Лидеры

а ведь правда, парни мы не ссым за то наше прошлое, вот на фоне нынешнего капиталистисчекого будущего, наше прошлое кажется таким светлым и теплым, яб притронулся и взглянул

Ребят, для информации. На BSE J5 UP отлично подходит воздушный фильтр HifloFiltro HFF2015. Размером чуть меньше родного, сидит за счет этого плотнее.

Здравствуйте коллеги. Сегодня наткнулся на эту ветку в форуме и с удовольствием прочитал. Сам владею мотоциклом с 164 fml. Относительно проблем с грохотом РВ. Характеристики мотора CG 200 164 FML Максимальная мощность при 7500 об.мин, максимальный крутящий момент при 6000 об.мин. Совершенно согласен, что езда многочасовая при 7000 об.мин это уже езда на пределе мотора. Ресурса мотору это ну ни как не добавляет. Плюс при таких оборотах мотор очень быстро нагревается до кретических значений. Установил себе датчик температуры масла и могу сазать, что при оборотах до 5500 об.мин мотор не перегревается и можно ехать сколь угодно долго не взирая на температуру воздуха. При 6000 об.мин уже возможен нагрев мотора (сильно зависит от температуры окружающего воздуха) При оборотах выше 6000 об.мин мотор очень быстро и сильно греется. Так же заметил, что при использовании масла ...w50 мотор тише и мягче работает не только на холодную, но и при сильном нагреве. Так же масло ...w50 при нагреве имеет более толстую маслянную пленку и меньше разжижается чем масло ...w40. Что убережет мотор при перегреве от трения металл по металлу.

Сегодня у нас фирма КТМ рекламировала свои эндуро и кросс мотоциклы, от 125 до 500 кубиков, двух и четырёхтактные. Всем кому не лень можно было прокатится на любом новеньком мотоцикле два раза по 10 минут.

у меня тоже "колхоз" в прямом смысле этого слова...)))сельскохозяйственная фара видео обзорное сниму,похвастаюсь))))

День оружейника.

Я бы сказал "сделал сам"... Фара от ИЖа, отражатель толи родной, толи от копейки жигули... лампа штатная 35 W. По сравнению с родным "фанариком" - просто чудесна, а алюминевые полоски - отличное вытаскивательное решение ) Но тяжелая. Мото-Гурманы советуют искать от Явы Чизета 350 она люминевая...

И у нас была погода, и я катался два дня подряд, но не по пашне..)) - просто наслаждался просторами..) Жаль объём файлов, которые можно сюда добавить, сильно ограничен.

+1 Для легких эндуриков, в отличие от слонов, полностью применимо правило "сомневаешься - газуй".

Смотря где вероятно.У нас есть мотобат,гоняет вот таких пассанов.Лично меня,всего один раз остановили,на рожу посмотрели и доки смотреть не стали . Езди по правилам с номерами и страховкой и как назло,не кто тебя не будет трогать,даже замечать сам не будешь их..Стоит пассану выкатить китайской спорт с прямотоком,но без прав и остального,так сразу и хлопнут и поделом.

Следите за состоянием, очень классная игрушка из того времени

Ну тогда эта мандула поможет.Но подшипники обязательно сменить сразу и шплинт загнуть. А если есть доступ к токарю который выточит эту простецкую ось ролика, то вообще шоколад.Посадка подшипников на нее "никакая". кстати слетевшая цепь может собраться гармошкой на ведущей звезде и опять таки повредить КПП

Это у мужчин: классика, орал, анал. А у женщин: из обязанности, в благодарность, по любви.

Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живёт - не горюет. И там в принципе неплохо, но скучно как-то. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:- Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, всё что захочешь! Поехали! Мужик пошёл к Господу:- Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!- Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?- Да нет, но просто интересно посмотреть.Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений.Через некоторое время снова Черти несутся через Рай. Снова пригласили.Отпросился, вернулся - довольный. Через некоторое время опять всё повторилось.После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришёл к Господу:- Господи, отпусти меня на совсем в Ад!- Ты в этом уверен?- Да.Отпустил его Господь.Мужик собрался, приехал в Ад, но когда он приехал в ад, черти его хвать, и в котёл с кипящей смолой!- Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы же...- А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!

Бал у Ростовых. Приглашены все.Приезжает Пушкин, открывает карету, выходит Натали, оступаетсяи каблучком чуть-чуть вступает в грязь. Пушкин: ?Ой, ты, лапочка,как же мы теперь пойдем-то! Поехали домой...?. Сажает ее в каретуи они уезжают.На следующий день бал у императрицы. Пушкина нет.Подходит корнет Оболенский к Пьеру Безухову:- Слыхали, что вчера на балу случилось?- Нет, а что?- Да приезжает Пушкин, открывает карету, а его жена вышла прямв грязь по колено! Ну тот ее назад, говорит: ?Чего ж ты так, корова!?,и уехал...Пьер подходит к князю Андрею:- Слыхали, что вчера на балу случилось?- Нет, а что?- Приехал Пушкин, выходит из кареты, открывает дверь, его женабабах в грязь лицом! Он ей: ?Чего же ты, дура, делаешь!?, хватаетза шкирку и назад в карету, ну и уехал...Князь Андрей подходит к ... .- Слыхали, что вчера на балу случилось?- Нет, а что?- Да Пушкин приехал, открыл карету, хватает свою подругу, хрясьее в грязь, поднял, закинул опять в карету и укатил.........Под конец бала подходит поручик Ржевский к корнету Оболенскому:- Кстати, корнет, говорят вчера презанятнейший был случай!Представляете, сидит Гоголь на дереве и всех на #$% посылает!...

- Что нужно бедному еврею для счастья?- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.

Поздний СССР. Скорый поезд. Купейный вагон. Окна открыты, скучающие пассажиры вдыхают свежий воздух. За окнами пастораль: Волга, березки, коровки, луга... Вдруг проводник, без слов, по очереди зашторивает все окна. А через минуту открывает снова. На вопрос, зачем он это делает, проводник рассказывает историю: — В прошлом году у меня тут ехал француз — то ли художник, то ли писатель. И вот, так же, как и вы, он вышел из купе подышать воздухом и полюбоваться красотами России–матушки. И видит он на пригорке русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините, присела на пригорке, повернувшись своей белоснежной попой к железной дороге. И, что вы думаете, француз влюбился в нее с первого взгляда, сошел на ближайшее станции, нашел девушку и предложил ей руку и сердце. Они поженились, и француз увез ее в Париж. — А для чего ж вы шторы–то задёргивали? — Дело в том, товарищи, что с тех пор, когда скорый поезд следует мимо деревни, все жители выходят срать на этот пригорок.

https://gif4.mycdn.me/image?id=857997758722&t=45&plc=WEB&tkn=*3whlSy7EtP5_VHT80FtAi2OgwGg

День рождения "Смайлика"

Фраза доктора "до свадьбы заживёт" Сильно удивило 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах...

Ссылка на начало темы, а про подшипники на 22й странице пишут(уже нашёл). Вот они: https://ru.aliexpress.com/item/2-sets-Steering-Stem-Bearings-CRF-50cc-250cc-Dirt-Pit-Pro-Bike-41-22-5-24/32616361403.html?spm=a2g0s.13010208.99999999.270.qiHrju

Как минимум катушку зажигания и свечу. У меня после мойки высокого давления просто перестает работать пока компрессором не продуешь.

Блин! Я думал, что я один такой умный...((( После вчерашнего лесного продубаса за грибами, нивка "малость" запачкалась и я воспользовавшись ливнем со штормовым ветром тоже её помыл подобным образом, тока не губкой, как показанный выше товарищ, а шваброй.)

Вот прям счас: - Сижу за компом, слышу за стенкой соседка орёт (она вобще горластая) - Не надо в рот! У меня ушки на макушке - жду продолжения... - Не надо в рот брать! - орёт. Я ваще в полной интриге - Шож там деется?! Дитё заплакало... Тьфу ты, а так всё интересно начиналось

У меня такой псевдо абс,на всей технике.на последнии два мота,ставил чтобы не валялся(при продаже снимал),толку от него ноль,дает некоторую психологическую уверенность,что колесо не заблокируется.Блокируется на самом деле,но первое время мне помог переступить черту,перед страхом блокировки переднего тормоза(еще не скутерах).В общем пустышка,технически... На новом мото,нет фоток. https://ru.aliexpress.com/item/Generic-Motorcycle-Scooter-ATV-QUAD-Dirt-Bike-Pit-bike-Go-Kart-Performance-ABS-Anti-lock-skid/32352231392.html Из отзыва. Выглядит хорошо, но Я не чувствую вибрацию ABS операции, когда Я хватаю рычаг перерыв... Кроме того, он просто слайды, когда Я беру трудно просто оставив непрерывного шин дымящийся след на скользких тротуарах. Позвольте мне увидеть, если есть какие-либо настройки доступны!

А у меня сосед работал на ЗиЛ-130 . Мот у меня был Восход -3 бак крепился на одной резинке ,очень удобно снимать (3 сек) Так вот я просто приходил к соседу с этим баком и он всегда мне заливал по пробку (бесплатно) Время было другое, другие отношения (соседей считали за родню) да и люди были добрее.

День 1. Мля, я умер. Последнее, что я помню, это как мы с Петровичем чинили центрифугу. «Петрович! Не включай центрефу-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у...» Петрович ответил что-то вроде «Она сама вуключи-и-и-и-и-и-и-и-и». Ну и пусть. День 1. Вечер. Пришёл кто-то с рожей питбуля, упавшего из самолёта без парашюта на горный пик, и сказал, что я буду ангелом. Как он. Интересно, а у них все ангелы с такими рожами? Тогда уж лучше в ад. День 2. Сегодня питбуль выстроил нас строем и сказал, что подготовкой к службе на небе он будет готовить нас лично. Наказание за неповиновение сказал строгое. Я спросил, что неужели вас целовать? Питбуль сказал, что для меня лично введёт такое наказание. Я готов вырвать себе язык. День 3. Питбуля оказывается зовут Антифом. Монах какой-то. Всей «ротой» прозвали его Сифоном. День 4. Сифон выяснил, как я его прозвал... Четвёртый час отмываю рожу. Пофиг, что тут тока амброзия... Нам не впервой мыться какой-то хернёй. День 5. Сифон (теперь его называю тише) сказал, что нам надо определиться, кем мы будем на небесах. Для этого мы пройдём пару тестов. Поскольку из лука я стреляю плохо (Сифона понесли вынимать стрелу), копьё мне в руки даже не дали. Сказали, что буду играть в оркестре. Дали какую-то засохшую электрогитару, сказали - лира. Я спросил, а ударных нету? Ещё двоих с инфарктом понесли за Питбулем. День 6. Дали нимб и крылья. Нимб тёплый, светится, видимо как лампочка. Крылья мягкие, буду вместо подушки использовать. День 8. Питбуля и тех двоих откачали. Какие-то они нервные. Пока их не было, я соорудил нечто вроде усилителя для лиры. Питается он от нимба. Вечером опробую. Интересно, что им сыграть? Black Metal или панк? Остановился на первом. День 14. Ура меня выпустили из карцера. Его вообще-то не было, но для меня сколотили. И судя по запаху, видимо из сортира. Сифон решил меня пристроить встречать таких же «высоко интеллектуальных и духовно ищущих людей» как он сказал. Лан, посмотрим. День 15. На «таможне» сказал, что с личными вещами в рай не пускают. Настрелял 5 литров водки, два ящика пива, плеер, блок сигарет и ещё одну. Её и сдал начальству. Остальное приныкал, авось сгодиться. День 16. Питбуль как-то коситься на меня, ныкаем наушники. День 17. Сифон отобрал плеер, и сдал начальству. Гад. Надо поговорить с начальством. Спросил у соседа. Сосед сказал, что ОН (многозначительно поднял палец в небо) нас, раздолбаев, не принимает. Что ж, это он без и без пузыря не принимает? День 18. Взял ящик пива и бутылку водки. Ногой (руки заняты) открыл дверь, где за столом сидел какой-то дедок. Дедок стал наезжать, почему я без стука. Ща, чтоб я и стучался? Спросил дедка, где начальство? Дедок сел мимо стула. Отпаивал я его два часа. Ему понравилось. Я сказал ему, где тайник, и послал за выпивкой, хороший дедок. Бегал ещё два раза... День 19. Отобрал на таможне ящик пива. Пошёл к дедку похмеляться. День 20. Курю. Хорошо. Тока бы ещё женского пола. У наших побоялся спрашивать, у них психика не крепкая, падают в обморок от простого «Мля». Поговорил с каким-то рогатым, он сказал, что женский пол есть, но надо идти ниже. Выпивки, сказал, море! Пошёл с ним. День 25. Вернулся за дедком, он хороший мужик, надо поделиться счастьем. Сначала дедок сопротивлялся, но после второго литра пошёл со мной. ........ ........ ........ День 40. Вернулись. Как-то всё стало мрачно, все носятся и орут «пропал БОГ, пропал БОГ!», дедок сказал «ШШа, всем цыц!» (это я его научил), и все действительно успокоились. День 41. Курю. Дедку хреново, просил не заходить. Пытаюсь собрать ударную установку. Может где-нибудь внизу взорвать концертный зал, чтоб всё оборудование сразу к нам? День 42. Ударную установку не получилось собрать. Собираю бомбу. День 44. Получилось. Кинул вниз. Курю. Промахнулся. Зато есть порнокинотеатр. Дедок должен обрадоваться. День 45. Сифон собирается уничтожать кинотеатр. Надо что-то делать. Курю. День 46. Отдал Театр рогатому, тот дал мне ударную установку и четыре ящика пива. Отлично. Пойду обмывать удачное устранение «богохульного» заведения со старичком. День 47. Подошёл Питбуль, дал зажигалку и попросил не прикуривать от нимба, это «неэтично». Ладно, по старой дружбе. День 50. После того, какой я устроил концерт с чертями и суккубами, после того, какую мы закатили пьянку, мне сказали, что я рано умер и послали назад на землю. Я сопротивлялся, мол мне надо на посошок выпить с дедком, но их было больше. Жаль. P.S. День 51. Петрович! Не включай...

А ещё бывало, подходишь к водителю ЗИЛа, - Дядь Саш, дай бензина маленько... - Куда вам? - Вот... - А чего посуда маленькая? Ща, погодите... достает ведро и наливает ещё ведро. - Масла надо? Вон в канистре возьмите. - Спасибо, дядь Саш! -Катайтесь на здоровье! Пару дней гарантированно на колесах!

Дима, привет. Давно, что то тебя не было. В Крым - здорово ! На стареньком моте не осилю, а на новый пока финансов нет... Буду надеяться, может аказия какая случится - деньги появятся...

Катнули сегодня, погодка высший класс, после километра суровой пахоты куртку было хоть выжимай Стелс 400 эндуро был в компании.. понравился, прет что трактор, да и скоростью не обижен, в принципе его больший вес как то совсем не замечался на любом бездорожье На перекуре после пахоты

Байкеры не умирают, а просто становятся ветром, С дорогой своею сливаясь И с каждым роднясь километром. Их души не в небо уходят, Они остаются с дорогой. Они с нее никогда не съезжают. Байкеры не умирают.

Согласен, жаль... Чтобы минимизировать неприятные проявления придется ездить или чуть медленнее, или чуть быстрее...

Канада. Наклейки для ограничения скорости. Бедняги... Вынуждены рисовать ямы.

Поставь знак, что бы в нас кто ни будь не въехал...

В воскресенье c Арсеном (Ars523) прокатились по живописному маршруту через национальный парк Мещёра. Через леса и болота. Прикоснулись к духу урочища Шушмор, открутили газ на песке, встретили среди болот брошенные машины, были покусаны собакой. Прошли где-то 80 км по пампасам и еще немного по асфальту. В общем воскресение прошло как надо! Основной целью нашей поездки было проехать через места с таинственным названием и не менее таинственной историей — урочище Шушмор. Начитавшись в интернете рассказов про берёзы с квадратными стволами, про то, что ломается исправная техника и глючит электроника мы собрали в путь все что можно. Взяли инструменты, камеры, 5 л бензина на двоих, 2 л чая и пирогов. Вот что говорит нам интернет про урочище Шушмор: 1. Встретились как обычно на заправке. 2. Лесные дороги этих мест очень красивы. 3. Забегая вперед скажу, что при прокладке маршрута стало понятно, что места эти не на столь дикие, как пишет интернет. На этой местности не мало населенных пунктов, хоть и уже почти нежилых, а так же в советское время велись торфоразработки и даже раньше были узкоколейные железные дороги. 4. Так мы ехали через леса и деревни, выехали на дорогу идущую между торфяных карт и встретили засаженные по самые мосты Ниссан и Уазик. Хозяев рядом не было, видимо ушли за трактором. 5. Видимо когда-то здесь будут добывать торф. 6. Где-то по дороге, уже после мест которых можно идентифицировать как Шушмор. 7. Мост через р. Бужа, весной прошлого года основной пролет моста смысло. 8. Нашли в лесу диван! 9. Вообще воды на нашем пути было очень много, но подобные лесные лужи это просто приятное препятствие в красивом месте. Неприятности доставляли колеи на лесовозных дорогах. Там можно было и по сидение уйти в воду. 10. Ищем объезд сильно заболоченного участка. 11. А это мы заехали в другое болото, пришлось возвращаться. Что хочется сказать в итоге — все дикие места Средней полосы России дикие лишь для нас — городских жителей. Люди живущие в деревнях не воспринимают эти леса вокруг как что-то враждебно-чужеродно-мистическое (то же урочище Шушмор). Ходят в лес за ягодами и грибами, ездят к родственникам в соседние населенные пункты через лес, заготавливают дрова… В общем надо нам меньше сидеть в наших квартирах!

Ну не надо так однозначно! На эту тему споров миллион,но одно известно точно,ни в одной спецификации по маслу не указано про МОТО-масло. И многие на форуме используют автомасло ни одну тысячу километров.

Привет, камрады!!! Надеюсь, я не последний действующий владелец круизера? А то что-то тишина тут..... Ну да ладно, может кому пригодится мой опыт . Ближе к телу. Опять сдох бензонасос, несмотря на доработку, которую я выкладывал тут http://www.china-moto.ru/forum/topic/2629-stels-cruiser-400/?do=findComment&comment=31730. В поисках решения натолкнулся на статью: Вакуумный бензонасос от снегохода рысь/тайга. Установка на RD-07 Решил попробовать, и таки да, у нас хорошие новости, оно работает! Купил насос для снегохода, вакуум подцепил к соску для синхронизации карбюраторов. Проверил - из ёмкости в ёмкость бензин качает. Подключил шланги мотоцикла - всё работает. Затем вокруг цилиндра вместо шланга поставил медную трубку. При неработающем двигателе этот насос пропускает бензин самотёком, если он есть в верхнем баке, так что после опустошения баков проблем с закачиванием не будет. Электрический так не делал. И что немаловажно, вакуумный насос мне кажется более безопасным, ведь в нем ничего не искрит и не раскаляется до красна, как в электрическом. Цена вопроса: 437 руб насос, 150 руб трубочки- шланги.