Паштет

Не было, это новый клип.

https://life.ru/t/жесть/1077541/vladieliets_intierniet-maghazina_proiekhal_850_km_chtoby_izbit_kliientku_za_plokhoi_otzyv Владелец интернет-магазина в Восточном Китае проехал более 850 км, чтобы отомстить клиентке за плохой отзыв. Сяо Дай пожаловалась, что, несмотря на то, что товар уже оплачен, заказ так и не прибыл. Разъярённый мужчина ударил девушку по лицу и повалил с ног, рассказав, что ехал день и ночь, чтобы преподать ей урок, сообщает Metro.

Ну и чего? Страховка мотоцикла, так же, как и автомобиля, обойдется по самому дешевому коэффициенту.

Товарищи, разрещите доложить! Самый жир начинается с 7.40 (семь сорок он приедет, семь сорок он приедет...)

Ну не знаю, не знаю... У меня почему-то никогда не было такого, что бы одновременно миниатюрная блондиночка сосала, пышная брюнетка терлась сиськами о мое лицо, а длинногая рыжая бестия извивалась рядом на шесте и все это под "Времена года" Вивальди в исполнении моей первой учительницы по музыке в лучах заходящего солнца на вершине Ниагарского водопада...

В Москве много колец со светофорами. Это решает почти все проблемы Я несколько раз в неделю езжу в Марьино и фраза "Круговое движение, девятый съезд" уже не вызывает оторопь.:)

Вот и я удивился. "Велосипед" - транспортное средство, кроме инвалидных колясок, которое имеет по крайней мере два колеса и приводится в движение как правило мускульной энергией лиц, находящихся на этом транспортном средстве, в частности при помощи педалей или рукояток, и может также иметь электродвигатель номинальной максимальной мощностью в режиме длительной нагрузки, не превышающей 0,25 кВт, автоматически отключающийся на скорости более 25 км/ч. "Мопед" - двух- или трехколесное механическое транспортное средство, максимальная конструктивная скорость которого не превышает 50 км/ч, имеющее двигатель внутреннего сгорания с рабочим объемом, не превышающим 50 куб. см, или электродвигатель номинальной максимальной мощностью в режиме длительной нагрузки более 0,25 кВт и менее 4 кВт. К мопедам приравниваются квадрициклы, имеющие аналогичные технические характеристики.

Лапы, крылья... У каждой системы привода есть свои достоинства и недостатки, свои поклонники и противники. Вон на БелАЗ-75710 ничего надежнее электрического мотор-колеса, питающегося от дизелька не придумали.

Жажду подробностей.

Должен быть нормально. Уже писал на форуме. У меня вес 68, рост 172. Ездил на питбайке Кайо-140 с колесами 14/14. Ну впринципе, чуток мелковат для меня. Пересел на Лифан-200 с колесами 21/18, думаю, Господи, какой же он здоровый! Но привык буквально за несколько дней. А затем был Стелс-400ЖТ. Сел - даже страшно немного было. Но после покупки взял и поехал. Привык так же за несколько дней.

Видимо имеется в виду, если мотоцикл стоит на боковой подножке? У меня баджажа нет, но вроде как все мотоциклы подобное выдерживают. Если конечно масса пилота не в 1.5 раза больше массы мотоцикла.

У одного из участников форума сын в 9 лет после обучения всего в пол года почти так же играет.:) По теме: Просто по дружески хочу всем напомнить в эти праздичные дни о вождении автомобиля в нетрезвом состоянии. Я например оставил машину на парковке, провёл время как хочу и вернулся домой на автобусе. И знаете что, я очень этим горжусь особенно учитывая то что я раньше никогда не водил автобус да ещё и с такой скоростью.

Мат терли до меня. Не до конца...

Я знаю, что такое 10 кДж. И знаю, что такое литая цельносвинцовая пуля 12к. Что такое муравей знаю чуть хуже, но считаю, что разница в весе тут нивелирует мощность чуть сильнее, чем полностью. Кстати, на сколько я помню, на "большую пятерку" вовсе запрещено применение 12к, как слишком слабого. Там все больше штуцеры монументальных калибров используют, типа .470 НИТРО и крупнее.

Хорошо, что не кокос. Вот только для тела, массой всего 40 мг 10 кДж все равно недостаточно для того, что бы убить слона. Муравей перейдет в другое агрегатное состояние еще до соприкосновения с телом слона. Те частицы брызг, которые долетят до хвостато-хоботастого не будут иметь практически никакого проникающего действия. Просто маленький кусок поверхности слона превратится в кровавый студень, ложкой можно будет вычерпывать. Это точно не автошкола. Упражнение для обычной школы "не по уставу". Площадка с фирменными флагами Jeep. Девушка за рулем новенького Jeep, но уровень подготовки не позволяет предположить о том, что это контраварийная программа. Скорее всего тест-драйв при покупке. Салон Jeep может себе позволить и флаги, и собственную площадку с простейшими элементами бездорожья и неопытного покупашку за рулем.

После машины с механикой купил машину с автоматом. Ну, точнее, в дополнение. Ездил 5-6 дней в неделю по очереди на них без всякой путаницы, а через 1.5 месяца в экстремальной ситуации (пешеход выскочил на дорогу) попытался на джипе правой ногой нажать тормоз, а левой найти несуществующее сцепление. При чем первой "достала" педаль именно левая нога (ну как же, что бы двигатель на передаче при резком торможении не заглох:)) Уперевшись правой ногой в левую мозг завис на долю секунды. Правая нога попыталась вернуться правее на "нужную" педаль, вместо этого "погладив" педаль газа, а ОДНОВРЕМЕННО С ЭТИМ, левая нога потянулась левее в поисках сцепления. По факту получилось, что я обеими ногами нажал на тормоз, почти сразу отпустил, рыкнул двигателем и опять нажал правой ногой тормоз. Это был единственный случай за все время\, но запомнился хорошо.

Да. У нас в ЦФО на мотоциклах такие жилетки крайне редки. Хорошо если на мотокуртке, шлеме или рюкзаке есть заводские СО элементы. Проблема с пьяненькими селянами в ЦФО заключается в том, что вдоль (или поперек) дороги они передвигаются, как правило, в личной одежде аля бушлат.

Х.з. Я, если хочется, далеко от машины не отхожу. Машину с габаритами, ближним светом и аварийкой заметить проще, чем жилетку... А вот тут соглашусь. Ох уж мне эти "добротные, не маркие куртки".

Согласен. Лучше забрать форт Росс в Калифорнии.

Говорили немного не так и не там.:) О мертвых либо хорошо, либо ничего кроме правды. (изречение древнегреческого политика и поэта Хилона из Спарты (VI в. до н. э.), приведенное историком Диогеном Лаэртским (III в. н. э.)).

А я жалею, что в 2012 не купил бабушкин Гольф-2 1.8 АКПП 1991 г.в. с реальным пробегом менее 200000 км в очень хорошем техническом состоянии и незначительными коцками по кузову. Продала за 70000 р. Тогда за эту цену можно было купить, например, 10-15-летнюю нексию с непонятной историей.

Могу предположить, что это экран камеры заднего обзора. Судя по тюнингу по всей машине...

«Улюкаев может быть освобожден от отбытия наказания в колонии в связи с наличием у него заболеваний, препятствующих нахождению под стражей или отбыванию наказания в виде лишения свободы, в соответствии с действующими постановлениями правительства», — пояснил собеседник агентства. Источник: Улюкаев может быть освобожден от наказания в колонии по состоянию здоровья - Новости Mail.Ru

Отправляясь на корпоративы, помните, что Вам с этими людьми ещё работать… ************** Во время очередной корпоративной вечеринки в рамках конкурса «Лови крысу» был пойман и зверски избит бухгалтер компании. *************** На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает. *************** Дама рассказывает подруге: - Вчера у нас на фирме был корпоратив. Скукотища! Ужас! Если бы я быстрее нашла свои трусы, то ушла бы оттуда пораньше. *************** Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своём рабочем столе после корпоратива. *************** Корпоратив - либо на нём скучно, либо после него стыдно! *************** В час ночи муж звонит на мобильный жене, которая гуляет на корпоративе: - Алло, Люся? - Макс, привет! Это я, Марина! - А что с Люсей? - Она спит, позвони через пару часов. - Ей что, плохо? - Нет, Макс, ей хорошо... ****************** Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала: - ... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье. Муж возмущенно: - Что еще за ибальное платье!?!?!! ****************** По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю. ****************** После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов. ***************** Их семейная жизнь началась с корпоратива. Из-за него же и закончилась. ***************** У нас на фасаде банка бегущая строка. Вчера после корпоратива пели по ней караоке... ******************* Обсуждение прошедшего корпоратива: — А вы во сколько разошлись? — Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в три часа. . . ******************* На днях обещают выложить фотографии с корпоратива… ну, наконец-то я узнаю, почему надо мной уже неделю ржет весь офис. ******************* Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить запись видеосъёмки, получил следующие материальные блага: - увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа), - путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома), - 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной), - бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки), - долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа). ********************** На новогоднем корпоративе хорошо выпивший сотрудник говорит тост: "А еще я хочу выпить за хороших и добрых людей! За тех, кого здесь нет!". ********************* У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.