Лидеры

Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане. НР: — Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое? О: — У нас есть абсолютно все экзотические блюда! НР: — А у вас есть черная колбаса? Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит: — К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко". НР удивились, ну и заказали по черному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Одн НР другому в изнеможении: — Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! ! — Алло! Я насчет сарая! — Извините, но это ракетная база, вы не туда попали! — НЕТ Б*ЯТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ! Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает: — В чем дело? — Да хороводы вокруг елки водили. — Ну и что? — Елка большая, а детей мало! Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой — немец. Русский орет: — Немец!!! — Чего? — Пошел на х... Немец смолчал, а русский опять: — Немец!!! — Ну чего? — Пошел на х... Немец опять смолчал вроде как перемирие же... — Немец!!! — Чего тебе? — Пошел на х... Не выдержал немец пошел к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит: — Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же. Приходит немец на границу и орет: — Русский!!! Тишина... — Русский! ! Тишина... — Русский!!! !!! ! — Немец, ты что ли? — Я. — Пошел на х... Когда в Китае рождается мальчик, то берут серебрянную ложку и кидают ее на металлический лист. Когда она падает, то происходит звон металла: Дзинь, Днунь, Дзянь, так и дают имена китайский новорожденным мальчикам. А когда в Испании рождается мальчик, то набирают ведро воды и выливают на улицу через окно, поэтому у них и имена: Педро и Хулио! — Мам, давай возьмем котёнка! — Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах! — А тигрёнка? — Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы. В парикмахерской ученик стрижет клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика. Ученик – клиенту: — Ой, извините, я вас порезал. Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается. Через какое-то время ученик-клиенту: — Ой, извините, я вас опять порезал. И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьет по башке клиенту и следуют пылкие извинения. Так происходит несколько раз подряд. И вот в очередной ученик – клиенту: — Ой, извините, я вам кончик уха отрезал. — Мастер видел? — Нет. — Выкинь на х@й!

Две недели, 6000 км с Новосибирска на БАМ

не смеши,у меня кроме основной работы еще шабашек в очередь,очередное восстановление;

О, вспомнил один гениальный текст времен кредитного кризиса. Букаф многа, но текст зачотный )))))))) Я Вам сейчас очень просто объясню, почему начался кризис - нефть, газ и металы тут не играют роли. Главную и, пожалуй, единственную роль - играет Мировое Зло необеспеченных денег. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем выпили Ван Гоговскую дозу абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастливой случайности, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США). Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т.е. наша дверь стоит $100. Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Депозиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Облигация на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с депозита и отдаете их мне в обмен на мою облигацию (далее - аблигация). Я беру Ваши $100 и кладу их на депозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта. По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы же знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%. Вторую аблигацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблигации на $100. Они там есть - я их туда положил на депозит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблигацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблигаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на депозите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попёр. Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблигацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблигации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблигации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблигаций, а у меня на $5000 депозитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего депозита на Ваш, и забираю Вашу дверь. Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблигаций и депозитов. Т.е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз. Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома ВСЕГДА был именно такой, что в США, что в Японии, что в России. Если же продолжить сию историю и посмотреть что будет дальше, то после того, как подойдет время погашения выданных Хроноскопистом кредитов, окажется, что живых денег у Дохтора нет и расплатиться он не может и все переданные в залог акции перейдут к собственнику банкира. Но т.к. у Авантюриста денег тоже нет - то баланс Хроноскописта встает в полную раскоряку, т.к. стоимость аблигаций теперь тождественно равна нулю, по ним объявлен дефолт, поэтому дверь переходит в собственность банкира, если до этого не была использована в качестве материала для топки. В итоге получаем Мировой Островной Кризис с вполне законным отъемом единственной материальной ценности на острове у законного владельца. Хочу заметить, что ВВП СШ Абсента к вечеру вырос с 0 до $1000, если Авантюристу на следующий день удастся толкнуть дверь Хроноскописту за $2000, то ВВП США составит уже $3000, т.е. рост ВВП составит 300% за сутки! Все это при том, что ни одного кокоса еще не сорвали. Думаю, не совсем так. Завтра Авантюрист идёт в банк и говорит: хочу снять имеющиеся у меня на счёте 4000$. У банка денег только 100$ и он лопается, расплачиваясь с Авантюристом всем имуществом, а именно 100$ живых денег и облигациями Авантюриста на 5000$. Итог: банк лопнул, у Авантюриста и дверь, и 100$ денег. Хорошо ведь быть Авантюристом! PS: Можно усложнить таким образом: оказалось, что рядом есть еще 5 островов, на одном из глины делают кувшины, на другом из дерева палки-копалки и остроги для ловли рыбы, на другом растет сладкий батат, а на последнем озеро с пресноводной рыбой и все обмениваются друг с дружкой при помощи красивых ракушек... Недолго думая, наши друзья надавали по головам аборигенам железной дверью и сказали, что они богатые и сильные, у них железная дверь и 10000$ США в аблигациях и депозитах, поэтому они должны нас слушаться и взять в долг у нас 5000$ под 10% годовых, которыми отныне они будут обмениваться вместо красивых ракушек, а проценты приносить нам в виде кувшинов с пресной водой, сладкими бататами, пресноводной рыбой и тд. Так прирастала могуществом великая цивилизация Соединенных Штатов Абсента.

Миниатюрные действующие модели двигателей

Американец утверждает: — Радио изобрел американец. Француз: — А мин@т придумал барон Де Мин@т. Англичанин: — А рентген придумал наш лорд Рентген. Поднимается разгневанный русский: — Радио изобрел Попов! По поводу мин@та, еще Иван Грозный говорил: "Х@й вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас б@@дей, насквозь вижу" anekdotov.net Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: — Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? — Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: — "Был у меня в роте один х@й... " А я ему говорю: — Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту. . anekdotov.net

Собака хозяинупросебянапоминака http://rutube.ru/video/890586e4a9dc59f8240e7bd76552ecce/?pl_type=source&pl_id=8188

У нас 50 процентов таких...Понапокупали японцев/итальянцев , а колодки из жигулевских перетачивают и резину б/у китайскую ставят...

А у нас в воскресенье был самый жаркий день этого лета. Хотя кто знает, то ли еще будет. И дернул же кто-то меня прокатиться на море. Трасса М4 по слухам снова стоит в пробках. Знакомый на работе рассказывал, что у него ушло 7 часов на преодоление 70 км... В общем с женой решили поехать в Приморско-Ахтарск, немного дальше в пос. Морозовский, на Азовском море. Сильный ветер со степей. Вода у берега неподвижная, а дальше волна начинается в сторону открытого моря. Ветер пышет жаром, как из печки. В воде хорошо, но стоит вылезти на берег, как буквально через минуту становится уже жарко. Главным разочарованием стало, что теперь для проезда на Ясенскую косу нужно заплатить 150 рублей. Плакат с предупреждением как издевательство. А за что тогда собственно платить-то?! Остап Бендер с Новыми Васюками и озером Провал отдыхает. Циничные ныне времена…Остановились до платного участка. Обратная дорога вышла тяжелее по причине встречного ветра и жара. У жены на ноге образовался ожег от глушителя, через брюки. Правая нога была на пассажирской подножке и глушителя не касалась, но хватило. Мотоцикл не подвел и в таких условиях. Пробег за день около 350 км. Дополнительное топливо в канистрах сильно облегчает жизнь, не зря изготавливал крепления.

еще немного фоток с поездки на Урал))

Сделал колеса. :)

Еще как вариант: может забилось вентиляционное отверстие в крышке бака, и внутри него разрежение создается? Когда после поездки заглушил мот, из под крышки шипение должно быть слышно

Ну хоть здесь то не начинайте за масло. Лейте хоть воду себе, только не выносите мозги окружающим своими ощущениями. Для вопросов веры есть отдельная тема.

Артемка Привет ! Не дерзи )))) Александр и Капитан дело говорят !!!!!! На практике так и есть как они сказали. Не говоря уже о японской техники, в ИРБИС тулят амортизаторы то от оки то от жигулей и так далее. Хотя есть в продаже нормальные мотоциклетные амортизаторы как новые так и бу на авито. Просто молодым или лень или по типу зачем в китайца вкладываться. Это не верное решение проблемы. Есть одно понятие - техника, на которую можно установить более дорогую деталь и продлить срок эксплуатации, а есть дешовка, которая ломается спустя нескольких часов. и их стоимость разная. Но в итоге умные приходят к выводу одному, лучше купить на пару сотен подороже, чем сидеть и думать от чего втулить деталь на свой мот и подешевле....

Ну да,это нормально,на мотики мощностью кобыл в 100 ставить лысую,всю в трещинах китайскую резину....

Вы хоть взгляните туда сначала, я думаю вопросы отпадут. Два винта открутить.

Помнишь,я писал про провал в начале ручки? Так вот,2 раза мыл\дул карб,снимал ,мыл бак - бестолку. Помог случай.Завёл мот в гараже,стоит молотит на холостых, я подгазовываю время от времени,и вдруг,ветром воротину захлопнуло в гараже.Глядь,а у меня колпак пробитый на свече.При резком открытии,искра на "башку" лупит.Поменял колпак - проблема ушла :) Вот как бывает.

Отвернул впускной патрубок от цилиндра. В патрубке сделана канавка в которую вставлено резиновое кольцо. Кольцо из канавы почти не высовывается (то есть герметичность никакая) Заполнил канаву авто герметиком термостойким. (отечественным белым). подождал минут 20. Кольцо на место и собрал всё как было. Лишний герметик что выдавился вовнутрь удалил пальцем. Импортные герметики (красные. синие) не советую. Они как сливочное масло не застывают ни хера. До всех этих мероприятий не мог избавиться от чрезмерно белой свечи (бедной смеси) Не помогла даже замена жиклёров и поднятия иглы. Теперь вернул всё на место. При настройке В/Качества ( очень педантичной) всё равно вышел на заводские настройки. Сделал вывод что карб на заводе настроен правильно. Успокоился и больше никуда лезу. :D Теперь судя по свече (центральный изолятор цвета кофе с молоком) смесь правильная.

))) цепь только поставил EK 520 MRD7. Бала в заводской смазке, один раз проехался, чтоб ее выбить. Сейчас все смазал как следует)) Остатки цепи прилагаю...

Цену набиваешь...:)

Всё таки "прокладка" главное, сколько раз тебя обгонял парень на жёлтом мотоцикле? А Zуле толку, если он с ним справится не смог? Так, что "прокладка" главное, да и результат твой уступает первому примерно 10%, в принципе ни о чём, так что потренироваться маленько и поревешь всех японоводов спокойно и на БМ.

Меня тоже это удивило, когда снял прокладку, по продавленным следам заметно, что не всей плоскостью прилегал, больше давило в районе болтов, скорее всего его выгибает когда закручиваю, там так сделано не очень хорошо, плоскость фланца и плоскость цилиндра немного отличаются по форме, и в некоторых местах прокладка висела в воздухе. Главное что сейчас проблем с подсосом воздуха нету, если прокладка не выдержит, в авто маге полюбому можно подобрать нужную по размеру.

Очень странно что с паронитом подсос есть, прокладки из него обычно держат так, что их потом от плоскости отскребать по полчаса приходится. Плоскость говоришь проверил? Ну чудес не бывает, возможно фланец изгибает, когда ты его притягивать начинаешь, я не знаю даже, никогда с паронитом не было проблем ни на одном моторе, а я давно уже все прокладки сам режу, а не в магазине покупаю... В любом случае отпиши потом как себя чувствует соединение. А вообще маслобензостойких резинок много на авторазвалах и рынках, прямо на развес продвют, очень полезно... В самом крайнем случае я бы пробовал комбинацию паронит + маслобензостойкий герметик, у перматекса такие естт, тонюсеньким слоем намазать и поставить. Так делал, когда из-под прочистных окон на цилиндре планеты топливную смесь гнало.

Ну раз результатом доволен катайся не мешай машине работать :rolleyes: Удачи на дорогах!!!

кто-то помню ставил - насоса масляного с ним не хватает. на нашем мотике бумажкофильтр бесполезен. да и незачем он там впринципе. коренные подшипники у него шариковые, там такой тонкой очистки масла не требуется. имхо конечно.

Я менял шайбу в комплекте с РВ, дядьки. Зазор для попадания смазки там не нужен, там масло затекает в канальчик и оттуда разносится канавками во втулке. Между картериной и рв зазора быть вообще не должно, иначе рв туда сюда каждый такт мотора ездить будет, там для этого пружина есть, кто то об этом писал уже. То что рв выкидывает масло - ну хз, может быть конечно, но другие моты такой конструкции же как то ездят. Вороночка там есть, глубиной миллиметра 3-4, она на фотках выше видна. В общем, я пока проехал с очередной замены рв 5 с лишним тысяч км, большую часть по трассе не закрывая газа (на мотобухту ездил с пассажиркой и барахлом), пока звучит вроде даже тише, чем когда только поставил. Масло заливаю по прежнему ликви моли с молибденом минералку 15-40. Менял один раз по приезде с бухты, срок замены 5000 км, масла не сожрало ни грамма, меняйте масло вовремя товарищи, 5000 это перебор, после замены существенно лучше щелкаются передачи и мягче схватывает сцепа.

естественно, разные вот и развлекался на выходных :D на пересеченке со свистом на Барсе мимо машин, ползущих с озера, на асфальте тоже самое на Выфере прикольно... единственно, сдерживаю себя на Барсе. Знаю, что могу идти быстрее, но останавливает мысль о последующем ремонте

Кстати вот. Называется видео "Помог так помог" http://vk.com/feed?z=video-21184498_456240093%2F05825dd2114f2c5181%2Fpl_post_-17743129_512208

Ну там и Хонды ХР250 ниже меня. )) Но тот же самый клх250 и на 4 месте. Так что прокладка прокладкой, но если техника не едет, то ничего уже с этим не сделаешь. Конечно, опыта у меня можно сказать нет в кроссовой езде, но думаю, что техника все же имеет не последнее значение.

Всем привет, купил в выходные ТТРа в коробке, собрал за вечер и начал обкатывать потихоньку) Обошёлся в 120т.р вместе с шлемом

Попал в небольшую передрягу, выезжал с поля на крутую дамбу, трава была высотой с мотик, вместо того чтоб рвануть вверх, переднее колесо ушло вниз, там оказалась бетонная труба под дорогой, для стока воды, этож надо так попасть на многокилометровой дамбе) Переднее крыло сначала согнулось в калач и отлетело в сторону. Больше повреждений нет, повезло что вилку не задело. Пришлось в срочном порядке ремонтировать крыло Почти незаметно, но в межьсезонье закажу весь эндурный пластик. Сам отделался легким испугом за вилку))

Дим - у какие мы хитрые!!!,я в начале хочу попробовать а потом если все получится выдать военную тайну мальчишам плохишам! Там ещё будут нюансы с системой смазки.

Мои 5 копеек: Поездка состоялась зачетная! Повидались и познакомились с отличными людьми, хорошо покатались и отдохнули. Арсену огромное спасибо за организацию поездки и приют. Обратно добирались через Рязань, "порадовал" участок до Сасова, я думал у меня там мот развалится от тряски. Асфальт как будто разобрали на куски, перемешали и сложили вновь, но пазл не сложился. В Рязани повидались с Ромой (Ariva555), не смог бы себе простить проехать Рязань не повидаться с ним. Домой мы приехали в начале 12-го ночи. ПыСы: надувную подушку я все таки по пути прикрутил к сиденью, и я скажу она выручила очень. Всем спасибо за компанию! Фотки в альбоме https://yadi.sk/a/zSLFuqd7tRPFx

Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: "А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов!" Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.

В чем существенная разница между метрической системой и американской? В метрической системе мер один миллилитр воды занимает один кубический сантиметр, весит один грамм, и потребуется одна калория энергии, чтобы нагреть его на один градус Цельсия, что составляет один процент разницы между точками ее замерзания и кипения. Водород той же массы содержит один моль атомов. В американской же системе мер ответом на вопрос «Сколько энергии потребуется, чтобы довести до кипения галлон воды комнатной температуры?» будет «Пошел нахер», потому что не получится напрямую сопоставить ни одну из используемых величин. из книги "Wild Thing by Josh Bazell"

Сергей Павлович, это тебе легко говорить так, у тебя опыт в ремонте техники огромный , а у нас... Хотя у меня в том году тоже была дилема когда на TTR-125 дал клина подшипник на первичном валу, в итоге сам решился делать. Почитал внимательно мануал по разборке, посмотрел пару видео по этой теме, один день потратил на все, вроде мот бегает. ( Правда там мотор "кабовский" , он попроще будет, инфы на него навалом да и запчастей тоже.)

Подобрал подшипник по посадке в головку,нужен донор-вал, подшипник по ширине чуть уже.

приветствую в наших рядах)) так изобрети) все в твоих руках) я заменил и масло и пружины - желаемого не добился. сейчас мыслю о том, что бы залить более жидкое масло. пружины ставил с минска - вошли без матов, раза в полтора жестче родных. заменить вилку полностью врятли получится. о подъеме крыла тоже думаю, можно вообще поставить крыло от совы, на нижней траверсе есть крепления ( дырки под болты), но по мне - колхоз. если не хочешь кофр - поищи рюкзак со стяжками по бокам - удобно. масло по первой менять стоит почаще - у меня стружки было очень много. менял на 150,300,500,1000, затем каждые 3000км. гена может больше чем кажется - мой спокойно тянул фару с ижа и лампой 45-70w, правда оплавился советский разъем в фаре. сейчас поставил 35-35w в дугах\подножках и прочей приблуде смысла не вижу. мой падал десятки раз - все слава богу на месте осталось. имхо - лишний вес только, и так мотоцикл не самый легкий, а движок не самый мощный. это только мой опыт, я не навязываю)

дорога до Красновишерска асфальт, хотя местами и убитый напрочь. За 450 километров останавливались 3 раза размять ноги , попить чаю, привести в чувство задницу хоть я подкладывал кусок турковрика, через 100 км задница теряла чувствительность. Первая остановка за Гремячинском, потом река Вильва с водой цвета ржавчины, третья остановка на реке с названием Синюха.

2 часть... продолжение)

Зубья, обгонная муфта.Вот что это я думаю - частая проблема достаточно, особенно у тех кто продолжает кнопку стартера держать когда мот уже завелся.

Товарищ скинул свои фото, так сказать взгляд с другой стороны :P На старте: У дома проводника: В пути:

Игла на второй снизу, качество на 1,5 оборота, холостые на глаз. Вроде ровно работает. Свеча немного темная, но это я специально забогатил смесь на обкатке. Промой его весь и продуй. Фильтр-сетку на карбе тоже промой, там была грязь. Больше ничего не делал и не менял.

Кемерово. Вадим. 89039074727. Любая помощь в пределах разумного. Кто на связи на СВ 27 канал. АРК КУЗБАСС.Позывной Старлайн.

Уважаемые комрады! Как и обещал, отчитываюсь о покупках по Вашим наводкам. Напомню, речь шла о задней звёздочке и подшипниках с Сальниками. В итоге звезду купил в Зените в Сокольниках в самом магазине. На развале только велозапчасти. Никакого дедушку, торгующего запчастями на китайский мото, не обнаружил. Цена 2040₽. Последняя. И вообще, на Ирбис запчастей у них нет. Подшипники купил в магазине на Матросской Тишине. Японские, в моем понимании, очень дорого - в итоге 1360₽ за четыре. Сальников нашего размера не было. Тут, кстати, вопрос. Быть может поставить старые сальники, если новые подшипники закрытого типа? Ещё результатом сегодняшнего шоппинга стало получение комплекта звёзд. Размеры 13,15,16,17,18. Предвосхищая справедливый гнев Гуру с вопросами, а осознал ли я содеянное, покупая подобные соотношения?! Заранее отвечаю. Для меня 130 ₽ за звёзду - цена не принципиальная, но хочу на своём опыте попробовать разницу в передаточных отношениях. И потом рассказать Вам свои ощущения. Звезды покупал через интернет. Большое спасибо всем за Ваши наводки и советы!!!

Автор я и есть.:-) Рад, что понравилось и помогло, для этого и создавалось. По устройстру и ремонту двигателей....в этом случае проще и точнее в плане информации скачать сервис мануал на японский аналог.

Сегодня поменял подшипники и сальники задней оси (колеса). Причиной послужила, описанная Ezgik777, проблема большего внутреннего диаметра сальника со стороны звезды. Подшипник за лето покрылся коррозией. если кому пригодится, то поиск среди аналогов дал разброс в ПЯТЬ тысяч рублей. Вот собственно артикулы и цены на 30 октября 2015г. Dello 30102310972 Сальник распредвала передний (47*27*7) 1шт 110р – Сальник заднего колеса со стороны суппорта Musashi A4830 Сальник (42*27*7) 1шт 142р – Сальник заднего колеса со стороны звезды PFI 6302-2RS C3 Подшипник (42*15*13) 2шт * 153,25р = 306,50р – Подшипники заднего колеса.

О майн готт. Я второй слева. Найдите здесь асфальт.

замена масла http://www.youtube.com/watch?v=XSsbfaYtUeY

заделал себе ролик из волговской втулки. через 100 км втулка слетела с подшипников ((((