Лидеры

Стало быть вчера была лесная покатушка. Маршрут был знакомый (Ногинский район - в прошлом году его проходил), так что проблем не подразумевалось. В этом году, коттеджи застроили так,что 15 минут потратил, чтобы отыскать знакомую дорогу и то пришлось пробиваться, но суть не в этом. Спустя полтора километра от жилсектора уперся в бурелом - там где раньше проезжал спокойно, в этом году (после шторма) леса было повалено очень много - короче не проехать. Но дабы удостовериться точно - решил пройти вперед, глянуть насколько далеко повалены "баррикады". Выключив камеру и заглушив мотор, прошел метров 20 - понял, что не пробиться. Делать нечего, вернулся обратно, стал смотреть навигатор - где можно объехать. Спустя 2-3 минуты услышал шум - хрустнуло дерево. Забил. Потом шум стал нарастать - то ли дерево, то ли ветки стали хрустеть сильнее. Подумал, может собака - свистнул погромче не отрываясь от навика. Шум затих. Но спустя пару секунд снова. Причем стал наростать метрах в 50-ти справа - там где вообще не проползти. Подумал: так, если зверь - он боится громких звуков. Завел мотор, погазовал, посигналил продолжительно. Нихрена. Треск шел постоянно, было понятно, что кто-то тупо ломится сквозь бурелом и так нехило сламывает ветки или что-то там еще. К слову, такой сильный шум я слышал только в детстве, в деревне, когда лесорубы ломились на своем гусеничном болотоходе сквозь чащу, но здесь мотора не было слышно. Хмм, подумал я, а ведь на дереве, которое я перелазил минут 5 назад кто-то точил зубы и наверняка, 15 сантиметровой толщины ель грызла не чихуахуа... Так ктож там ломится..? Да и нож я дома оставил... Когда ветки стали ломаться уж очень недалеко, меня посетила удивительная, но ясная мысль: "Собсно, какая разница кто там ломится косолапый или лось? Если не шугается мота - мож ему вообще насрать на все..." В след. секунду я закидывал навик и перчи в рюкзак и матерясь (но застегнув) закидывал его за плечи, паралельно пытаясь оперативно развернуть мот. "Фпясду!" Крикнул я на прощанье незванному гостю и дал по газам, даже не потянувшись до камеры - время дороже. Короче, мораль - если у тебя мот для бездорожья - не ленись и найди объезд, чем сталкиваться нос к носу с матушкой природой.

Объявление в газете. 70-е

Самой популярной мировой религией становится «российский след». Все свято в него верят, а отрицать его - тяжкий грех. Источник: pressa.tv Деревенские мужики, прикупили пару бутылок вина, устроились на завалинке, а открыть бутылки — нет штопора. Один другому и говорит: — Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас московские! — Эт какие, Кондратьич? — Пробки, Ваня... пробки... Источник: pressa.tv

Надоело не читай никто тебя не заставляет. Людям нравится . люди общаются (не надо мешать)

Мне тоже нравится Kawasaki - это нормальный середнячок в мире мотопроизводителей, но 300 сс дорожник выдаваемый за тур-эндуро по взрослой цене, всё же слишком специфический продукт. Судя по предложениям на рынке, и ценам на технику, а.. так же новостям и анонсам, скоро рациональнее будет смотреть на какой-нибудь Зонгшен или Баджаж, который.. вроде уже обещает эндуро..)

Верно. То ли дело шортики и топик!

В кавасаки походу упоротые люди сидят...ну нахер в турэндуро пихать спортивные моторы? Что KLE, что это вот.... V-storm 250 интереснее. Там двигатель длинноходный, мощность небольшая,но зато есть низы. Но за цену новой легковой машины они не сдались никому.

Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер. - Как ваши дела? - интересуюсь я, пока нет клиентов. - Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая - на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу. - Я весь - одно большое ухо. - Володя, у вас есть автомобиль? - Есть. - Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца 'Жигулей'. Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь. Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом. - Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж. На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит. - Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен. - Двадцаточку насыпать можно. Да и то - из большого к вам уважения. Ваш 'богатый' ремешок сильно инкрустирован царапинами, - без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне 'вэщь'. Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно. - Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб. - Зачем? - Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса: Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак. Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования. - Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное - как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей. - Это у вас национальная забава - со всеми дружить. - А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу - немного для пописать, остальное - для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я - закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью? - Обижаете. - И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал 'фас', а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы: Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба. Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости. - И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле 'Жигули' первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги. - И вы проявили излишнее любопытство: - Излишнее - это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте - ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, - он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка. - Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою 'Волгу' вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество. - И что? Отбили ласточку? - Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам: Я никогда не брею голову - не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: 'Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!'. Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь. - Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками? - Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою 'Волгу', как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца. - Хорошо, что так обошлось. - Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого: - А с Колей-то что? - А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята. - Забавно. - Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо. - Так при чем тут часы? - Ах, да. Часы: Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы. - Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы. - Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы - почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля: - Думаю, стоит, - улыбаюсь и достаю деньги. - Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе 'Мороженое'. - Хорошо, дядя Алик, - я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит. А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке 'Made in China'. Ну, что сказать? Мастер.

В выходные состоялась грандиозная для нас по численности покатушка. Собралось 17 эндуристов. Спасибо большое san и Genriz, что приехали из соседней области! Проехали ~130 км по лесам и полям, посетили Суздаль. Немного фотографий: 1. Встретились на традиционном для нас месте 2. И отправились полями и лесами в Суздаль проезжая через небольшие деревни 3. Когда твой КТМ очень быстр 4. Немного фотографий из Суздаля 5. 6. 7. 8. 9. На обратном пути случилась небольшая поломка 10.

Многое зависит от самого дома, как он держит тепло!!! В моем случае дачный каркасный дом, утеплен минватой и зашит сайдингом. У меня сначала стояли регистры из труб, от них очень плохая теплоотдача, поставил алюминиевые радиаторы, вот тепло то и пошло!!! Сначала стоял электро котел, сейчас врезал в систему ТТ котел. Цена (НЕ РЕКЛАМА)

Ну моём стоят везде лампы. Так у меня во время движения неприятность произошла. Спалил БП микросхему у планшета, пришлось ремонтировать. Была подсоединена к прикуривателю. Дополнительное отдельное устройство. Генератор выдавал похоже 15 вольт, вместо 14. Ну для зарядки телефона, планшета там понижение стоит. Всё равно многовато прошло. Однажды телефон написал "Превышен ток заряда" - и не стал заряжать, видать внутри автомат защиты стоит. А вот планшет спалил. Там его не оказалось. Если претензии к освещению. Так это саму фару надо менять. Нехорошая конструкция.

Лично у меня детство было так себе.. Хотя отец из поездок привозил игрушки и вкусности. Про 90е вообще молчу.. Те кто ностальгирует по 90м я просто не понимаю- это годы когда сломались судьбы миллионов. Жизнь изменилась полностью. Даже сейчас я встречаю людей застрявших во времени, не адаптировавшихся к новому порядку. Мы лето проводили то в садах и огородах- иначе не выжить. Разве это юношество? На улицу не выйдешь- разгул наркомании и анархия. Но- я прекрасно понимаю что в ссср я не слушал бы немецкий металл, и не ездил бы на двух машинах. Причём одна- иномарка, вторая- коммерческая. В совке поначалу даже универсалы не продавали частникам, да и одну то машину не купишь. Но с другой стороны- я понимаю что всё что меня окружает создано в ссср. И пока функционирует благодаря ему. Дома. Инфраструктура. Коммуналка. Всё это в массе создано в конце ссср. И работает до сих пор благодаря тому что в совке не жалели металла и ресурсов. Я сам работаю в котельной. Коммунальщик. Так всё основное оборудование- советское. До сих пор используем советские запчасти. Советский инструмент. Новое, конечно, есть- но это капля в море. Скажем так- раньше работали на развитие и будущее- а сейчас лишь способны поддерживать работоспособность. А то и просто- выжать остатки ресурсов, а там хоть трава не расти.

Первый - откровенное дерьмо, которое имеет отношение к реальным событиям с "Михаилом Сомовым" даже меньше, чем "9 рвота" Бездарчука к бою за высоту 3234. Любимые современными "режиссерами" истерики, вездесущая рука КГБ... короче, всё что так любит либеральная прослойка. "28 панфиловцев", безусловно, лучшее, что снято о ВОВ после "Августа 44-го", но и там хватает режиссерской придури с маниакальным желанием вымарать любое упоминание всего, что связано со словами "СССР" и "советский", для чего специально был сочинен шизофренический диалог о русских казахах. Чтобы не повторяться, мою позицию по этому вопросу блестяще озвучил "Красный Циник": можно также приобщиться к распилу очередного шедеврального киновысера от Егора Иванова: (фильм перезалит на ВК, поэтому надо будет перейти по ссылке)

Сколько денег стоил? Пробовал перейти в бане на брикеты - удобно, но экономически не выгодно. На даче лет 17 стоял Жуковский аогв-23, пока не перегорел. Поменяли в том году на тоже Жуковский, но 17.4.3. По теплоте в доме ни чего не поменялось. До -10 нормально работает, почти на холостых. При -20 уже приходится его кочегарить. При -30 фигачит почти на всю мощность. Дом тепло не держит, первый этаж плиты, второй кирпич. Батареи самодельные из труб, теплоноситель вода с содой, поддерживаемая температура в помещении +18. Метраж отапливаемый около 80.

1,6 гранта и 300 сс мотоцикл ..... Я за гранту)))

А я за эту цену куплю старую африку, у меня останется еще тысяч 150, что бы привести ее в состояние,близкое к идеальному, и она проживет в 2 раза больше,чем это зеленое

А хрен ему, я уж подспудно выбрал канаву заваленную повальником - нырнул бы туда и ногой дрыгался, громко матерясь, авось бы отбился Мотоботы просто так не пробьешь и не прокусишь!

Скорей всего лось, у них сейчас гон и к тому же они очень любят запах выхлопных газов. Вот он и ломился, чтоб упоротся и потрахаться. На самом деле они сейчас даже выстрелов не боятся: я, как-то на речке, скрал стадо уток, подкрался, стрелял три раза, а когда собрал добычу и стал её паковать, услышал сзади треск, оборачиваюсь - стоил лось, через тропинку от меня, и смотрит на меня с вопросом в глазах - "отъести" это или сразу убить нахрен...? Мне удалось, "добрым словом и ружьём", убедить чёрного громилу, что ни тот, ни другой вариант - не враианты для развития событий, он поверил на слово, развернулся и пошёл искать приклчений в другие тайги.

Почему-то чаще слышу именно такое произношение.. В России принято коверкать иностранные слова. Может.. так просто удобнее произносить..) При всей симпатии к Кавасаки, я тоже произношу Версус..) Да, цена меня даже удивила, когда зашёл на сайт к дилеру. Думал, раз скрестили пластмассовый "турист" с двигателем от малокубатурного дорожника, то и цена получится приемлемой, но 430+ тысяч рублей для псевдокроссовера - это неудачный маркетинговый ход, спроса на нашем рынке не будет, у кого нет таких денег - купят индокитай, а с достатком - купят более серьёзный мотоцикл. P.S.: индикация передач на верховом (по хар-кам) моторе с шестиступенчатой коробкой, совсем не лишняя опция.

Ну, плин, опять завелись))) Тему пора переименовать в "ностальгию по СССР"!))) В детстве всё было хорошо и радостно! И не важно в какое это было время. У кого-то детство было в 90-е и оно тоже было веселым и радостным!

Джинсы и футболка не лучший вариант экипа для начинающей мотокисы ))

Филину на ремонт попал нс200. Говорит, будет делать видеообзор.

1-смотри свечу, очень м.б. что она с браком и на максимальных оборотах пропуски начинаются - тут тебе и стук и падение мощности. 2-карбюратор. Если по холоду такая проблема началась-обогащай смесь подъёмом иглы. Если беднит смесь-на высоких оборотах начинается детонация и вот тебе стук и недобор мощности. 3-снова свеча. Если отжигать любишь - ставь более "холодную" свечу в большим калильным числом (8-9). Если больше потихоньку ездишь - ставь с меньшим (7-6). Если у тебя "холодная" а ты ездишь медленно-получается нагар и - пропуски со стуками на верхах. Если у тебя "горячая" а ты "жжошЪ" то на верхах получаем "калилку" с теми же симптомами как при детонации- стук, падение мощности.

Да уж, из моего поколения кто с пивным животом в люксовых Ниссанах да в Тоётах ездит, кто спился, кого уж и в живых нет. А я - на мотоциклах да по дорогам и по просёлкам раскатываю. Каждому своё.

Всем привет. Думал сегодня я заведу движок... Это просто пипец... Сегодня снова его полностью разобрал... Стал собирать - на первичном валу осевой люфт примерно 1,5 мм. При выжиме сцепления, вместо разъединения пакета фрикционов, у меня вся корзина, вместе с валом гуляет ... Пришлось колоть его снова... Выточил кольцо регулировочное на первичный вал (родное видимо пролюбил где-то), собрал, стянул, вал не гуляет, все отлично. Накинул шестерни, закрыл крышку - забыл вал переключения передач воткнуть... Мляяяяя.... Снял крышку - закинул вал... Ставил распредвал - заклинил колено, цепью ГРМ, обгонка не дает вал обратно повернуть, если шестерня стартера вставлена... Да мать... Разбираю снова... Ставлю звезду распредвала - шпонка распредвала падает в канал цепи, и оттуда внутрь движка... Мляяяяяяяяяяяяяяя... Чуть не застрелился там... Снова снимаю крышки, корзину сцепления, ротор генератора, уже готовлюсь по новой половинить движок... Но нет, как то вытряхнулась на стол эта зараза... Таким вот образом весь день и провозился сегодня ... Только что домой пришел... В общем сегодня собрал половинки, поставил ЦПГ, голову, собрал механизм ГРМ... Завтра регулировка клапанов, ну и окончательная сборка... Надеюсь что завтра все таки заведу уже ...

Микро покатушка-разведка, т.к. хочу завтра на рыбалку махнуть, поехал глядеть что там с водой и т.д. Народу полно, но увы, клёв унылый совсем. Воды нету И в каналах вся вода ушла На обратном пути нашёл увлекательную ямку для попрыгать и попрыгал, опять номер завернуло

В 2018 г. выйдет что-то типа эндуро. Подождем....

Умный мотошлем CrossHelmet X1 с HUD-технологий/ Технологии прогрессируют и постепенно адаптируются в мотомире. Наиболее интригующими являются HUD-технологии для мотошлемов, хотя универсального продукта на рынке пока нет, особенно если говорить об адекватном ценнике. CrossHelmet X1 — другой проект шлема с HUD-технологией. Главная фишка шлема заключается в том, что он предоставляет мотоциклисту 360-градусный обзор. На задней части установлена небольшая камера, а изображение проектируется на экран перед глазами мотоциклиста. На этом экране также отображается информация о скорости, времени, уровне зарядки аккумулятора, навигации. Всеми функциями можно управлять с помощью смартфона, подключаемого по Bluetooth. О цене пока ни слова. 13 сентября запустили сбор средств на Кикстартере. На момент публикации собрали почти 300% необходимой суммы.

Ну, я просто забыл приписать - "в очередной раз", я их уже много сменил. Ну, китаец - китайцу рознь, я, по обязанности, как модератор, читаю весь форум, и могу судить китай-мото-пром вполне осознанно, опираясь как на свой опыт так и на опыт наших форумчан. Ну так вот - есть китайские мотоциклы которые я бы себе не купил, именно по соображениям надёжности и комплектации мотоциклов сомнительными узлами и деталями. Хотя, конечно, откровенного "Г" сейчас в продаже нет.

Щета... Гранатомёт Дьяконова для винтовки Мосина был принят на вооружение в 1917 году

Михаил Жванецкий: Лучшее алиби — быть жеpтвой Великий и могучий одессит Михаил Жванецкий — остро о жизни. Читаем и делаем выводы. Один из величайших юмористов — Михаил Жванецкий за всю историю поведал миру не один забавный сатирический рассказ, и порой доводил зрителей до колик в животе, которые появлялись от смеха. Цитаты Жванецкого проникнуты смехом и юмором, но в тоже время в них есть и немало достаточно серьезных вещей, которые раскрывают сущность некоторых общечеловеческих понятий и законов. Эти замечательные цитаты могут быть и шуточными, и серьезными, но в любом случае их прочтение поднимает настроение. А если поделиться ими со своими друзьями, то его прекрасные цитаты смогут повеселить гораздо большее количество людей. *** Лучшее алиби — быть жеpтвой. Лучше маленький доллар, чем большое спасибо. Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем! Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная. Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом. Пешеход всегда прав. Пока жив. Главное — не перейти улицу на тот свет. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно… Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель. Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом. Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина! Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. Чем удобряли, то и выросло. Все люди братья, но не все по разуму. Лучше пузо от пива, чем горб от работы. Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями. Ученье — свет, а неученье — приятный полумрак. Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают. Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. В историю трудно войти, но легко вляпаться. Как трудно ползти с гордо поднятой головой! Одна голова — хоpошо, а с туловищем лучше. Обидно, когда твои мечты сбываются у других! На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру. Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. Автоответчик Калашникова. Все идет хорошо, только мимо… Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут. Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут. Труднее всего человеку дается то, что дается не ему. Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым. Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет. И тогда он взял нож и застрелился. Если человека нельзя купить, то его можно продать. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче… Мыслить так трудно, — поэтому большинство людей судит. Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину. Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх. Ну пробил ты головой стену… И что ты будешь делать в соседней камере? Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы… Нашедшего выход затаптывают первым! Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал… Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим. Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета…. Много хороших людей на свете.. Но на том свете их больше… Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья. В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места. Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить… Какая крыша не любит быстрой езды? Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо… Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет. Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом! Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится.. Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей… Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.. Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку — надо, чтобы он в ответ подал свою. Как жаль, что вы наконец-то уходите… Рожденный ползать — везде пролезет. Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо… Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа. У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами. Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти. Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами… У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!!! Легкомыслие — это хорошее самочувствие на свой страх и риск Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании. Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый. Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей . Смех без причины — признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка. Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.

Сказка. Рассказ про толерантность Челнок пришвартовался к звездолету, и пассажиры расселись по местам, ожидая высадки на планету. Джаммар, стараясь сохранять, как и положено мужчине, равнодушное и непроницаемое выражение лица, прошел по рядам и наконец нашел свое кресло. Его соседкой справа оказалась пожилая женщина. -- В первый раз высаживаетесь на новую планету, молодой человек? -- спросила она его, улыбаясь. Джаммар, раздосадованный тем, что его неопытность так легко заметить, молча кивнул и отвернулся, показывая, что не желает продолжать разговор. "Как не стыдно! -- подумал он. -- Пожилая женщина, а пользуется косметикой и даже не покрыла голову платком! Как какая-нибудь шлюха!" Прошло вот уже более десяти лет, как люди со звезд пришли на землю Мирджала, но никто из свободных так и не смог привыкнуть к их низким обычаям. Проклятые торгаши, не знающие чести! Видано ли, что эти трусливые бараны купаются в роскоши, а истинные воины пребывают в бедности, вынужденные распродавать свою землю и то, что в земле, чтобы покупать всякие бесовские штучки со звезд. Но все еще переменится, и он, Джаммар, этому поможет! Правильно говорил его дядя, что в звездных людях мужества меньше, чем в бабах. Имей мужчины племени Джаммара такое же оружие, как звездные люди, разве стали бы они унижать себя торговлей? Что может быть достойнее, чем получить свое по праву воина или с доблестью погибнуть в бою и в раю слушать доносящиеся с земли песни, славящие твою храбрость? Но такого же оружия у племени не было. А теперь есть! И три летающие лодки, и трубки, убивающие светом и жалящие железом. Они купили их за те деньги, которые им, как милостыню, швырнули звездные для покупки еды рабам, чтобы те не дохли с голоду. А кто виноват, что расплодилось столько рабов, что земля не может их прокормить? Кто своей проклятой магией со звезд добился того, что смерть не забирает у рабов лишних детей? А теперь рабов стало намного больше, чем вольных. И эти животные все время хотят жрать! Некоторые даже осмеливаются втихаря роптать! Перебить бы лишних -- и все, но эти твари с небес угрожают, что тогда больше не дадут денег! Но ничего! Осталось ему, Джаммару, добыть питье для летающих лодок, и тогда трусливые небесные жители заплатят за все. А ведь воевать они не умеют. Разве может хорошо воевать тот, кто боится смерти? И что значит оружие в руках воина, который боится его применить! Это тогда не воин, а баба. Среди вольных воинами становятся с двенадцати лет. А все слышали, что на звездных лежит проклятье -- нельзя им убивать воинов, что младше восемнадцати, и баб. И потому не посмеют они стрелять по летающим лодкам, если там будут воины, не достигшие восемнадцатой весны. И баб надо бы на всякий случай с собой взять побольше и помоложе, чтоб проклятье звездным поперек горла встало. А если и посмеют стрелять, то что с того -- рай открыт для всех воинов, независимо от возраста. Дядя Джаммара Бгамир знал обычаи людей со звезд лучше всех. Он прожил среди них семь лет. Год даже провел там в тюрьме. Он, смеясь, вспоминал это время. -- Представляете, -- рассказывал он, -- попортил какую-то девку во время гулянки. Красивая девка была, но шлюха -- вся одежда просвечивает и телом так и вилась под музыку. Ну, я ее схватил за волосы и потащил с собой, а тут этот дохляк со звезд подбегает, и давай кричать на меня на своем птичьем языке. Я его и придушил слегка. А на суде сказали, что, мол, обычаи наши и им, крысам, понятны, и они их уважают, но у них обычаи другие. И, хотя положено мне восемь лет тюрьмы за девку и за то, что кадык ее хозяину перебил, дадут всего три, поскольку не я виноват, а бедность нашей земли. Выходит, даже эти звездные жабы постеснялись за шлюху слишком вступаться, хоть и приходил ко мне там один и все разъяснял, что по их правилам она не шлюха, а честная женщина. А я и не спорил с ним, что с них дураков звездных взять, которые честную женщину от шлюхи отличить не могут? А в тюрьме у них жизнь лучше, чем в нашем родовом замке. И еда богаче и вообще... И работать не нужно. И они меня этим испугать хотели после того, как я в плену у Такшира был в яме земляной? Через год пришел ко мне один из звездных. Понял ли я, что был неправ, спрашивает. Я и соврал, что понял. Тут меня на два года раньше выпустили и денег с собой дали столько, сколько три дома рабов на земле за полгода приносят. Тут все слушавшие дядю удивлялись и начинали смеяться над глупостью людей со звезд, так как ведь известно, что за изнасилование честной женщины положено сажать на кол, а уж если то чужая рабыня, то за ее изнасилование надо платить половину ее стоимости. А стоят красивые рабыни дорого... Задумавшись, Джаммар даже не заметил, как челнок приземлился. Увидев, что люди выходят, он поспешно встал и пошел вслед за ними. Космопорт был огромен. Его величие сначала подавило Джаммара, но он напомнил себе, что многие империи рушились под копытами лошадей его предков, и гордо пошел к автобусу. На таможне какой-то чиновник просмотрел его документы, фальшиво ему улыбнулся и начал зачитывать явно заученную наизусть речь: -- Вы находитесь на территории Мирры, добровольно покинувшей Содружество Демократических Планет. Хотя наши законы почти полностью совпадают с законами Содружества Демократических Планет, имеются, тем не менее, важные отличия, так как мы придерживаемся политики рационального уважения культурных традиций других наций, закрепленной законодательно. Во избежание недоразумений вам сейчас будет продемонстрирован короткий фильм, поясняющий особенности нашего законодательства, базирующегося на рациональном уважении культурных традиций приезжих. Затем таможенник нажал какую-то кнопку, из боковой двери выскочил молодой слуга и сказал Джаммару: -- Пройдите, пожалуйста, со мной. Я отведу вас в кабинку для просмотра фильма. Джаммар пошел за ним, ухмыляясь про себя -- попробовал бы кто в его собственном доме ему, Джаммару, указывать, что он должен уважать чьи-то чужие традиции! Он лишал людей головы и за меньшее. Нет, эти звездные люди и в самом деле хуже пугливых баб. Народ рабов. Свет в кабинке погас, и на экране перед Джаммаром загорелся герб Мирры. -- Мирра соблюдает в одностороннем порядке все резолюции Содружества Демократических Планет, -- начал вещать голос за кадром. -- Такие, как резолюция по соблюдению прав человека, резолюция о свободе слова, резолюция о демократических выборах, резолюция о ведении конвенциональных боевых действий и других. Особенностью Мирры является то, что все эти резолюции соблюдаются лишь до тех пор, пока они не входят в противоречие с принципом рационального уважения культурных традиций других наций. Как и члены Содружества Демократических Планет, Мирра нуждается в постоянном притоке иммигрантов. С другой стороны, разность менталитетов и культурные различия между иммигрантами и местным населением ведут к серьезным конфликтам. Именно для устранения этих конфликтов и был принят закон о рациональном уважении культурных традиций других наций. В настоящее время мы с гордостью можем отметить, что согласно данным независимых международных статистических агентств, уровень преступлений в среде иммигрантов и уровень преступлений против иммигрантов со стороны местного населения является на Мирре самым низким по сравнению со всеми членами Содружества Демократических Планет. Закон о рациональном уважении культурных традиций других наций был принят на Мирре после восстания иммигрантов из Аршара, повлекшего за собой многочисленные жертвы. Тогда на всепланетном референдуме в полном соответствии с демократической процедурой он и был утвержден. Основными принципами, на которых он базируется, являются... Экран неожиданно ярко вспыхнул и погас. В кабинку просунулась голова молодого слуги. -- Перегорел, -- заблеял он жалобно. -- Замена минут сорок потребует. А у меня конец смены... Он воровато оглянулся по сторонам. -- Может, так пройдете? -- тихо зашептал он. Джаммар усмехнулся и вышел из кабинки. Вечером того же дня Джаммар пил вино в одном из местных кабаков. Топливо для летающих лодок он купил и отправил без проблем. Местные торгаши за деньги продадут тебе хоть родную мать. К нему подошел официант. -- Мне очень жаль, но не могли бы вы пересесть за другой столик? Как я вас уже предупреждал, этот столик зарезервирован с десяти вечера, -- обратился он к нему. Кровь бросилась Джаммару в лицо: -- Пошел вон, раб! -- Но... Джаммар вскочил из-за стола и ударил официанта по лицу. Тот упал. Джаммар, нагнувшись, швырнул в лицо официанту скомканные деньги и пошел к выходу. В изоляторе было светло и тепло. Арестованные жались по углам, боясь глядеть на Джаммара после того, как он избил одного из них за то, что тот не отдал ему свою куртку. Джаммар же спал на лавке, укрывшись этой самой курткой. Вошел охранник и тронул его за плечо. Джаммар сломал ему руку. Дверь одиночной камеры открылась, и в ее проеме появился человек в строгом костюме и с портфелем. -- Здравствуйте, я уполномоченный по вашему делу, -- сказал он и протянул руку для рукопожатия. Руку Джаммар проигнорировал. -- Когда меня выпустят? -- спросил он. -- Видите ли, -- замялся вошедший, -- мы только сейчас выяснили, что вы не были ознакомлены с нашими законами касательно рационального уважения культурных традиций других наций. Уверяю вас, что все в этом виновные будут строго наказаны. Но, к сожалению, незнание законов не освобождает от ответственности, и... -- Выпустят меня когда? -- повторил Джаммар. -- Сразу после того, как отрубят вам руки и отрежут уши и нос за избиение вольного и дружинника, по вашей терминологии, а также за воровство, -- ответил уполномоченный, потупив глаза. -- Как -- руки?! -- заорал Джаммар -- Да вы что?! Вы не можете! Я точно знаю, что на вас зарок и проклятие лежат! "Тарлиратность" и "кхуманисм" называются! Мне дядя мой рассказывал, а он врать не будет! И кто -- вольный?! Слуга в кабаке -- вольный?! И что я украл? Куртку?! Но я ж ее в тюрьме забрал уже! -- Д-дело в том, -- запинаясь, ответил вошедший, -- что рациональное уважение культурных традиций в нашем законодательстве означает, что к негражданам в случае совершения ими преступлений на нашей территории принятое на нашей территории наказание замещает наказание, традиционное для страны прибывшего -- при условии, что таковое прописано в законодательстве той страны и не является более мягким по сравнению с установленным у нас. Вот, собственно, этот параграф, -- и он быстро раскрыв портфель, достал папку и торопливо зачитал: -- "Поскольку мы считаем, что все нации равны и одинаково разумны независимо от своего материального благосостояния и традиций, то, следовательно, криминальное законодательство и законы и обычаи ведения войны, принятые этими нациями заслуживают уважения, как сознательно ими избранные. И поэтому, уважая культурные традиции этих наций, мы будем по обстоятельствам (то есть, в том случае, если наказание за подобные проступки у данной нации имеется и является более строгим) следовать их законам и обычаям в обращении с преступниками или во время ведения войны с этими нациями". Уполномоченный захлопнул папку. -- Этот закон был принят на Мирре после восстания иммигрантов в столице. Тогда иммигранты с Аршара, прежде чем их остановила полиция, перебили в городе более тысячи человек за то, что в час их священной ежегодной молитвы нудисты устроили маскарад и они, сыны Аршара, посчитали это оскорблением их святого отца. А потом еще и сам Аршар объявил Мирре войну -- и начал ее с уничтожения государственного круизного космического лайнера Мирры, на борту которого проходила детская олимпиада. Я, собственно, пришел сделать вам предложение. Дело в том, что ваша страна напала на одну из наших торговых космических баз, поэтому мы были бы вам очень признательны, если бы вы согласились -- под контролем детектора лжи -- рассказать о том, как обычно ведет войну ваше племя. Как обходятся ваши воины с пленными, с мирным населением и так далее? Нам бы хотелось избежать недоразумений и... Звериный вой прервал речь уполномоченного. Джаммар дико выл и бился головой о стенку камеры. Он знал обычаи своего племени слишком хорошо.

Боян и неправда, навеянно соседним разделом. М16 - Под лупой плавится приклад. АК-47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь. Винтовка Мосина - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево кровищу. М16 - Клинит, когда грязная. АК-47 - Работает, когда грязный. Винтовка Мосина - Не была чистой момента поступления в войска в 1892 году. М16 - Сотни движущихся деталей скрепленных десятками болтов и винтов. АК-47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика. Винтовка Мосина - три движущихся детали, два винта. М16 - Вы скорее умрёте, чем будете ломать эту дорогущую винтовку в рукопашной. АК-47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной. Винтовка Мосина - Ваша винтовка это классное копьё с возможностью пострелять. М16 - Если ломается боёк, вы оправляете винтовку на завод по гарантии. АК-47- Если ломается боёк, вы покупаете новый. Винтовка Мосина - Если ломается боёк, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор. М16 - Сложнее в производстве чем некоторые самолёты. АК-47 - Используется странами, у которых нет денег на самолёты. Винтовка Мосина - Из неё сбивали самолёты. М16 - Любимый напиток владельца - виски. АК-47 - Любимый напиток владельца - водка. Винтовка Мосина - Любимый напиток владельца - тормозная жидкость, слитая по замёрзшему лому. М16 - Делает маленькую дырочку, аккуратно в соответствии с Женевской конвенцией. АК-47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции. Винтовка Мосина - Одна из причин для создания Женевской конвенции. М16 - Отлично отстреливает мелких грызунов. АК-47 - Отлично отстреливает врагов Родины. Винтовка Мосина - Отлично отстреливает лёгкую бронетехнику. М16 - Попав в реку, перестаёт работать. АК-47 - Попав в реку, всё равно стреляет. Винтовка Мосина - Попав в реку, обычно используется как весло. М16 - Подствольник тяжеловат, но может положить гранату в окно за 200 метров. АК-47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой. Винтовка Мосина - Какую гранату? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича. М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много шума. АК-47 - В принципе можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем. Винтовка Мосина - Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут? М16 - Оружие обороны. АК-47 - Оружие нападения. Винтовка Мосина - Оружие Победы!!!

Сгонял недавно в первый реальный дальняк на мотоцикле. Ранее ездил только по области не дальше 200км. На сей раз устал сидеть на месте и решил махнуть от Кирова до Санкт Петербурга. Получилось 3000км туда обратно. Знакомые крутили у виска, говорили что я больной. А я говорил им, что это они больные дома сидеть постоянно. На китайской чекушке пилить 4 дня (туда и обратно) это в общем на любителя, говорили. А я говорил, что ну какой есть мотоцикл на таком и поеду. Не ждать же пока у меня транспальп появится, чтобы начать путешествовать, ну. Люди не ЕБРах ездять в Европу или там в Грузию, а я чем хуже? Саня Strangerx - тот вообще уже весь алтай на своем иксере изъездил, а тут всего то до Ленинграда смотаться. А если сломаешься? Ну сломаюсь так или починюсь или нет. Вариантов не много. В крайнем случае эвакуируюсь на какой-нибудь Газельке. Пробег к началу поездки был 5500 без поломок и появилась некоторая уверенность в технике. В итоге все прошло отлично, Ирбис за всю дорогу ни разу не чихнул. Хотя дорога была очень так себе, особенно в костромской области. Ну у нас же эндуро мотоцикл)) Погодные условия тоже оставляли желать лучшего, каждый день шел дождь. Иногда заканчивался, но чаще всего нет)) В итоге только периодически мазал и подтягивал цепь (купил перед поездкой дидовскую цепь, дорогую, правда безальниковую, но все равно я ждал от нее немного большего, а она знай себе, тянется как дура) купил новые звезды. Поменял задние ступичные подшипники для профилактики. Залил новое масло и поехал. Доехал за день до Вологды(750 км). Ехал по не лучшего качества не сильно нагруженным дорогам через деревеньки и городки, было довольно интересно. На следующий день от Вологды до Питера дорога представляла собой просто прямую) Асфальт был хороший, а интересных пейзажей минимум. Ехать было скучновато. Знай откручивай газ. В этот день дул очень сильный часто встречный ветер и мало того что меня сдувало, но и мотоцикл боковыми порывами порой мотыляло так, что я думал как бы меня куда слишком сильно не сдуло на встречку или в кювет) А это у нас еще мотоцикл не самый легкий. Не хватало конечно высокого ветровика, с ним было бы наверное совсем отлично. Ожидал что к концу дня езды (первый день ехал 14 часов, второй 13) у меня будет гудеть голова от шума ветра и двигателя, вибрировать руки и адски устанет задница. Но ничего из этого не случилось. Хотя шлем у меня достаточно бюджетный (HJС CS15), обороты двигателя я держал высокие и практически не ехал стоя. Была достаточно сильная усталость всего меня, но я спокойно сходил еще погулять вечером по городу) По нормальной дороге средняя комфортная скорость на звездах 14/43 составила около 90км/ч (по навигатору, спидометр показывал в этот момент 100) , а расход 4л/100км. Такие дела. Путешествуйте даже если у вас Ирбис XR) Точнее особенно если у вас Ирбис XR) а я пошел менять масло и подтягивать цепь))

Про ключ на 21 думал, пожалуй надо добавить в комплект, а все остальное скорректирую постепенно. Вороток для свечного ключа и есть жало для отвертки, но как отверткой ей пользоваться неудобно вот и назвал воротком. В минувшие выходные опять разобрал вилку и вставил дополнительные пружинки. Пружины клапанов от мотоцикла Урал. Примерные размеры: наружный диаметр 35 мм, внутренний 27 мм, высота 43 мм. Пружины продаются комплектом наружная+внутренняя. Нам нужна только наружная. По совету Jhonkin пружины вставил в низ пера, ниже основных пружин, шайбы никакие прокладывать не стал. По размеру они подошли точь в точь. Думаю ничего съехать не должно. Небольшие проблемы возникают при сборке - из за того что пружина стала жестче сложно вставить стопорную шайбу под шток картриджа, но смекалка помогла собрать. Стянул всю конструкцию веревкой и ключом эту веревку натянул еще сильней - пружина сжалась. В итоге: - вилка стала жестче (не знаю хорошо ли это); - под собственным весом мотоцикла стоящего вертикально вилка распрямлена почти полностью, ну может 1 см недораспрямляется (до этого было 4 см).

Мне нравиться что мот простой! Владел раньше HONDA CB400 боялся лишний раз своими руками куда нибудь залезть.Все было гораздо сложнее 4 цилиндра 4 карбюратора. Хочу купить.Жена кривляется.Говорит что я вечно пьяный на даче :D .