Лидеры

а ведь правда, парни мы не ссым за то наше прошлое, вот на фоне нынешнего капиталистисчекого будущего, наше прошлое кажется таким светлым и теплым, яб притронулся и взглянул

Ребят, для информации. На BSE J5 UP отлично подходит воздушный фильтр HifloFiltro HFF2015. Размером чуть меньше родного, сидит за счет этого плотнее.

Здравствуйте коллеги. Сегодня наткнулся на эту ветку в форуме и с удовольствием прочитал. Сам владею мотоциклом с 164 fml. Относительно проблем с грохотом РВ. Характеристики мотора CG 200 164 FML Максимальная мощность при 7500 об.мин, максимальный крутящий момент при 6000 об.мин. Совершенно согласен, что езда многочасовая при 7000 об.мин это уже езда на пределе мотора. Ресурса мотору это ну ни как не добавляет. Плюс при таких оборотах мотор очень быстро нагревается до кретических значений. Установил себе датчик температуры масла и могу сазать, что при оборотах до 5500 об.мин мотор не перегревается и можно ехать сколь угодно долго не взирая на температуру воздуха. При 6000 об.мин уже возможен нагрев мотора (сильно зависит от температуры окружающего воздуха) При оборотах выше 6000 об.мин мотор очень быстро и сильно греется. Так же заметил, что при использовании масла ...w50 мотор тише и мягче работает не только на холодную, но и при сильном нагреве. Так же масло ...w50 при нагреве имеет более толстую маслянную пленку и меньше разжижается чем масло ...w40. Что убережет мотор при перегреве от трения металл по металлу.

Сегодня у нас фирма КТМ рекламировала свои эндуро и кросс мотоциклы, от 125 до 500 кубиков, двух и четырёхтактные. Всем кому не лень можно было прокатится на любом новеньком мотоцикле два раза по 10 минут.

у меня тоже "колхоз" в прямом смысле этого слова...)))сельскохозяйственная фара видео обзорное сниму,похвастаюсь))))

День оружейника.

Я бы сказал "сделал сам"... Фара от ИЖа, отражатель толи родной, толи от копейки жигули... лампа штатная 35 W. По сравнению с родным "фанариком" - просто чудесна, а алюминевые полоски - отличное вытаскивательное решение ) Но тяжелая. Мото-Гурманы советуют искать от Явы Чизета 350 она люминевая...

И у нас была погода, и я катался два дня подряд, но не по пашне..)) - просто наслаждался просторами..) Жаль объём файлов, которые можно сюда добавить, сильно ограничен.

+1 Для легких эндуриков, в отличие от слонов, полностью применимо правило "сомневаешься - газуй".

Следите за состоянием, очень классная игрушка из того времени

Это у мужчин: классика, орал, анал. А у женщин: из обязанности, в благодарность, по любви.

Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живёт - не горюет. И там в принципе неплохо, но скучно как-то. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:- Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, всё что захочешь! Поехали! Мужик пошёл к Господу:- Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!- Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?- Да нет, но просто интересно посмотреть.Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений.Через некоторое время снова Черти несутся через Рай. Снова пригласили.Отпросился, вернулся - довольный. Через некоторое время опять всё повторилось.После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришёл к Господу:- Господи, отпусти меня на совсем в Ад!- Ты в этом уверен?- Да.Отпустил его Господь.Мужик собрался, приехал в Ад, но когда он приехал в ад, черти его хвать, и в котёл с кипящей смолой!- Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы же...- А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!

Бал у Ростовых. Приглашены все.Приезжает Пушкин, открывает карету, выходит Натали, оступаетсяи каблучком чуть-чуть вступает в грязь. Пушкин: ?Ой, ты, лапочка,как же мы теперь пойдем-то! Поехали домой...?. Сажает ее в каретуи они уезжают.На следующий день бал у императрицы. Пушкина нет.Подходит корнет Оболенский к Пьеру Безухову:- Слыхали, что вчера на балу случилось?- Нет, а что?- Да приезжает Пушкин, открывает карету, а его жена вышла прямв грязь по колено! Ну тот ее назад, говорит: ?Чего ж ты так, корова!?,и уехал...Пьер подходит к князю Андрею:- Слыхали, что вчера на балу случилось?- Нет, а что?- Приехал Пушкин, выходит из кареты, открывает дверь, его женабабах в грязь лицом! Он ей: ?Чего же ты, дура, делаешь!?, хватаетза шкирку и назад в карету, ну и уехал...Князь Андрей подходит к ... .- Слыхали, что вчера на балу случилось?- Нет, а что?- Да Пушкин приехал, открыл карету, хватает свою подругу, хрясьее в грязь, поднял, закинул опять в карету и укатил.........Под конец бала подходит поручик Ржевский к корнету Оболенскому:- Кстати, корнет, говорят вчера презанятнейший был случай!Представляете, сидит Гоголь на дереве и всех на #$% посылает!...

Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:- Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда "Ищем пятого. Разойдись!"После третьего построения один боец говорит:- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, станьте в строй.Считает: "Раз, два, три, четыре", и, показывая на себя - ПЯТЬ!Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:- Так это мы тебя, урод, полчаса искали?!

Поздний СССР. Скорый поезд. Купейный вагон. Окна открыты, скучающие пассажиры вдыхают свежий воздух. За окнами пастораль: Волга, березки, коровки, луга... Вдруг проводник, без слов, по очереди зашторивает все окна. А через минуту открывает снова. На вопрос, зачем он это делает, проводник рассказывает историю: — В прошлом году у меня тут ехал француз — то ли художник, то ли писатель. И вот, так же, как и вы, он вышел из купе подышать воздухом и полюбоваться красотами России–матушки. И видит он на пригорке русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините, присела на пригорке, повернувшись своей белоснежной попой к железной дороге. И, что вы думаете, француз влюбился в нее с первого взгляда, сошел на ближайшее станции, нашел девушку и предложил ей руку и сердце. Они поженились, и француз увез ее в Париж. — А для чего ж вы шторы–то задёргивали? — Дело в том, товарищи, что с тех пор, когда скорый поезд следует мимо деревни, все жители выходят срать на этот пригорок.

— Сынок, когда ты родился, ты был таким страшненьким, что врач принимавший роды сказал:— Если «это» зашевелится — стреляйте!

Фраза доктора "до свадьбы заживёт" Сильно удивило 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах...

Ссылка на начало темы, а про подшипники на 22й странице пишут(уже нашёл). Вот они: https://ru.aliexpress.com/item/2-sets-Steering-Stem-Bearings-CRF-50cc-250cc-Dirt-Pit-Pro-Bike-41-22-5-24/32616361403.html?spm=a2g0s.13010208.99999999.270.qiHrju

Надо просто встать на подножках, дать газку и получать удовольствие. Когда сидишь, мотает сильнее

Блин! Я думал, что я один такой умный...((( После вчерашнего лесного продубаса за грибами, нивка "малость" запачкалась и я воспользовавшись ливнем со штормовым ветром тоже её помыл подобным образом, тока не губкой, как показанный выше товарищ, а шваброй.)

Вот прям счас: - Сижу за компом, слышу за стенкой соседка орёт (она вобще горластая) - Не надо в рот! У меня ушки на макушке - жду продолжения... - Не надо в рот брать! - орёт. Я ваще в полной интриге - Шож там деется?! Дитё заплакало... Тьфу ты, а так всё интересно начиналось

А у меня сосед работал на ЗиЛ-130 . Мот у меня был Восход -3 бак крепился на одной резинке ,очень удобно снимать (3 сек) Так вот я просто приходил к соседу с этим баком и он всегда мне заливал по пробку (бесплатно) Время было другое, другие отношения (соседей считали за родню) да и люди были добрее.

День 1. Мля, я умер. Последнее, что я помню, это как мы с Петровичем чинили центрифугу. «Петрович! Не включай центрефу-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у...» Петрович ответил что-то вроде «Она сама вуключи-и-и-и-и-и-и-и-и». Ну и пусть. День 1. Вечер. Пришёл кто-то с рожей питбуля, упавшего из самолёта без парашюта на горный пик, и сказал, что я буду ангелом. Как он. Интересно, а у них все ангелы с такими рожами? Тогда уж лучше в ад. День 2. Сегодня питбуль выстроил нас строем и сказал, что подготовкой к службе на небе он будет готовить нас лично. Наказание за неповиновение сказал строгое. Я спросил, что неужели вас целовать? Питбуль сказал, что для меня лично введёт такое наказание. Я готов вырвать себе язык. День 3. Питбуля оказывается зовут Антифом. Монах какой-то. Всей «ротой» прозвали его Сифоном. День 4. Сифон выяснил, как я его прозвал... Четвёртый час отмываю рожу. Пофиг, что тут тока амброзия... Нам не впервой мыться какой-то хернёй. День 5. Сифон (теперь его называю тише) сказал, что нам надо определиться, кем мы будем на небесах. Для этого мы пройдём пару тестов. Поскольку из лука я стреляю плохо (Сифона понесли вынимать стрелу), копьё мне в руки даже не дали. Сказали, что буду играть в оркестре. Дали какую-то засохшую электрогитару, сказали - лира. Я спросил, а ударных нету? Ещё двоих с инфарктом понесли за Питбулем. День 6. Дали нимб и крылья. Нимб тёплый, светится, видимо как лампочка. Крылья мягкие, буду вместо подушки использовать. День 8. Питбуля и тех двоих откачали. Какие-то они нервные. Пока их не было, я соорудил нечто вроде усилителя для лиры. Питается он от нимба. Вечером опробую. Интересно, что им сыграть? Black Metal или панк? Остановился на первом. День 14. Ура меня выпустили из карцера. Его вообще-то не было, но для меня сколотили. И судя по запаху, видимо из сортира. Сифон решил меня пристроить встречать таких же «высоко интеллектуальных и духовно ищущих людей» как он сказал. Лан, посмотрим. День 15. На «таможне» сказал, что с личными вещами в рай не пускают. Настрелял 5 литров водки, два ящика пива, плеер, блок сигарет и ещё одну. Её и сдал начальству. Остальное приныкал, авось сгодиться. День 16. Питбуль как-то коситься на меня, ныкаем наушники. День 17. Сифон отобрал плеер, и сдал начальству. Гад. Надо поговорить с начальством. Спросил у соседа. Сосед сказал, что ОН (многозначительно поднял палец в небо) нас, раздолбаев, не принимает. Что ж, это он без и без пузыря не принимает? День 18. Взял ящик пива и бутылку водки. Ногой (руки заняты) открыл дверь, где за столом сидел какой-то дедок. Дедок стал наезжать, почему я без стука. Ща, чтоб я и стучался? Спросил дедка, где начальство? Дедок сел мимо стула. Отпаивал я его два часа. Ему понравилось. Я сказал ему, где тайник, и послал за выпивкой, хороший дедок. Бегал ещё два раза... День 19. Отобрал на таможне ящик пива. Пошёл к дедку похмеляться. День 20. Курю. Хорошо. Тока бы ещё женского пола. У наших побоялся спрашивать, у них психика не крепкая, падают в обморок от простого «Мля». Поговорил с каким-то рогатым, он сказал, что женский пол есть, но надо идти ниже. Выпивки, сказал, море! Пошёл с ним. День 25. Вернулся за дедком, он хороший мужик, надо поделиться счастьем. Сначала дедок сопротивлялся, но после второго литра пошёл со мной. ........ ........ ........ День 40. Вернулись. Как-то всё стало мрачно, все носятся и орут «пропал БОГ, пропал БОГ!», дедок сказал «ШШа, всем цыц!» (это я его научил), и все действительно успокоились. День 41. Курю. Дедку хреново, просил не заходить. Пытаюсь собрать ударную установку. Может где-нибудь внизу взорвать концертный зал, чтоб всё оборудование сразу к нам? День 42. Ударную установку не получилось собрать. Собираю бомбу. День 44. Получилось. Кинул вниз. Курю. Промахнулся. Зато есть порнокинотеатр. Дедок должен обрадоваться. День 45. Сифон собирается уничтожать кинотеатр. Надо что-то делать. Курю. День 46. Отдал Театр рогатому, тот дал мне ударную установку и четыре ящика пива. Отлично. Пойду обмывать удачное устранение «богохульного» заведения со старичком. День 47. Подошёл Питбуль, дал зажигалку и попросил не прикуривать от нимба, это «неэтично». Ладно, по старой дружбе. День 50. После того, какой я устроил концерт с чертями и суккубами, после того, какую мы закатили пьянку, мне сказали, что я рано умер и послали назад на землю. Я сопротивлялся, мол мне надо на посошок выпить с дедком, но их было больше. Жаль. P.S. День 51. Петрович! Не включай...

Больше всего большинство мужей настораживает две вещи: Непонятный шум в двигателе… и жена - добрая и тихая… Фима угощает Розу конфетами: — Ах, Ефим, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая! — Да что вы говорите Розочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите! — Ой, Ефим, может вам еще показать, где я одинокая?!

Дима, привет. Давно, что то тебя не было. В Крым - здорово ! На стареньком моте не осилю, а на новый пока финансов нет... Буду надеяться, может аказия какая случится - деньги появятся...

Катнули сегодня, погодка высший класс, после километра суровой пахоты куртку было хоть выжимай Стелс 400 эндуро был в компании.. понравился, прет что трактор, да и скоростью не обижен, в принципе его больший вес как то совсем не замечался на любом бездорожье На перекуре после пахоты

Предположу, что резьба - фиксирует сосок камеры, чтобы он не тонул при накачке колеса, особенно если используется автомобильный насос с "прищепкой", а не тот который закручивается.

Байкеры не умирают, а просто становятся ветром, С дорогой своею сливаясь И с каждым роднясь километром. Их души не в небо уходят, Они остаются с дорогой. Они с нее никогда не съезжают. Байкеры не умирают.

Сегодня тоже перегнал "старичка" на место стоянки (правда с больной ногой не айсс). А то я его бросил, на соседнем корпусе. когда он меня лягнул. Летит, сердце радуется, но вот зад мотает, как раз в тему о спицах... Но тянуть не буду, всё заржавлено и закрашено, а вот новое ищу...

Согласен, жаль... Чтобы минимизировать неприятные проявления придется ездить или чуть медленнее, или чуть быстрее...

Авиакатастрофа. На необитаемом острове выживают американец, француз, итальянец, итальянка и русский. Две недели проходит и американец собирает мужиков и говорит: - Мужики, надо решать, кто будет ухаживать за единственной бабой. Ну, и так как я представитель самой могущественной страны, то это должен быть я. Француз: - Хрен тебе. Французы самые известные в мире любовники поэтому это должен быть я! Итальяшка: - Вы че, мужики! Але!!! Я - итальянец, она - итальянка! Улавливаете связь! Она должна быть моя. Спор идет нешуточный. А русский сидит, молча камушки в море бросает. Мужики его спрашивают: - А ты че, русский, не участвуешь? - Да я уж две недели её ***, и не знал что надо за ней ухаживать.

Прокатились мы с Никитой (NAG) в прошлую субботу к Лопатинскому руднику рядом с Воскресенском. Целью поездки было полазить по огромному экскаватору (Абзетцеру) ну и покататься по красивым сосновым лесам. Встретились на заправке на Новорязанском шоссе перед поворотом на Лыткарино в 7-40 и спокойно поехали. Менее чем через 2 часа были на месте. В общем доехали без приключений если не считать неприятного падения на правый бок Никиты уже почти перед карьером. Прямая дорога в сосновом лесу так и провоцировала открутить газ, а когда скорость была набрана началась колея в размокшей глине... Как итог: разбитый задний поворотник, загнутая лапка заднего тормоза. Никита слава Богу остался цел)) Абзетцер вблизи потрясает своими масштабами: высотой с 5-ти этажный дом, в длину метров 150. Я если честно думал, что мы будем лазить по остаткам которые не успели утащить на чермет. Какого же было моё удивление когда я увидел, что карьер действующий и вся техника стоит в рабочем состоянии!!! Более того на нём был работник который за долю малую провёл нам экскурсию. Много рассказывать про него не буду, т.к. на просторах интернета и так много информации об этой технике, да к тому же наверное многие были на Лопатинских карьерах и сами всё видели. От себя лишь добавлю, что меня восхитила сила инженерной мысли людей построивших этого монстра!!! Кто любит механику - это место обязательно к посещению! Дальше мы поехали к фосфогипсовой горе (полигон химзавода), с целью заехать на верх и сделать пару красивых фото. Путь проложили через леса и поля и песчаный карьер недалеко от горы. Так как люблю сосновые леса, а вокруг Воскресенска молодой сосновый лес, получил массу удовольствия по дорогое к горе. ПО пути попадалось много грибников. Опробовали для поездки пожарные рвы, как тут писал Егерь они очень удобные, подтверждаю его слова!) Перекусив на карьере, выдвинулись на штурм горы)) К сожалению на въезде стоял шлагбаум и охранник, который достаточно правдоподобно объяснил, что въезд запрещён. А если схамить и проехать мимо и забраться на гору, то он вызовет Группу быстрого реагирования и нас минимум задержат и повезут писать объяснительные. Решив не рисковать мы пофоткались рядом с горой и двинулись в сторону дома. По пути домой у Никиты произошло ещё одно падение только уже на асфальте, всё из-за той же колеи выработанноё фурами в правом ряду((( Сам Никита цел, только немного повредил колено из-за съехавшего наколенника. Ну и досталось мотоциклу: добил поворотник, погнул правую ножку, руль, и поломал крепления пластика. Правда как говорит, что всё уже сделал и готов к следующим путешествиям))

Канада. Наклейки для ограничения скорости. Бедняги... Вынуждены рисовать ямы.

Поставь знак, что бы в нас кто ни будь не въехал...

Ну не надо так однозначно! На эту тему споров миллион,но одно известно точно,ни в одной спецификации по маслу не указано про МОТО-масло. И многие на форуме используют автомасло ни одну тысячу километров.

Знакомая ситуация. Когда-то давно, (лет 20-ть назад) когда мне было 14 лет, я так встрял на любимом мопеде "Simson", катаясь по пляжу, намытому земснарядом. Это был конец октября, милый осенний день. Светило солнце, но на улице было где-то +6-8С. На мне была Тяжелая кожаная куртка с подстежкой, и шлем, стекло которого моментально запотело (как и подстежка), как только я встрял почти по самый бак. Благо, зыбучий песок был не такой липучий, как глина, и рядом валялась гнилая доска. Барахтался я минут 30 (хотя мне показалось это время целой вечностью). На помощь звать было некого, и мобильника у меня, разумеется, не было. Вытащив за заднее колесо любимый мопед на твердую сушу, я просидел задницей на той доске еще минут 20. За дорогу домой (5-8 км) у меня полностью сточились колодки в тормозных барабанах и умерли ступичные подшипники. За то сидя на доске, я обнаружил интересный трофей: позвонок животного не вероятно больших размеров (где-то 200х100х60мм, с отверстием спинного мозга около 50 мм в диаметре). Позже я занес трофей в наш краеведческий музей, где ему были очень рады. Оказалось позвонок принадлежал мамонту, и занял почетное место в музее, где как-раз собирали скелет мамонта.

Привет, камрады!!! Надеюсь, я не последний действующий владелец круизера? А то что-то тишина тут..... Ну да ладно, может кому пригодится мой опыт . Ближе к телу. Опять сдох бензонасос, несмотря на доработку, которую я выкладывал тут http://www.china-moto.ru/forum/topic/2629-stels-cruiser-400/?do=findComment&comment=31730. В поисках решения натолкнулся на статью: Вакуумный бензонасос от снегохода рысь/тайга. Установка на RD-07 Решил попробовать, и таки да, у нас хорошие новости, оно работает! Купил насос для снегохода, вакуум подцепил к соску для синхронизации карбюраторов. Проверил - из ёмкости в ёмкость бензин качает. Подключил шланги мотоцикла - всё работает. Затем вокруг цилиндра вместо шланга поставил медную трубку. При неработающем двигателе этот насос пропускает бензин самотёком, если он есть в верхнем баке, так что после опустошения баков проблем с закачиванием не будет. Электрический так не делал. И что немаловажно, вакуумный насос мне кажется более безопасным, ведь в нем ничего не искрит и не раскаляется до красна, как в электрическом. Цена вопроса: 437 руб насос, 150 руб трубочки- шланги.