Лидеры

Бывший не понимал моё увлечение мотоциклами, втихаря пошла на учебу на "А"(имея при этом права с "В" и машину)...душа то требовала 2 колеса.... Короче, развелась,сдала с первого раза, купила мот, вышла замуж за байкера, УРА! МЕЧТЫ должны сбываться!!!!! и они сбываются, проверено!!!

я конечно прошу пардона, в каждой семье своя "культурная атмосфера" и лезть туда не гоже, но как это происходит в жизни? Типа муж с порога: - дорогая, сегодня суббота, во исполнение супружеского долга и по заветам отца нашего и святой церкви поди сюда я троекратно засвечу тебе в пятачулю, или сегодня ты предпочитаешь вожжи?, - дорогой, я посмотрела греховный сериал потому давай сегодня будет оглобля! Бред какой то, на армейскую дедовщину смахивает, если я свою жену ударю она в ответ мне табуретом запустит, и я не найду что возразить, бо за поступки нужно отвечать, нахрена семье такая "надежда и опора" который сам свою семью гнобит, 28 лет с женой вместе, всякое в жизни бывало, по молодости даже цапались (э-э-э, маладые были, гарячие, да) но чтоб "застраивать", и такой вопрос: зачем жить с человеком которого постоянно нужно бить, если постоянно косячит то может нужно научить, или не успевает то может нужно помочь, ежели по чужим постелям лазит то зачем вообще на такого человека тратить свою жизнь? Чего то не понимаю в этой жизни, видать молод ишшо, еще раз пардон за офф, но коль скоро решили что мот и жена одна сатана то вставил свои "пять копеек"

Чет я один не могу понять, каким образом мототема перешла в тему личных семейных примеров?

Вот те на... А у меня ведь такая же фигня. Я мот забросил совсем когда женился. Мне тупо запрещено было даже думать про мотоциклы, хотя память то осталась. Но я все же вернулся к своим двоим когда я про это уже и думать то забыл совсем, но как говорится дурная башка ногам покоя не даёт. Жене ничего не оставалось как смириться. И вуаля я снова на своих двоих и доволен как слон

Ну и я тогда уж вклинюсь... Самая самая мото тема на самом деле. Мотоцикл и семья вещи очень тесно связанные. На прошлой странице несколько примеров. Женщин бить нельзя и точка. Все остальное частные случаи. Но и домострой был актуален наверное с начала сотворения мира и выражения тоже. И деды правильно говорят и церковь тоже. Но сейчас все поменялось просто с ног на голову, поэтому древний опыт утратил силу. Мужик обмельчал, физически мало кто трудится. Женщинам чаще теперь приходится тащить семью. Появились суды, полиция и т.д. Та семья, про которую там было написано уже не существует почти. Развестись сейчас вообще не проблема. Упали моральные принципы и понятие семьи вообще как это было раньше. Я живу по домострою от части. На мне деньги, на жене дом и дети. Мужская работа на мне, техника, ремонты всякие и считаю это правильно. Так жил мой отец и дед. Жену не бью и не собираюсь, такие у меня моральные принципы. Хотя отлично понимаю что деды были правы и часто это намного проще может решить проблему. Но приходится договариваться, обижаться, не разговаривать и т.д

сейчас понятно зачем создатель наделил нас двумя колесами, чтоб мы везде, точнее ко всем успели

Байкер проехал по веревке смотреть онлайн видео от Взлёты и падения в хорошем качестве.

Тут наверное вопрос свободного времени. Ежели его совсем много, то будут игры и стаканы, но тогда денег у семьи не будет. А когда еле еле получается раз в 2-3 недели выбраться в гараж чтобы с любимым мотом позаниматься, тут уже не до игр. Детишки это не просто так, их обеспечивать нужно и на себя подзабивать. Но они когда то вырастут... Вот тогда гуляй рванина! Буду ездить вообще везде на двух колёсах. В планах куча мест в России, Европа и самое ближнее зарубежье. Но не в ущерб семье

Заняла почётное место

иди ты лесом! правильным "ленинским" курсом! заведи отдельную тему и обсуждай кого и как бить и воспитывать здесь МОТОтема

Это да... Если женщине что-то взбрело в голову - труши свет, сливай воду))))

минута пошла

Родила Манька в роддоме в райцентре.Спрашиают у нее:-Кого будем в папаши записывать?-Так Ваньку из Васильевки пишите.-Странно.На той неделе Танька из Малиновки от него родила, потом Валька из Покровки тоже от него, а вчера Люська из Дубровки от него же.И как этот Ванька везде успевает?-Да как как! У него же лисапед!

Блуд приводит к дегенерации и вырождению, а не к продолжению рода и процветанию. Так было с ушедшими цивилизациями. Перед падением империй сексуальная распущенность граждан. Что же до поездок на работу на мотоцикле, то мне тут выпендриться и кого-то удивить абсолютно не чем. Я и так год за годом езжу на работу на мотоцикле. И в зимнее время, когда позволяет состояние дороги. Когда не позволяет, на велосипед пересаживаюсь. Городские условия с участком трассы с ограничением 80 км/ч. Кусочек дороги с гравием, ямами и грязью в дождь. Тут своя специфика. Бывают дни с повышенным содержанием идиотов на дороге, но обычно удается таких вычислить в потоке заранее и успеть принять меры.

У меня и простая ни когда не соскакивала.. потому как без ловушки я и не выезжал )) А сальниковая просто не растягивается за 1 поездку - что и уменьшает шансы к соскакиванию, мало ли кто и как следит за этим.. мне приходилось подтягивать простую.. перед каждой покатушкой

и это, блин, "настоящий" семьянин пишет....ну ну

Владимир, полностью с Вами согласна. Мужчина должен быть МУЖИКОМ!!!а не кулаками размахивать или в играх сидеть, да стакан поднимать

Я на своем с навигатором ездил для замера скорости. Получалось разогнать до 105 км/ч при 7500 об/мин. Но это ровный участок, я прижался к баку и ехал между двух лесополос, т.е. ветер можно не учитывать. В нормальных условиях выше 7 000 об/мин набрать сложно. С 7000 до 7500 он очень медленно набирает обороты. Т.е. снизив передаточное число можно даже 105 не набрать. Экспериментально я рассчитал, что в стоке на 5 передаче 1000 об/мин = 14 км/ч. Инженеры не просто так на заводе сидят. Наверное, рассчитали, что куда надо. Динамики у него не хватает, но уменьшив звезду, скорей всего, упадет максималка

У меня,два колеса были всегда,был не большой перерыв,когда я только со своей бывшей сошелся,продал Яву,ибо еще жигуль старый был,затем немного начался абгрейд авто,поменял несколько,но в итоге на сдачу купил японский скутер и опять понеслось и поехало...Сейчас уже и авто,за которое не стыдно и мото техники после японского скутера поменял несколько,но все таки не приду к тому витку,на котором я остановился на авто..Помянялись доходы,обстановка и .т.д..Купить что то путное из мото,стало не реально. С мото я сейчас,как на этапе с древними авто иномарками,вроде бы и ездят,но постоянное внимание и вложение денег..Но,все равно интересно!

мотик как необходимость и, если угодно, философия или стиль жизни, это разные разности, в эсэсээре активные граждане их покупали потому что техника была нужна, а относительно доступной в плане наличия и экономическом были моты, или мотоциклы "с коляской", при первой возможности поменять на авто это делалось без раздумий и вчерашний мотоциклист переходил в более высшую категорию - авто владелец, авто владельцев было много а авто ездунов мало, потому как авто было сродни медали или ордену, а такие вещи надевают только на парад. Сейчас железа завались и даже с самой скромной зарплаты можно купить коробку которая будет не только заводиться но и сама передвигаться, что, к стати сказать, некоторые граждане и делают, купив чудо японского-американского-отечественного автопрома за 10-30 килорублей и поставив его под окнами на всеобщее обозрение, становясь таким образом автовладельцами, и проделывают, а то, что это не ездит - для них вопрос вопрос вторичный. И большая часть наших граждан воспитана в таком ключе, а посему когда такой обыватель узнает что сосед не имея автомобиля потратил 50-90-150-... многоденег на покупку мотоцикла (!) не только многозначительно улыбаются но и делают "многозначительное лицо", типа сосед "совсем плохой" , а "ведь мог бы!". Создатель им судья, два колеса возят душу, во времена оные конь у седока ассоциировался и с другом и с братом, кто знает что такое "ветер в харю" тот поймет, пусть дорога для всех будет ровной, удачи всем

Тоже считаю свой поступок безрассудным, но надо же хоть раз в жизни сделать что-то эдакое..

День мотоциклиста,фото выдернул из видео,снимали про нас.

Ну короче так... Может менеджер изначально ошибался, может сознательно срал в уши - работа у него такая. Было предложено: Датсун Ми-До хэтчбэк (перелицованая Калина хэтчбэк) в предмаксимальной комплектации (фулл-электро, электронные помошники, 2 подушки безопасности, климат-контроль, дешевые музыка и сигналка и т.д.) 2016 г с АКПП, с пробегом около 500 км из тест-драйва. Цена 480, но на все хэтчи этого года с АКПП при покупке в кредит дается скидка 50, а сам кредит под 9.9% за счет госсубсидирования. По факту оказалось, что машина 2015 г, пробег 4000, цена 480 полных (т.к. это не 2016 г), а кредит под 15.9% (по той же причине). Я слегонца от такого приуныл, долго и громко говорил в салоне все, что приходило на ум. В итоге после недельного согласования с начальством, в качестве извинений, мне предоставили дополнительную скидку 5.5% (в плюс к имеющимся акциям и скидкам от завода и салона) на любую модель Датсун. Взял Датсун Он-До седан в комплектации Дрим-1 (чуть попроще) с АКПП за 510. 102 сразу и по 16 ежемесячно на 3 года. Туда же включено полное КАСКО без франшизы на год и страхование вклада. Жып по этому поводу выразил свое полное негодование, заключающееся в ссании маслом из АКПП и попытках выкинуть работу АКПП в аварийный режим. Ситуация была временно локализована литровкой ATF-220 от Мобил. Но перегонявший жып из салона ко мне домой hvl0 все равно вылез из-за руля на половину седой. После просмотра записи видеорегистраторов, выяснилось, что он пол дороги ругался, а пол дороги молился.

- По итогам работы за этот месяц руководство решило вас кремировать. - Может быть, премировать? - Нет

можно поставить вместо катафота на вилке передней.

И на каждом посту платим штраф с занесением в личное дело и с запретом эксплуатации тс. Попростому или снимаешь на месте или эвакуатор. Сколько там штраф за колхозный свет 3000 руб или больше? Это явный колхоз и палево. Теперь открываем тех регламент и изучаем что такое ДХО и противотуманки. ДХО на мото в принципе вообще под запретом если с завода не стоят, а вот с противотуманками чуть полегче и можно ставить самому. Т.е. 1 фару с права не ниже 25см от земли и ниже нити лампы головного ближнего света. Противотуманка должна быть сертифицированна что это именно противотуманка со своим спектром и углом(лень расписывать, гугл в помощь) Вот я поставил по правилам Единственное за что могут придратся за сомнительный сертификат что яко-бы противотуманка для мото с китая. Но пока не трогали. Постоянно катаюсь мимо постов включёной днём (+ габарит на фаре), но не трогали. Зато разок тормознули и спрашивали что это за фонарь на руле (приняли видеорегистратор за фару но он круглый действительно с виду на фонарь кажется). Хотя если вы только по деревне, полю и лесу катаетесь, то можете хоть иллюминатор ставить.....

Поясню,всё про Угру и фест в Малом обсуждалось в теме про Мотоярославец Клуб,про который идет речь это Jokers-Kaluga MC. в дни мотоярославца на реке Угре собираются все те, кто ни грязь месить,ни пьянь глядеть не желает, а хочет отдохнуть в кругу единомышленников у костра, под гитару и в палатке.

Выражаю благодарность Моисеичу за наклейки

Наивные люди (в каждой ветке встают на одни и те же грабли)

Ты же сам ответил на свой вопрос, " попал в ливень". Могло коротить где угодно. Сняв сигналку, разомкнул кучу цепей, поэтому пропало КЗ и не работали приборы и свет. Потом вода просохла или вытекла, и все наладилось.

это называется целеустремленностью!

Наш аппарат и так едет 110, а тяга как на эндуро я думаю нам не критична.. Но судя по формулам максималка должна вырасти. Но попробовать можно только методом научного тыка)))

Главное в жизни -гармония. В самом прямом и полном понимании этого слова.

Ого,как часто ты его меняешь

ремонтировать! смотреть колодки, проверить исправность тросика. Если гидравлика, то прокачать. Или в мотосервис. Там сделают.

Внукомойка...

Приобрел в этом году. Мотард 2014 года,с неизвестным пробегом,ибо выглядел как после армагедона Но немного тепла,внимания,запов с ТаоБао и он ожил.

Кстати!

Привет, Роман. Ты немного не в теме. Я общался со Zmeika. Мой маршрут на Угру в сторону Юхнова с заездом в Малый на байкфест. Она думала что я еду на Угру в МС .... клуб не помню. А я их не знаю. Пояснение от нее еще не получал.

немного с баша: xxx: Саша, с тебя 300 р. xxx: Ольге отдашь yyy: За что? xxx: на днюху чью-то скидываемся yyy: Я те по секрету скажу... Это моя днюха Из ЖЖ. hannadarzy: Прошуршала сегодня по новой объявления по продаже кошек-сфинксов. Стою на лестнице, вызваниваю вроде бы приемлемый вариант. Спрашиваю: - а у вас мальчики голые остались? - и вспомнив типа правильный термин, добавляю: - Резиновые? А потом поворачиваюсь и вижу лицо нашего генерального... Чтения законопроекта: 1-е: русские должны жить хорошо. 2-е: русские должны жить. 3-е: русские должны. xxx: у дочи в классе психолог проводил рисуночный тест. Есть такой "Моя семья" называется. Мальчик один нарисовал Маму, сестру и Пиздокрыла. И подписал всех... Инна: А ты что, с Мариной уже не встречаешься? Andrew: ну месяца 3 как, ещё с Кабана свадьбы... Инна: А Кабан што, женился? Andrew: ага Инна: А на ком? Andrew: ну на Кате, они ж 3 года уже в Киеве живут... Инна: он что, в Киев переехал? Andrew: б**ть, ты кто? Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо? Он: спрашивай Она: почему мужчины смеются над блондинками? Он: да Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник. Она: На мальчишниках всегда кучи бл**ей. Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут. Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

АНАЛЬНЫЙ КЛЕЩ Предисловие: Около месяца назад у моего товарища Володи была днюха, т.к. человек он семейный и степенный (не смотря на то что долбойоб редкостный) пригласил всех свих друзей вместе с женами в сауну. Пьянка как-то не шла, и для внесения, так сказать, увеселительного элемента, решил он всем присутствующим мужчинам сделать коктельчик с заранее прикупленной Виагрой. Естественно никого заранее не предупредив. Я никогда не испытывал на себе вышеуказанной химии и поэтому мои ощущения были для меня крайне пугающе-непонятны… Сначала, я почувствовал, что как-то не так забилось сердце, затем я почувствовал, что, что-то начинает приподнимать простынку, которой были покрыты мои ноги. АТЬ ПЕРДЕТЬ – какого ...я? Подумал я. Благо супруга находилась рядом и мы вежливо откланявшись (насколько позволял вздыбившийся ..р) удалились в трахен-рум (который есть в каждой уважающей себя сауне). Супруге в первый раз доставило… Во второй тоже доставило… В третий подряд стали закрадываться подозрения что дело не чисто (А он - СТОИТ). В последствии жена отпихивалась с криками что уже хорош, а то завтра на жопу не сяду, на чем мы порешили прекратить и примкнуть к отдыхающим для продолжения банкета (Стояк не спадал). Какого же было наше изумление когда мы увидели трахающуюся по углам сауны толпу – везде – в душе, в парилке, на биллиардном столе.что за свингер пати? Наблюдать за ..ей посторонних, мало знакомых, личностей было не приятно (тк. реально не на что было смотреть), и мы потихому свалили с рассадника разврата в сторону дома. Х.. опал через 6 (ШЕСТЬ) часов. А на следующий день виновник торжества сознался, что он чуточку нас под...ал… Вот сука… Замес: Недели две назад моей супруге просквозило шею, шея аццки болела и мешала личной жизни. На мое предложение пойти к дохтору – жена отвечала дануего и отдалась на растерзание заслуженному деятелю народной медицины (Малахов нервно подрачивает в сторонке) моей теще (той еще ведьме). В быту своей молодости, когда я был горяч и неопытен, угораздило меня, будучи в гостях у родителей жены, немного приболеть, банально заболело горло и поднялась температура – Теща сразу взяла меня в оборот: Никаках таблеток, щас отварчик сделаю, все как рукой снимет. Я , опять же по неопытности, не чувствуя подвоха согласился … Предложенный мне чудо-отвар представлял из себя мутную жидкость в граненом стакане, которую по органолептическим свойствам можно сравнить с застоявшимися прокипяченными ссаками, употреблять данный эликсир следовало мелкими глотками. И О ЧУДО !!! Буквально через 20 минут я полностью забыл о своей болезни, так как мощный позыв СРАТЬ перебил все недомогания. В конце-концов горло прошло, но срал я дня три не переставая, изредка косясь на довольную тещу, которая, как не в чем не бывало, говаривала – ой, это я, наверно, алоэ переборщила, а он слабит, но ничо милок ты молодой, все пройдет… Я думаю, что не нужно рассказывать уважаемым втыкателям, что после данного инцидента я крайне настороженно относился к любым «проявлениям» своей тещи и даже втихаря от жены выбрасывал ее гуманитарную помощь в виде пирожков - в мусорку. После двух дней припарок и растираний чудо-мазями на основе почек дракона и кошачих х...в отрубленных в полнолуние, наступило некислое ухудшение, у супруги шея даже не поворачивалась и я насильно оттащил ее на прием к доктору. Доктор, не мудрствуя лукаво, прописал уколы труднопроизносимого лекарства в жоппу + мазь финалгон. Вот тут-то я попал… Мазь приходилось наносить мне т.к. сама она не видела куда, и было не удобно, я конечно все сделал. Лежим пялимся в ящик, вдруг жена вскакивает с кровати и диким криком МОИ ГЛАЗА на сверхсветовой скорости несется в ванную, я за ней, спрашиваю, что случилось. Она –я шею почесала, а потом глаз потерла – КАК ЖЖОТСО. Я поржал, помог промыть глаз, указал ей на крайне низкий уровень интеллекта (это ж надо додуматься сначала рукой почесать намазанное финалгоном место а потом глаза). Опять легли в кровать, я чешу рукой свою жопу, чёс перемещается ближе к центру вместе с рукой, хорошо так почесал… Лежим, и тут в районе моего очка начинается как-то тепло, это меня немного озадачило, но я не придал особого значения (а зря)… Через минуту ощущение тепла переросло в адское пекло (теперь я знаю, что чувствует человек которому вставили паяльник в жопу) и теперь уже я с криком твою мать моя жеппа в Огне - метнулся в душ. Под смех супруги вымывал я эту мазь минут 20. И тут у меня родился план аццкой мести за день рождения в сауне… Развязка: Володе не здоровилось, у него после сауны появились какие-то подозрительные пятна на руках которые еще и чесались – но узнав что на ВЗПП он проверился первым делом , я напросился к нему с целью реально вылечить, наплел с три короба про тещу, что она с самим Малаховым урину хлествает и знает все тонкости немедленного исцеления с помощью шаманских песен и отваров. Заранее попросил тещу сделать чудо эликсир свойства которого изложены выше, купил баттл коньяка (т.к. на трезвяк боялся что заржу в самый ответственный момент) и отправился к другу. Зная что после употребления тещиного отвара у Володи есть минут 20, я сходил в сортир и жестко (но скрытно) намазал туалетную бумагу финалгоном. Сначало накатили коньяка, затем Володя принялся за отвар… Через определенное количество времени он стал меняться в лице и попердывая ринулся к унитазу. Через минут 10 он вышел с таким блаженным лицом… Сел, накатили еще, затем он как-то начал ерзать на стуле, вести себя беспокойно, лицо приобрело красный оттенок, глаза выпучились… Блядь да что это со мной? Бегом в сортир (эликсир-то действует), Володя орет что в его жопе развели костер, паника, орет надо в скорую, я пытаюсь успокоить, даю совет пойти в ванную под душ… отпускает (А на туалетной бумаге финалгона еще много…) И так раза три… Я говорю, надо теще позвонить, спросить что это такое – он благоговейно: да давай. Делаю вид ,что звоню теще, что типа о чем-то разговариваю. Потом сажусь и с грустным видом сообщаю, что, к сожалению, отвар не поможет, однако очень сильная болезнь оказалась и с рук через его организм в жоппу переместилась… Володя спрашивает, а что это вообще за болезнь. Я говорю – Клещ, ты его на руки в бане подцепил, а он теперь тебе в жопу перебрался – Анальный собственно клещ, что, мол, у моего тестя такое было, нужно срочно к врачу на операцию, т.к. сильно он там застрял и похоже размножатьсо начал. Я не знаю о чем думал Володя в тот момент, но взгляд его был задумчивым. Я продолжил: ты смотри главное сразу доктору скажи что у тебя анальный клещ, чтоб лишними анализами не мучали, а сразу на операцию отправили… На том и порешили, с костром в жопе и постоянными позывами срать Володя отправился в сортир, а я набрал телефон 03 (вчесал им что хз товарищу плохо непонятно отчего благо Володя не слышал) и стал ждать скоряка. Врачи скорой помощи, приехавшие по вызову, скорее всего, никогда такого не видели, как здоровенный мужик, выбегающий из сортира в ванную и ныряющий рыбкой под душ кричит – ДОКТОР СПАСИТЕ У МЕНЯ АНАЛЬНЫЙ КЛЕЩ… Занавес… P.S. С квартиры Володи я успел слинять под шумок так, как опасался возможныхлюлей, но как говорится: Я мстю и мстя моя страшна…

Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда, оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о… Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину открыть… мвахахахахах… Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать... ------------------------------------------------------------------------------------ Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати: - А я знаю - вы ночью не спите! Вы кое-что делаете! Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова. - Э.. Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить... Димка заинтересовано смотрел на красного от стыда отца. - У папы есть... э... инструмент. Понимаешь? (Димка закивал головой). У тебя тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа ... ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, господи...шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну в целом понятно? Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой иответил: - Все понятно, пап. Но я от вас не отстану пока вы мне не покажите... Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличелись в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: "Блин, доигрались. Ну что - покажем?" "Покажем, что ж еще делать-то" Отец встал с кровати и объявил: - Специально для Дмитрия Сергеевича! Исполняется впервые... для него! Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее. - Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас! С этими словами отец достал свой "инструмент" из широких штанов ипринялся им размахивать: - Гляди, сына, шо сейчас будет... Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании... Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделовали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые!!! Наконец уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели накровать. - Держи, сынок! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать! С Днем Рожденья, сынок!!! Димка схватил планер и убежал в комнату... Шел 82-й год. Секса в стране еще не было...

Кроме того что надо следить за дорожной обстановкой, ещё нужно следить что возят в багажнике.