Лидеры

Ну собрал... Завел.. Ваще ничего сложного,если б не досадные шероховатости в виде проблем с некачественными(не тот размер,и т.п.) запчастями...такие проблемки-бесят!

Бон Аква, нашего детства.

Эндуро-тренировка под Шопена ))

Никто, ничто - не душит. Если Вас призывают общаться без мата - и это душилово? Да ради бога....тока не здесь. Скучно стало - заказывай клоунов на камеди клаб. Но тут же вопрос к Константинычу - ты выкладываешь темы о вреде курения и вреде пива, ну так и будь последователен - выложи о вреде мата.... ибо мат - тоже по сути ущербен и вреден. А то мы все такие культурные и правильные - но....пока других поучаем... Далее... Да разделы. Да подфорумы. Что такого? Или ты в своем шкафу трусы с носками и рубашками - на одной полке в одной куче держишь? Это называется порядок. Не спорить - где ты такое вычитал? Не надо пустословное ля-ля. А не ругаться - так да... нафига ругаться? По большому счету - если что - кого не устраивает, дык никто сюда никого не звал, Мы - Вы, сами сюда пришли, и вольны покинуть этот ресурс. Вот только не надо давить на администрацию и модераторов. Ничто от этого не изменится, кроме уменьшения срока Вашего пребывания тут. Вы уйдете - придут другие.

Покупать стоит поролон именно для фильтров! Обычный поролон может плохо пропускать воздух. А так между 5 и 7 мм разница невелика, ставь что удобнее. У меня кажется 7 мм стоит. С родного фильтра выдирает всю бумагу, срезаешь стенки, оставляешь только оранжевую рамку и сетку. Кладешь эту рамку, сверху поролон, пропитанный спец пропиткой для фильтров. Раз в месяц инспектируешь, если засрался - просто моешь под водой, и снова пропитываешь. Две большие половины бокса воздушного фильтра лучше проклеить герметиком, родная резинка совсем хилая, хотя у кого то она нормально держит. С верхней крышки бокса, там где поросячий нос воздухозаборника выдираешь этот нос, вместо него ставишь стальную сетку от крупной грязи. Нос довольно сильно ограничивает поступление воздуха. Как только это все сделаешь - уже можно регулировать смесь, т.к. после переделки воздухана воздуха станет заметно больше, карб начнет беднить смесь. Хотя можешь это все совместить вместе с установкой карба с насосом, чтобы два раза одно и тоже не делать. К короткоходной ручке, которая идет с карбом, рекомендую взять вот такую кнопку для стартера. С короткоходной ручкой не получится установить правую панель приборов на руле - там где свет и кнопка стартера. У себя поставил эту кнопку на тормозную машинку а свет включил на постоянку. К слову, у себя карб с насосом вообще регулировать не пришлось, разве что обороты на холостых. Свеча кремового цвета, заводится без проблем. Разве что сам насосик отрегулировал, а то впрыскивал слишком поздно.

Извините дорогие товарищи. Я не буду ни кого уговаривать и прививать культуру в общении, все люди взрослые. Как жить и общаться решать исключительно вам, я же буду делать свою работу, вы уж не обессудьте.

"Девчонки,они и в Африке девчонки..."

Есть у меня повесть "Пять с половиной", практически автобиографическая. На 99% :))))) Чистой воды неформат, написана от лица 5-летнего шпингалета, поэтому не будет издана, видимо, никогда. Мама когда прочитала, сказала "хорошо, что узнала только сейчас, тогда бы - кондрашка хватила" :)))) Желающим поностальгировать по советскому детству. Самый цимес - это третий рассказ, о кругосветном путешествии за хлебом. )))))) 1. Гроб с музыкой http://www.proza.ru/2005/08/17-329 2. Колдуны http://www.proza.ru/2003/06/03-37 3. За хлебом http://www.proza.ru/2005/02/02-146 4. С другой стороны http://www.proza.ru/2005/08/18-143

помню как папа приходил с охоты и передавал "гостинец" от зайца, свой не съеденный бутерброд с колбасой. И этот бутер был самым вкусный т.к. он ОТ ЗАЙЧИКА.

Странное решение, помогал советами часто, обиделся вдруг взял...

Если вы были ребенком в 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза. После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания. Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было! Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе. Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов! А помните брызгалки? И как мы носились с ними по дворам, поливая друг друга, а потом все вместе обсыхали на солнышке... Шампунь "Кря-Кря", в желтом флаконе с красной пробкой - именно из него получались самые лучшие брызгалки, помните? Прокалываешь крышку иголкой и готово! А можно было сделать усовершенствованную модель - сделать отверстие побольше и приделать туда часть от шариковой ручки, чтобы можно было брызгаться сильнее и дальше... В детстве я, как, наверное, и многие из вас, боялся темноты. К примеру, страшновато было, возвращаясь вечером с улицы домой, заходить в темный подъезд, проходить мимо темнеющего входа в подвал. Тогда, кстати, ни решеток на подвалах не было, ни дверей... И никто не устраивал теракты, и никто не боялся ничего такого, ведь подобное даже в голову не могло никому придти... И бомжей там не жило, не было их просто! Такого даже представить никто не мог! Да и слова-то такого не знал никто. И боялся я именно темноты и всего того, чем населяла эту темноту моя фантазия, а не того, что в подъезде ребенка может поджидать маньяк или просто какие-нибудь отморозки. На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет! А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали! А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?! Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!" А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки. А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат… лекарства! Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять. Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой? Там еще был стакан граненный - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат…) А раньше ведь все пили из этих стаканов… Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу - и, самое главное - не подхватывал! Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это – они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Обычное дело! А вот идет человек и пузыри выдувает! Потом - бац - и вот такие розовые ошметки по всему лицу! Сегодня нормальный человек так поступает? Потому что у нас были необычные жвачки! И из этих жвачек выдувались шикарные пузыри. Да, тогда жвачки нужны были не для кариеса. Ну, мы даже не думали, что такое бывает… Да и не было никакого кариеса, пока нам не сказали, что с ним надо бороться…! А еще раньше можно было с утра выйти на улицу, вдохнуть полной грудью и пойти ….просто фиг знает куда! Куда угодно! Не по делам, а так просто! Да, раньше мы многое делали "так просто". Сегодня это подвластно только алкоголикам и бомжам... А тогда - обычное дело! А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов? Или вот человек с такой плоской штучкой в руках. Эта штука постоянно пищит, а человек бормочет - Ой, как много яиц… нет, с таким количеством яиц не живут… Псих? Нет, продвинутый чувак. Обычное дело! Вспомните наши высочайшие технологии -электронную игру "Ну, погоди!". Какие там компьютеры с трехмерной графикой?!!! Тьфу! Волк, ловящий яйца! Вот высота! Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед… А сбор макулатуры в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем?

признаки были , но мало кто понял бы что это именно клапан.. краткая пред история т.к я езжу в 90% в городе и за городом. и что бы не выкручивать мотор на максимум на мкаде или на загородной я решил поставить другие звезды, вроде решил поставить 15*43 если честно уже не помню, из плюсов я получил что крейсер стал 100-110 по спидометру и 90-100по gps. поездив так по городу решили с девушкой на майские поехать к ней на дачу (120км от ее дома и где то 105 от мкада) в общем поехали мотор не напрягал ехали в диапазоне 6т оборотов и скорость была как раз 110-120 в общем приехали все нормально , на пути обратно заметил странность мотоцикл с трудом разгоняется и если туда мы спокойно ехали 110-120 то обратно выше 100-110 ему набирать не удавалось да и на разгоне чувствовалось что что то не так пробовал налить более высокооктановый бензин (обычно лью 92) налил 95 по ощущениям стало только хуже, приехали в Москву и я заметил что клапана цокотят , подумал зазор увеличился вот и цокот и не едет, потому что клапан не до конца открывается , в общем начал регулировать клапана, они один был чу чуть подзажат (впускной) а выпускной чу чуть более расслаблен , в общем выставил как надо цокот не ушел, померил компрессию она показала 12кг то есть что говорит что двигатель вполне неплохом состоянии ну и потом через какое то время все это и случилось.

случилось все как обычно "вовремя" утром опаздывал на экзамен , прибежал в гараж , начал заводить он завелся потарахтел пару секунд и заглох, ну думаю бывает ничего страшного, начал крутить стартером неохотно завелся и начал ровно работать как обычно погрелся минутку т.к на улице жара и пока одевал экип, сел поехал, проехал метров 500 начал дурить как будто кончается бензин перевел на резерв, все вроде стало нормально старт со светофора влетаю в мост на 3ей передаче, оборотов 5-6т было не больше только включаю 4ую и тут мот дергается и звук как буд то цепь слетела мот глохнет я на сцепление скатываюсь с моста, останавливаюсь смотрю на цепь она на месте пытаюсь прокрутить стартер а он крутится без нагрузки ( как будто стартер не подсоединен к двигателю) я подумал м.б обгонка накрылась. Дергаю стартер тоже без усилия так сделал раза 2 и двиг заклинил (как выяснилось вечером при разборе цепь на месте, только клапан оторван и поршень в труху а заклинило потому что клапан встал на ребро уперся в поршень и голову... вот так все случилось (на экзамен кстати опоздал) но зачет получил :rolleyes: так а 7 тысяч набралось с запчастей . т.к всю работу делал сам дома список того что купил новая цепь грм 1830р новый поршень 1050р 2 новых стопора в поршень по 80р кольца 1820р палец 240р прокладку под цилиндр 820р и одно коромысло клапан 900р цилиндр оставил старый т.к он не сильно пострадал , а вот голову пришлось восстанавливать убирать лишний метал( заусенцы от врезания клапана в цилиндр) и переводить с 12мм свечи на автомобильную 14мм свечу т.к клапан разбил свечу и при отворачивании ее резьбу всю свеча унесла с собой. клапана у официалов стоят 1660 и в наличие нет и ждать их 2е недели минимум поэтому и купил клапана от 166fmm за 600 рублей итого получаем 7420 не считая затрат на паранит и герметик . т.к прокладок под цилиндр и правую и левую крышку найти нереально. и что лично для меня странно, что поршень с пальцем и стопорами продаются не в комплекте , на многие китайские мотоциклы и мопеды все это продают комплектом.

Ты вообще понял про что речь? Прежде чем писать. У Константиныча задняя 43 для трассы. А ты про что пишешь? Мы тут все знаем что - 15/50 и 16/50 для бездорожья - лучше чем 17/50 Еще раз говорю, речь про трассу - и у него задняя 43. и переднюю уже по другому надо считать.

Ну либо не ставить короткоходную ручку, но без неё будет грустно. Хотя не знаю, встанет ли тросик от нового карба на старую ручку газа. Вариантов особо нет, руль маленький. Приткнуть куда-нибудь можно, но кнопка будет уже не под большим пальцем правой руки - придется задействовать левую руку чтобы нажать кнопку а правой дать чутка газу для завода. У меня поначалу так и было, но если где в говнах заглох - левой рукой выжимаешь сцепление, т.к. стоишь на передаче обычно, правой даешь чуть газу, а чем нажать на кнопку стартера, которая где-то на руле? Приходилось искать нейтраль и только потом заводится, дико неудобно. А если газу чутка не добавить, то заводится неохотно. Кнопка решила все проблемы, правую приборку вообще выкинул, т.к. после ДТП она разваливалась на глазах.

А то мы щас так до Десмодромного привода пойдём :D :D :D

Приветствую всех... По просьбе владельцев ABM RX200 накропал вот такое кино, возможно и тут полезно будет... Сильно не пинайте, снимал как мог... Жара и духота достали уже... Да и темновато в гараже блин...

Неа. Я на родных катаю. Как нае..ца, поеду в Соколя и куплю комплектом цепь и зыёзды. Но ещё на сезон два я думаю мне родных хватить с моим скурпулёзным подходом к обслуживанию.

Для бездорожья лучше обычную.

Ден достаточно 520 (если подберёте) Проще купить японскую 428 (родную) например ЕК (проехал 2100 ни разу не подтягивал.

http://bike18.ru/products/a165fml087-krishka-maslyannogo-filjtra А так не проще? https://universalmotors.ru/spares/cover/cover-oil-filter-165fml087/

Карб промыть ,продуть. Возможно подсос воздуха (стык впускного патрубка с башкой и карбом ) Проверить уровень топлива в поплавковой камере.

Купи аналогичные китайские и продолжай кататься.... Без переделок ты это узел не сделаешь безупречным.

У меня так

Смотри ,может подойдёт что то http://bikerbay.ru/search/catalog.php?q=%E7%E2%E5%E7%E4%E0&s=

Уже малые выросли, а взрослые постарели..., но когда ежжу на полевание (охота,рыбалка, сбор дикоросов...) и привожу домой оставшуюся снедь, так и говорю домочадцам - "Зайчик передал!" И все отвечают - "Ай какой хороший зайчик, спасибо ему!" :)

Я повторяю, что не имею против нормального мужского общения, я такой же, как и все, но надо понять, что нельзя делать исключения в данном случае, иначе нормальное общение выйдет за рамки разумного, т.к. некоторые не знают границ дозволенного. Вот пример, тема Крым 2016, вы же без мата создали и развили нормальную тему, в которой решили важную задачу, организовали хорошее мероприятие и у вас все получилось! и не плохо!

Странный такой интерес в бескультурье и нецензурщине. То есть в Питере много музеев, но ходить некоторые только будут по пивнухам и притонам, только потому, что там можно ругаться матом. Ну да ладно, думаю на этом стоит закрыть дискуссию, у каждого своя культура и понимание законопослушания. Что ж, если кто то покинет форум, то счастливого пути и самые наилучшие пожелания. С уважением, Алексей.

Подпишусь за DNM - годный аморт. Мои 110 кг легко переваривает, не пробивается, однако ход подвески большой, колом не встает. Ради интереса выкручивал скорость отбоя на минимум - становится очень жесткий. Если начинаются говна - настроить на помягче занимает минуту - выкрутить регулировку. Стоит адекватно, без проблем устаналивается с шайбами, либо вытачивать втулки.

Hold поздравляю тебя с первым изготовленным и установленным адаптером №2. ТЫ первый кто описал все манипуляции !!!!

Продолжение МОТОКРЫМ2016...И так,утро выдалось не доброе,после вечерних посиделок, на утро ,здоровых людей поубавилось...Так что самые крепкие и стойкие решили не нарушать свои планы и продолжить экскурсию на оз.Саваш,Дорога проходила рядом и возвращаться придётся всё равно этой же дорогой.По этому большинство по причинам ,,Я уже там был,Да что то я сегодня,с утра, себя плохо чувствую,А я ещё не проспался,и так далее,,..Остались в лагере. В итоге поехали четыре человека и в том числе и я...Дорога была каменистая и потом пошёл волнистый песок...Вибрация по дороге была такой что ,у нашего мотобрата отвалилось ветровое стекло,совершенно новое,вечером поставленное,так сказать ,,муха не сидела,,и вот такая досада...Пришлось ехать дальше без него...Доехали до поста,шлагбаум и будка,военные с автоматами...Проверили документы,записали наши данные.Посоветовали далеко на Арабатку не заезжать,могут штраф выписать,Я спросил как далеко нам нельзя,ответили около 40км...Мы уверили погранцов,что так далеко нам не надо.Проехали пост,поехали прямо...дорог несколько но ведут все в одном направлении...С права Азовское море а слева оз.Саваш.Нужно было найти проезд до озера,среди зарослей камыша..И так проехали около 5-6км,нашли проезд к озеру,подьехали,стали смотреть по сторонам,,где тут грязью можно испачкаться?,,Оказалось были бочаги небольшие,маленькие озёрца с грязью,вот там раздевшись и отгоняя комаров быстро намазались кое как,сделали фото с довольными лицами и пошли в озеро смывать это безобразие)Грязь очень плохо смывалась,приходилось применять усилие...Потом я решил проверить лично,правда что концентрация соли ,в озере,настолько велика что держит тело на поверхности.Зашёл по колено,лег,и О ЧУДО!!!я не тонул,руки в стороны голову даже приподнял и НЕ ТОНУЛ!!!Волной покачивало и было прикольно))Было ощущение полёта...Пора было ехать назад. Оделись и попёрли в обратный путь,по мере высыхании я стал замечать что соль выступает через одежду,разводы на штанах от соли...По пути была Арабатская крепость,но мы когда ехали на озеро,проскочили её,и по этому на обратном пути решили заехать.По сохранению военной тайны я не буду описывать что мы там увидели...Потоптались у подножья стены с окошками,вот и вся экскурсия ,и поехали к лагерю.Приехали и обнаружили что половина народу уехала.Все украинские мотобродяги, и с ними уехал Николай.Наш солист)..И вот нас осталось семеро,как оказалось пророческое число...На кануне был разговор,что слишком большая группа это плохо,по этому решили поделится и встретится в Солнечной долине...Теперь наш путь лежал к Чёрному морю.Продвигаясь на юг в сторону Феодосии.По пути в Феодосию произошла поломка,у Александра Константиновича на мотоцикле,оторвало болты на заднем колесе,ремонт занял примерно минут сорок... Где то в с.Береговое нашли столовую и плотно пообедали,и тут позвонили братья-украинцы,и так сказать,на десерт,преподнесли плохую новость,Наш Николай попал в аварию,в итоге перелом ноги.И в данный момент находиться в травмпункте г.Феодосия...Кто закончил с обедом поехали проведать,что да как с Николаем.Оказывается он сам ехал к нам на встречу с ПОЛОМАННОЙ НОГОЙ!!.Остановились на пляже,не доезжая Феодосии и тут решили подождать.Должны были подтянуться наши ,кто оставался в столовой и с обратной стороны должен был ехать Николай...И так как время ещё было,можно было искупаться.Вода в Чёрном море резко отличалась от Азовского,чище но и холоднее...Через пол часа подьехал Николай,Обьяснил что произошло и сказал что его путь теперь в Геленжик,там родственники,там в больницу обратится и мот там же оставит...Конечно он был огорчён произошедшим,и разочарован что теперь не с нами...Попрощался с нами и уехал...Ещё через пол часа собрались все,обсудили ситуацию и продолжили свой путь дальше.Нужно было проехать Феодосию и ехать в сторону Солнечной Долины где нас ждали украинские друзья...Продолжение следует...

Александр Константинович, говорить на Русском языке не зазорно, а на матерном? - Ну кому как! Вы с внуками тоже по матушке говорите, что бы они чаще к вам приезжали? Что касаемо общения на других форумах- я модерирую два авто форума и ни слова матом!!! Когда я пришел сюда, я в шоке было от "культурных" людей, но понял, что не все так плохо, надежда на исправление есть! Если вам нравится общаться по матушке, то на других форумах, где вы бываете, будут вам искренне рады. Могу присоветовать ЮБР форум, технически очень сильный форум и мата хоть отбавляй, а самое главное, там вы не встретите ни одного модератора!

а вот такой же, 170fmm но типа правильный

В понедельник,если успею,поеду получать радиатор с вмонтированым маслянном фильтром от снежника,каналы уже засверлил по этой схеме.

Вопрос по кп снимаю,допер сам...

Тjлько лучше взять вот этот http://ru.aliexpress.com/item/KEIHIN-30mm-carburetor-power-jet-accelerating-pump-with-visiable-transperent-throttle-settle-free-shipping/1632833426.html?spm=2114.03010208.3.2.B3rUW1&ws_ab_test=searchweb201556_8,searchweb201602_4_10039_10057_10048_10056_10047_10055_10049_10046_10059_10045_10058_10017_10060_10061_10062_10064,searchweb201603_2&btsid=a850582d-dd44-4aea-a998-d8359b31e727 в комплекте грипсы и ремкоплект для карба. Разница невелика. Отправляют SPSR, курьер прям по адресу привозит.

Правильно, если правильно настроишь...

В тему о внесении изменений в конструкцию.. . Снится майору ГИБДД сон после трудового дня… Приходит на обед, а жена: - Ты куда есть собрался? У тебя же зуб вставной железный! - И что теперь? - Так ты же у меня его не оформил, разрешение на изменение в конструкцию не спросил. Вдруг твой зуб опасен! Вдруг ты дитё укусишь! - Да где же ты видела, чтобы взрослый мужик детей кусал? - Так статистика по стране такая, что укусы от железных зубов намного опаснее, чем от естественных. - И что делать-то мне сейчас? - Ищи сертификат соответствия на зуб. И пошел майор искать сертификат соответствия. И в инете рыл, и к стоматологам обращался... Нашел! - И что ты мне принёс? Он же нотариально не заверен! Помчался майор заверять нотариально. Заверил. - Ну, теперь-то можно щей похлебать? - А где лицензия стоматолога? Побежал к стоматологу лицензию искать. Нашел. Только жене показал и ложку ко рту поднес: - А вот тебе предписание: в десятидневный срок все зубы в исходное состояние привести, а до той поры не есть. - Да как же я их в исходное приведу?! Их же уже нет! - А РАНЬШЕ НАДО БЫЛО ДУМАТЬ, КОГДА ИЗМЕНЕНИЯ ВНОСИЛ!!!

"...но не каждый с удовольствием...."

не ново но все же Байкерский гороскоп Овен (21.03 - 19.04) Если вы видите на трассе идиота с радостной лыбой на всю харю, который без всяких признаков защиты в джинсах и бандане хреначит на агрегате неизвестной марки, явно собранном из запчастей, стыренных на задворках мотосервисов и гаражных кооперативов – этот парень явно Овен. Мотоцикл Овна вечно ломается, дымит и пердит, но Овен не унывает – бесконечно подвязывает и подделывает и.. о чудо: едет! Иногда кажется, что мотоцикл Овна питается космической энергией (хотя скорее всего, это просто энтузиазм его хозяина) и может ездить вообще без движка, аккумулятора, карбюратора и прочих важных составляющих. Каждый выезд Овна – откровенная авантюра. Это он, встав спозаранку и выйдя опохмелиться к ближайшему ларьку способен умотать в кругосветное путешествие. В каждом городе его встречают с оркестром, поскольку Овен – заводной и веселый парень, очень компанейский и позитивный, хотя в определенные моменты дружеской попойки способен на некоторой стадии алкогольного опьянения затеять традиционный мордобой и в этом действе ему не будет равных. К женщинам относится чисто потребительски, трахает все, что движется и, зачастую, наутро единственное, что может отчетливо вспомнить – размер сисек. Овен вообще большой любитель ввязываться во всевозможные истории, в которых ведет себя как настоящий супергерой – без страха и сомнений в собственных силах. Телец (20.04 - 20.05) Если в жуткую промозглую погоду: в грозу, гололед, тайфун, цунами, вы увидите на дороге мотоцикл – скорее всего за рулём Телец. Этому упертому парню абсолютно насрать на внешние условия – если он решил, что ему надо ехать: поедет, хоть наступи конец света. Мотоцикл Тельца на 100% отражает финансовое положение своего хозяина по-максимуму: Телец всегда покупает самый дорогой по доступности аппарат. И вылизывает его до усрачки. Телец не слишком любит обвешивать свой мотоцикл разнообразными нефункциональными финтифлюшками –даже тюнинг у него оптимальный по функциональности. Зато ходовая у его байка всегда в полном порядке – на неё он не пожалеет никаких средств. Большой любитель пятилитрового пива и креветок, Телец является живым воплощением брутального байкера: огромное пузо, буйная растительность на лице, качественный кожаный экип. Добродушный и уравновешенный Телец редко нарушает правила ПДД и никогда – если есть хоть малейший шанс, что его поймают. Все поезди Тельца тщательно спланированы и просчитаны (даже откровенные авантюры)– он не любит неожиданностей. Любящий дальняки и комфорт, Телец тащит с собой все, что может хоть раз пригодиться в дороге. Именно он ранним утром на второй день слета раздаёт братьям активированный уголь, фестал, цитрамон и альказельтцер, а так же варит животворящий супец: Тельцы – отличные повара. Свою телку Телец предпочитает возить с собой – не любит хлопот по окручиванию по-быстрому. Близнецы (21.05 - 21.06) Если в многокилометровой пробке вы узреете шустрого мотоциклиста, лихо протискивающегося среди машин, используя сантиметровые просветы и при этом разговаривающего по мобильному и жующего хот-дог – не сомневайтесь: за рулем Близнецы. Этот парень настолько ловкий и шустрый, что пролезет без мыла в любую дырку, потому, не стоит поворачиваться к нему спиной))). Это именно он способен заговорить гаишника до полусмерти так, что тот забудет где он, кто он и зачем остановил мотоциклиста. Близнецы относятся к той породе мотоциклистов, которые готовы по нескольку раз в сезон менять аппарат, а потому заботиться о своей технике просто не успевают. Однако периодически способны найти абсолютно нелогичное, но креативное и действенное решение любой технической проблемы. Этот парень просто никак не может определиться: какой мотоцикл ему нравится больше. Чаще всего самым лучшим ему кажется техника соседа и он прилагает немало усилий, чтобы его заполучить, а потом разочароваться и захотеть другой. Это относится, в общем и ко всему остальному: Близнецы охотно пьют из соседней кружки и азартно соблазняют подружку приятеля, поскольку ему кажется, что и чужое пиво вкуснее и у чужой сиськи больше. Дух искателя приключений у Близнецов в крови. В поездках Близнецы абсолютно непредсказуемы: если он утром выехал на Смотровую, то не удивляйтесь, если вечером отзвонится из какого-нить Крыжопля радостный и пьяный вхлам. И придет в искреннее изумление узнав, что его, оказывается, ждали. Тем не менее у этих болтунов очень много друзей и знакомых, они выделяются на любой тусовке невероятным красноречием и знанием большого количества тостов и анекдотов на все случаи жизни, а потому пользуются всеобщей любовью и вниманием со стороны слабого пола. Рак (22.06 - 22.07) Если на дороге вы видите мотоциклиста, который без колебаний сносит зеркало заднего вида у Лексуса, водитель которого не проявил должного почтения при перестроении, будьте уверены: на мотоцикле Рак. При этом можно не сомневаться – он смоется раньше, чем водятел вообще поймёт, что произошло. Выбирая мотоцикл, Рак будет дотошен до оскомины и доведет продавца до белого каления. Он потребует отчета о работе всех узлов и не поленится полазить и проверить всё лично, при этом будет торговаться, как еврей на базаре и никогда не лоханется и не купит мот по завышенной цене. Независимо от того, на чем ездит Рак – критиковать ни его мотоцикл, ни манеру вождения не рекомендуется – Раки исключительно злопамятны и всегда найдут возможность отомстить втихаря. Даже если вы будете уверены, что пробитое колесо – его рук дело, то никогда этого не докажете. Рак способен так же до одурения копаться в моте и бесконечно доводить его до совершенства. В компании раки способны заразить своим настроением окружающих и потому, лучше, когда они настроены на позитив – тогда вы получите отличного веселого и остроумного товарища по попойке. Если кто-то испортил Раку настроение, мужайтесь – он испортит его всей тусовке. Рак весьма экономен и предпочитает бюджетные поездки. Однако в его альтруизме можете не сомневаться: он всегда поможет в беде и может случиться так, что при уходе из бара, окажется единственным, у кого найдутся баблосы, чтобы оплатить выпитое компанией пиво. Чаще всего Раки - одиночки и не слишком любят ездить со вторым номером. Но в отношениях со слабым полом романтичны и чувствительны и потому никогда не ночуют в одиночестве. Лев (23.07 - 22.08) Если на дороге вы видите парня, который прет по середине дороги так, словно он на ней один – за рулём Лев. Мотоцикл Льва самый крутой независимо от марки, экип – самый вызывающий, а манера езды – наглая. Короче Лев – самый-самистый самец.))) Лев обладает уверенностью, что он все знает лучше всех: ПДД лучше гайца, устройство мотоцикла лучше любого механика, а технологию наливания пива лучше бармена. При этом ПДД соблюдает весьма условно, мот предпочитает чинить в сервисе, а пиво пьет любое – не царское это дело копаться в мелочах. Зато достанет советами при любом действе, при котором присутствует. Справедливости ради, стоит сказать, что в теории Льву действительно нет равных – он реально много знает. Отношение к мотоциклу у Льва чисто потребительское – должен ехать, желательно громко и с блеском. Зато Лев всегда имеет кучу знакомых, которых эксплуатирует по полной программе и потому в состоянии организовать ремонт байка на дому, выцепить лучший столик для своей компании в баре, устроиться в гостинице, в которой нет мест, а так же побухать со всеми музыкантами и организаторами на любом слёте. И всё это с поистине царским размахом. Шумный, веселый и общительный Лев всегда в центре внимания. Легко зарабатывает деньги и так же легко с ними расстается. Любит для поездки собирать большую толпу. Лев веселый и предприимчивый попутчик, однако стоит быть готовым к тому, что если вы едете куда-то со Львом и ваши мнения разойдутся – он без проблем уедет от вас. В отношении девушек настолько наглый и настолько убежден в своей неотразимости, что не признает отказа, а если и получает его, то тут же выбрасывает из головы и без парилова снимает другую. Дева (23.08 - 22.09) Если глухой ночью на нерегулируемом перекрестке мотоциклист остановился, чтобы пропустить невесть откуда взявшуюся бабушку – за рулём мотоцикла – Дева. У этого парня всегда на руках имеются все необходимые доки. Он никогда не выедет на следующий день после окончания срока действия ТО или страховки. Тем более нетрезвым. Случайно нарушив правила дорожного движения, даже если его не поймали на месте, Дева потом долго парится и ожидает какой-нибудь гадости в виде письма из ГИБДД с подробным описанием его нарушения, снятой камерой видеонаблюдения. При такой сильно развитой тревожности, Дева частенько нарушает правила, но не спецом, а просто от врожденного таланта. Именно Дева, приехав в гараж, будет тщательно намывать мот, отключит электрику, врубит сигнализацию, аккуратно накроет чехлом… и, уже уходя, зацепится за подножку и уронит-таки байк. При этом в технической части Дева не блещет и предпочитает делать ремонт при помощи и под руководством более опытных друзей. Очень любит навесить на аппарат кучу фенечек и прибамбасов, при этом проявляет удивительный вкус и оригинальное мышление – весь этот хлам выглядит элегантно и не кажется перебором. Мотоциклист-Дева имеет самый стильный и надежный экип. Всё тщательно подогнано и идеально сидит. Только Дева даже в самых дальних поездках умудряется иметь чистые волосы, аккуратно подстриженную бороду, идеально блестящие мотоботы и благоухать дорогим парфюмом – это делает Деву просто неотразимым в глазах аборигенок всех возрастов. Однако, будучи очень брезгливым и стремным от природы, Дева опасается снимать девченок на дороге. Дева – отличный собутыльник. Пьет не слишком много, но напивается вхлам. Не склонен к разборкам и чаще всего проявляет миролюбие и такт. В дороге не любит спешки, предпочитает ездить в колонне, очень внимателен к друзьям, заботлив и щедр. Весьма пунктуален, на него всегда можно положиться: если что-то пообещал – выполнит обязательно – не продинамит и не забудет. Весы (23.09 - 23.10) Если по абсолютно пустой ночной трассе, положив стрелку спидометра летит мотоцикл, проходит один населенный пункт, второй, а перед третьим неожиданно сбрасывает скорость и чинно проплывает мимо спрятанного в кустах автомобиля ДПС – за рулём Весы. У этого парня ягодицы служат не только частью тела, призванной обеспечивать мягкость сидения, но и мощный локатор, способный улавливать на расстоянии любую неприятность. Именно Весы выходит из бара ровно за три минуты до начала грандиозной драки и отправляется в дальнюю поездку ровно за час до неожиданного визита тёщи. Если Весы садится на мотоцикл, то можно быть уверенным, что он уже знает о мотоциклах почти всё. Независимо от стажа вождения Весы наизусть могут процитировать любую статью ПДД, в курсе всех последних изменений правового и налогового законодательства. В конфликтных ситуациях на дороге уверенно ссылается на конкретные статьи законов и потому практически неуязвим в случаях «наездов» и вымогательства со стороны гайцев. Даже при покупке первого мотоцикла проявляет такую недюжинную компетентность, что производит впечатление бывалого профи. Однако упаси вас Бог, выполнять ремонтные работы в присутствии Весов – своими советами доведет до белого каления. Мотоцикл выбирает из практических соображений, методично вымеряя соотношение цена-качество. При этом нередко озабочен тем, чтобы и мотоцикл и экип выглядели на порядок дороже, чем они есть на самом деле. Пить с Весами трудно: своими заумными разговорами по пьяни способен сорвать крышу любому, кто окажется рядом. Однако без лишних заморочек оплатит бедолаге пиво. В разборках чаще всего играет роль судьи и охотно разводит конфликтующие стороны. В поездках может достать своей нерешительностью и желанием сделать всё «как положено». К авантюризму не склонен и предпочитает спокойные продуманные запланированные заранее поездки в небольшой компании близких людей. В отношении с девушками очень придирчив и нетороплив. Терпеть не может девок, которые сами вешаются на шею. Потому обычно предпочитает одиночество. Скорпион (24.10 - 22.11) Если вы видите на дороге мотоциклиста, «нагибающего» сотрудника ГИБДД… перед вами Скорпион. Причем способов «нагнуть» у Скорпина в запасе великое множество – от высокомерной иронии до откровенного хамства, переходящего в физические действия. Это он первым делом снимает со своего вновь приобретенного мотоцикла глушак. Это он – любитель ночных покатушек в спальном районе. Только он способен лететь по центральной магистрали города оглашая окрестности отборным матом, который перекрывает даже рёв двигла и поражая обывателей и закаленных стражей порядка филигранным знанием русского фольклора. Мотоцикл Скорпиона рано или поздно превращается в кастом. Ну не любит он тривиальных ходов и стандартов. Так же он любит сочетание несочитаемого, в частности украсить мотоцикл абсолютно невероятной аэрографией, а экип снабдить крайне неприличными надписями. К Скорпиону редко доколупываются аборигены – даже если в зоне видимости не наблюдается бейсбольной биты или монтировки, нельзя быть на 100% уверенным, что в кофре у него не припрятан увесистый гаечный ключик для душевных бесед. Вообще от Скорпиона исходит абсолютно дикая и неуправляемая сила. Его невозможно ни переспорить, ни перепить. Это он обычно выносит друзей из бара. Скорпион – любитель экстремальных поездок и потому выезжая с ним вы можете быть уверены только в том, что поездка будет очень интересной, но далеко небезопасной. В присутствии Скорпиона нельзя расслабляться ни на минуту. С девушками Скорпион управляется по-простому: ты, ты и ты… пошли на… а ты осталась и делай, что я сказал… невероятно, но чаще всего прокатывает. Стрелец (23.11 - 21.12) Если на дороге появился мотоциклист, прущий по встречке под оглушительные вопли собственных динамиков и сирены ДПС – это Стрелец. Этот парень обладает характером «дятла опилочного» и просто не может жить без экстрима. Если вы проснувшись утром, узнали, что вчера вся компания пересекала на мотоциклах в брод реку в центре города, осваивала маршрут Москва-Кукуевка или выбрасывала движок от Урала с балкона 12 этажа с целью попасть в открытый канализационный люк, можете не сомневаться – главным застрельщиком был Стрелец. Только ему в голову приходят самые бредовые идеи. И только ему удается реализовать самые невероятные планы без последствий – Стрельцы умеют предвидеть опасности и легко уходить от них. Авантюризм Стрельца сочетается с большой осторожностью. Его мотоцикл – сплошное недоразумение. Даже если бы Стрелец покупал себе мот раз в неделю, все равно агрегат был бы похож на жертву атомного взрыва. Чинить его у Стрельца не хватает терпения, зато у него хватает ума и хитрости, чтобы собрать у себя в гараже кучу приятелей «попить пива» и превратить свой мотоцикл в произведение искусства совместными усилиями. При этом он не поскупится ни на пиво ни на запчасти. Мало того, свои креативные идеи Стрелец может очень заразительно изложить своим более терпеливым и рукастым приятелям и тем самым дать толчок к воплощению новых интересных решений. Однако здесь нужно быть всегда на стрёме: Стрелец может подкинуть вам не продуманную до конца идею и когда, вы, разобрав полмотоцикла спросите у него: «Ну, и что дальше?», он нагло зевнет и честно скажет: «А фиг его знает? Ладно, я домой пошел». А вы потом будете целый месяц всё возвращать на свои места. Стрелец – очень компанейский парень. Он любит собрать толпу и за свой счет напоить всех до поросячьего визга. Однако, если в баре вспыхнет драка – большой шанс, что её затеял именно Стрелец – без драки какое ж гулялово? Стрелец – истинный бродяга и редко имеет семью. Отправляясь в путешествие, он каждый раз выбирает новый маршрут – очень не любит повторений. Это касается и женского пола – лучшая девушка для Стрельца – это новая девушка. Козерог (22.12 - 19.01) Если на дороге вы видите мотоциклиста, который соблюдает скоростной режим, не использует междурядье, заблаговременно включает поворотники и на светофоре останавливает мотоцикл в 20 см от стоп-лини – за рулём Козерог. Этот парень правильный и дотошный до оскомины. Его мотоцикл, независимо от года выпуска выглядит как только что сошедший с конвейера. При появлении хотя бы небольшой неисправности Козерог не сядет на мотоцикл пока её не устранит. Царапина на баке может надолго вывести его из равновесия и заставить мучительно проворочаться всю ночь в постели. Следует сказать, что Козерог уверен, что лучше него никто не может сделать его мотоцикл и потому никому не доверяет ковыряться в нём – всё без исключения делает сам. Причем предпочитает использовать не советы окружающих, а специальную техническую литературу. Если уж приходится обращаться к специалистам – то только зарекомендовавшим себя, опытным и самым дорогим. Мотоцикл Козерога лишен любых излишеств – на нем стоят только родные запчасти и только то, что предусмотрено мануалом. Не стоит даже упоминать, что и все документы у Козерога в полном порядке. И он практически никогда не становится участником ДТП. А его экип соответсвует не только требованиям техники безопасности, но и обязательно сочетается по стилю и цветовой гамме с мотоциклом – любой диссонанс противен самой природе Козерога. При этом Козерог весьма экономен и может неделями мотаться по магазинам и лазить по сайтам в поисках наиболее дешевого варианта, очень умело пользуется скидками, всегда знает в каких салонах какие акции проходят. Внешне Козероги – солидные, серьезные, основательные. Очень не любят спонтанных тусовок и поездок. Если ситуация хоть в чем-то отклоняется от запланированного, Козерогу легче совсем отменить поездку, нежели бросаться в авантюры. Козероги предпочитают узкий круг друзей, которых тщательно отбирают. Долго присматриваются и привыкают к новым людям и потому редко заводят новые знакомства на коротких мероприятиях. Очень стойки к выпивке. Даже напившись в хлам, продолжают контролировать ситуацию и не склонны участвовать в дурацких затеях и играх – боятся уронить свой имидж серьезного человека. Однако охотно вступают в клубы – им импонирует упорядоченность и необходимость соблюдать устав. Очень добросовестны, исполнительны, ответственны и потому легко поднимаются как по служебной, так и по клубной линии. Козероги – отличные руководители. Но иногда они становятся скучны сами себе и окружающим и заводят экстремальных друзей – что бы те их хоть немного провоцировали на движуху, поскольку сами креативным мышлением практически не обладают. Обычно у Козерога есть постоянный второй номер и от всяких любовных авантюр во время поездок он убежденно уклоняется. Водолей (20.01 - 18.02) Если на светофоре рядом с вами остановился мотоцикл, водитель которого имеет вид сумасшедшего (шевелит губами, загадочно улыбается, ритмично постукивает рукой по рулю и ногой по асфальту, смотрит не на светофор, а на проплывающее облачко) – держитесь от него подальше – это Водолей. Наверняка он в данный момент либо сочиняет очередные вирши, либо разучивает новый хит, либо заново проигрывает недавно состоявшуюся постельную сцену с собой любимым в главной роли. ПДД Водолею абсолютно пофиг. Впрочем, ему пофиг почти всё. Ему насрать на то, на чем он едет и во что одет, а так же куда он едет и с кем. В принципе, Водолей – производит впечатление существа очень далекого от реальности. Именно Водолеям свойственен такой странный вид отдыха: длительное вглядывание в недра мотоцикла без осуществления каких-либо действий. При этом окружающим остается совершенно непонятным: ищет ли он причину неисправности, сочиняет сонет для очередной пасии или просто медитирует на байк, любуясь игрой бликов на хроме? Очаровательный ленивец, неторопливый и мечтательный, Водолей кажется большинству откровенным тормозом не от мира сего. Однако это впечатление весьма обманчиво. Водолей видит и замечает всё. Несмотря на свой откровенно обдолбанный вид, Водолеи редко попадают в аварии, очень аккуратны и даже, в чем-то педантичны. Свои проблемы Водолей предпочитает решать сам и никогда не лезет с советами к другим. Главное свойство Водолея – умение располагать к себе других людей. Этого парня всегда охотно принимают в любые компании – он везде свой. Большой любитель алкоголя (особенно нахаляву), пьяный Водолей становится несколько агрессивным и охотно участвует в традиционной русской народной забаве под названием «мордобой». При этом после драки зачастую выясняется, что он только разнимал дерущихся и, как водится, отгрёб больше всех. В то же время, находясь постоянно в кругу друзей, Водолей все-таки обособляется от всех и даже в колонне он едет словно бы сам по себе. Никто не знает, о чем он думает на самом деле. Никто не в силах предсказать его поступки. Он отличный спутник в поездках – веселый, общительный, позитивный и безотказный, лёгкий на подъем. Однако следует помнить, что Водолей без проблем покинет своих спутников, если у него появится другой интерес. В отношениях с девушками предпочитает иметь свою вторую половинку, ждущую его дома и многочисленные одноразовые связи в дороге. Рыбы (19.02 - 20.03) Если вы видите на дороге мотоциклиста, который включив левый поворотник, поворачивает направо, но при этом органично вписывается в любой, даже самый плотный поток – за рулём Рыбы. Этот парень невозмутим, как китайский Бог. Его практически ничем не удивишь и никак не выведешь из равновесия. Он чувствует себя в потоке машин, как рыба в воде. Так же легко он вписывается в любую колонну. У него отличная реакция и очень сильно развита интуиция. Рыбам не обязательно постоянно думать о том куда и как он едет – создается впечатление, что в него встроен автопилот. Голова Рыб при движении может быть забита совсем другими делами и проблемами – мотоцикл будет отлично управляться на уровне инстинктов. Чаще всего голова Рыб забита бабами. Самый сексуальный знак гороскопа, Рыбы обладают всеми качествами, которые так любят большинство женщин – загадочностью, вкрадчивостью, умением слушать и сопереживать а, главное, филигранно прикидываться конкретным принцем на белом коне. Собственно говоря он так и выглядит: Рыбы – воплощенная мечта любой девушки. А мотоцикл – необходимый антураж для полноты образа. Истинный ловелас, Рыбы покупают мотоцикл исходя из его сексуальной привлекательности: сиденье должно быть мягким и слитным, чтобы девушка сидела поближе к водителю, посадка позволяла лапать второй номер за коленки, проходимость мотоцикла – высокой, чтобы можно было съезжать в придорожные кусты и лесочки, а батон достаточно объемным и легко открываться, чтобы кроме ремнабора содержать пару-тройку пачек качественных и быстродоступных кондомов. Стоит добавить, что Рыбы – невероятные фантазеры, что тоже позволяет им окучивать глупых девчонок. Именно Рыбы рассказывают в компании самые невероятные сказки о своих похождениях и поездках: это они уходят от целого мотовзвода ГАИ, перепрыгивают через разведенные мосты и укатывают от поезда метро. Причем сказки рассказываются не с целью получить какую-либо выгоду, а просто для интереса и чтоб было весело, хотя бывает, что самые натуральные блондинки всерьез в эти сказки верят, с удобными для Рыб последствиями. Частенько Рыбы неважно разбираются в технической части и охотно обращаются за советом и помощью к окружающим. При этом не испытывая никаких комплексов. В компании Рыбы ведут себя спокойно – не орут и не затевают драк. Тихо напиваются в уголке, но уходят обычно на своих ногах. При этом платить обычно приходится тем, кто остался. В потасовки стараются не вмешиваться. В поездках Рыбы очень ненадёжные спутники, поскольку способны забыть и время встречи и цель поездки. Любая короткая юбка способна надолго выбить его из колонны. Кроме того, у Рыб планы меняются по нескольку раз на дню и договориться с ними заранее о чем-то просто нереально. Так что расчитывать на них никогда не приходится, но нельзя исключать их участия в поездке до последнего – они могут абсолютно неожиданно появиться без предупреждения. Ещё у Рыб есть уникальная способность оказываться в нужное время в нужном месте – это позволяет им иногда на халяву получать то, что другим достается тяжким трудом. Это свойство делает их патологическими везунчиками.

Кум: Сегодня с утра показывали "Ну погоди". И вот прикинул я, чем занимался Волк до всей этой карусели с Зайцем... Чисто наблюдая, как он себя ведет. По моим прикидкам, в первой серии лет ему 20-25. Наверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ. Откуда? А давай посмотрим. Я: Интересно. Излагай Улыбка Кум: Прекрасная техника владения оружием. Причем нестандартным. С гарпуна по движущийся мишени перебить веревку. Использование лассо. Прекрасная физическая подготовка. Смог кочергой обезоружить противника, вооруженного холодным оружием. Разбирается в оружие прошлого (катапульта) Спокоен под обстрелом (сцена в музее). И это только начало... Я: Продолжай Кум: Водит практически все, что ездит и плавает/летает... Мотоцикл, гоночный автомобиль, каток, экскаватор, тележку из аэропорта, катер... Я: Наш ответ Джеймсу Бонду? Волк-007??! Кум: Да ДБ смиренно завидует в сторонке! Вот ДБ прыгал без парашюта? А Волк легко. Ни капли не сомневаясь. И, заметь, какая техника планирования! Это же каким глазомером и чутьем воздушного потока нужно обладать, чтобы расчитать траекторию движения по трём куполам! Опять же... Это отношение к ментам. Этакое снисходительно-издевательское... У нас такое только десантники 2-го августа себе позволяют. Я: И развязное поведение. Кум: Оттож. Так что ставлю на капитана ГРУ. Уволен, скорее всего, за склочный характер. А судя по тому, что Заяц натуральный мажор (чуть ниже почему), то скорее всего поцапался с чьим-нибудь сыночком. Почему Заяц мажор? Итак. Вроде пацан еще, но своя квартира. Постоянно на ведущих ролях. Шо на концерте, шо на телевидение. Нигде не работает, но везде его встречают, пропускают. Даже участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80. А это уже ого-го... Я: Вот я тоже о ГРУ думал. Но поведение сявотское… Не то воспитание. "Участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80.... А это уже ого-го..."+1 Кум: Но поведение сявотское…Это напускное. Прикинь, что ты элита! А тут бац! и тебя "на заслуженный отдых". Я: Не знаю, не знаю. Кум: Еще в копилку. Прекрасное поведение в толпе. Обучен слежке и распознаванию противника. Вспомни, как быстро отыскал Зайца в многолюдном парке с колеса обозрения. Весьма вероятна снайперская подготовка. Я: Да, набор качеств и умений неординарный Кум: Может работа за кордоном под прикрытием?

Справедливости ради стоимость владения кайотом все таки заметно ниже чем японца или австрияка. И процесс покупки школами китайцев начался уже больше года назад. Но в этом случае я вижу вот какое развитие событий: К6 рядовые покупатели берут очень неохотно. А с этой школой Роллингмотам получилось построить взаимоотношения ( на сайте уже есть ярлык, но ссылка еще не полноценная) . Видимо для школы дали заметные скидки . Те есть win-win : у школы доступные по цене мотоциклы для обучения , а у Роллингов хотя бы какое то но движение товара. Я же как потенциальный покупатель бойкотирую покупку К6 за 270 тр

Я вообще упустил нить логики, когда Владимир упрекнул нас в том что мы заливаем моторное масло в вилку. Хотя об этом вообще никто не говорил. Потом пошли какие-то умные разговоры про учебники. Вообщем попытка козырнуть знаниями была похоже - остановитесь)

Лью в Рейсер Ренжер300 Лукойл полусин 10/40 SL.Работает нормально.В китай маломощный можно лить автомасла по API(SL,SH,SJ).У друга и япошка вирага 750 пашет уже 3сезон на Лукойле.

Замутил себе вот так. Сварено все из профиля 15х15 за три года полет нормальный. Сори за фото я немного в этом деле криворукий

Зря не красил(пока было удобно), там все заржавеет (( Колесо не выбрасывай, народ вечно спицы ищет.. да и на ступицах бывает посадку под подшипник разбивает..

Ну и слава богу что отремонтировался !!! Грипсы нужно нагреть в воде и когла они станут мягенькими и эластичными тогда натягивай. Но для облегчения используй жидкое мыло, так легче будет. Я так колеса дортую, смазал мылом жидким и все оно потом высыхает и все нормально.

Ремонт рулевой, день второй. Пришел в гараж раньше сварщика, решил еще раз все проверить, как собирается. Картинки ниже: Убедился, что все хорошо, и отдал в руки сварщику: После сварки решил протереть от пыли WD-40, пока чашки еще горячие были, в результате получился интересный эффект оксидирования чашек, стали черные, под цвет рамы. Решил даже не красить. После сварки чашки чутка стянуло, если до этого подшипники спокойно вставлялись, то после сварки пришлось забивать через оправку - большие головки. Перед запрессовкой лучше смазать WD-40, легче идёт. Затем все собрали, и вылез косяк, о котором я совсем забыл. Из-за того, что верхняя траверса стала выше чем была, то крестообразная рамка, на которой закреплены поворотники и приборка стала недоставать до нижней траверсы, порядка 20-30 мм. Решил пока отрезать её в верхней части. Еще раз звать сварщика и приваривать пруток было не вариант, решил потом спокойно нарезать на прутках резьбу, как на шпильках, и стянуть эти части через длинную гайку-стойку.