = 72 кВт/ч в месяц. Вы всё-таки обиделись и решили уйти из моей подслеповатой, слабо освещённой квартиры, где духовность представлена только порнографией? - жаль, жаль....когда будете обуваться, обопритесь на стиральную машину. Да, увы! - она жрёт 1 кВт/ч, программа стирки идёт как раз около часа, а стираю я, допустим, 6 раз в месяц. Каждые, скажем, 5 дней. Это я чтобы не вонять. Я мог бы, конечно, вонять, господин Медведев, и стирать меньше, тут Вы правы. Спешу попросить прощения сейчас, пока Вы ещё тут. Сколько там у нас ещё приехало? - 6 кВт/ч в месяц. Ну всё-таки постарайтесь меня понять: я только хочу, чтобы бы эта проклятая одежда выглядела чистой. У меня в квартире, благодаря освещению, ВСЯ одежда выглядит чистой, но естественное освещение на улице выдаёт меня с головой. Простите, отвлёкся. Что у нас получилось-то? 10,8 + 5,4 + 30 + 20 + 72 + 6 = 144,2 кВт/ч в месяц. Заметьте! - я ничего не делал! Я только ел, сидел за компом, пил чай и немного стирал. А срать и мыться Вы мне приказали в темноте. Я не смотрел телевизор, не включал DVD, не слушал музыку, не пользовался электробритвой, не сушил условные волосы феном, а условную обувь - электросушкой, не заряжал телефон, не пылесосил квартиру. Я запрещал дамам включать бра и ночники, не говоря уже о романтической подсветке чего-нибудь. Я и думать не стал об электродрели и прочих электроинструментах. Я - клянусь! - не заряжал никакие аккумуляторы. Я демонстративно отказался от принтеров, сканеров и плоттеров. Лечиться я стараюсь травами, поскольку чувствую, что включённый в сеть какой-нибудь медицинский электроприбор, типа ингалятора, опечалит Вас, господин Медведев, и тем самым сократит Вашу мирдвермячную жизнь. Ну и, конечно, я не включал ни кондиционер (2 кВт/ч) летом, когда давящая жара накрывает мой город, ни обогреватель (1,5 кВт/ч ) зимой, когда этот же самый город немного промерзает до синих соплей. А готовил я на газовой плите и в газовой духовке, избегая потребления электричества. Даже зажигал я их не пьезоподжигом, а спичками. И всё равно я превысил предложенную Вами норму более чем в 2 раза. Понимаете теперь, почему я считаю, что Вы - мирдверьмяч? Уже уходите? Старайтесь не расквасить рыло у меня в прихожей. Там нет света. Во всяком случае, я Вам его не счёт не включал.

Я вновь о бедах наших: первой, второй и совместной... :angry: Удачи на дорогах. ;)

Для "продвинутых" есть "продвинутые" форумы, а у нас такой какой есть, и народ у нас в массе своей новички: можешь что-то растолковать - растолкуй, можешь чему-то научить - научи... И обязательно в корректной форме. А зло критиковать, да подхохатывать, - дескать, - Я тут "дартаньян"! - это никчему, кстати, - для этого тоже есть соответствующие форумы.

Делать серийный мотоцикл на основе кастома, который не каждому понравится (мне тоже не нравится), это бред. Возьмите Ижак, поставьте на него четырёхтактный двигатель, хорошие тормоза и запустите в серию. Вот это будет тема, по-моему :) .