Лидеры

Всегда нелюбил этот люфт и убирал на всех мотоциклах и мопедах. На БээМе тоже сразу убрал. Сделал так: Вскрыл пульт и добавил шайбу из очень плотного, промасленного картона толщиной около полутора-двух миллиметров (сколько именно мм, - потом точней скажу, как померяю), шайбу вырезал по размеру цапфы в которую вставляются бобышки тросов. К сожалению нет фото, но попробую расписать словами - если открыть пульт, то увидишь, что цапфа вращается в отсеке ограниченном двумя перегородками, добавив шайбу к толщине цапфы, мы практически полностью компенсируем зазор между перегородками и, соответственно, люфт ручки газа.

Решил проще сделать. Куплю ромбический домкрат, приварю снизу плошадку (для устойчивости) и сверху трубу нужного размера под ось. Вешаешь домкрат на отверстия и откручаваешь приподнимая мот сколько надо.

Наконец то дошли руки, запилил видосик

а я пожарный и не какой то там а спец части по тушению крупных пожаров г.Калуга...вот так вот :)

этим методом стопорения коленвала я стал пользоваться когда двигун собирал. А беды у меня пошли от того, что стопорил методом вкладывания отвёртки между шестернями, замялись зубья на ведущей (на ведомой даже следов нет) шестерне, отсюда и стук получался ( похожий, как стучит коленвал-отсюда и разбор двигла). впоследствии "вылечил" шестерню алмазным надфилем. мот на ходу, работает . клапана выставил 0.06 вп., 0.08 вып. - постукивают ( после замены и притирки надо чтобы "пришлёпались" ). километров через 100 отрегулирую - 0.05 вп., 0.07вып. кстати, ещё с советских времён пользуюсь проверкой колена на предмет износа подшипника шатуна : зажимаешь шатун в кулак (в левый), чтобы с верху выступала головка для пальца, поднимаешь ( коленвал снят и висит свободно) , правой ладонью резко бьёшь сверху по верхней части шатуна. Если есть износ в подшипнике, в кулаке почувтвуете стук.

блин мужики не понимаю, нахрена трогать эту гайку если её даже сорвать не можете?? снял крышку , проверил что затянута, мазнул тем же фиксатором, или лаком ногтевым, остатки витков резьбы и все! я уверен если гайку на заводе затянули, она не открутится, а если узкоглазый про.бланил, вот она и открутилась у пары человек!! человеческий фактор!!

Радиус??? Радиус 21??? Т.е. диаметр диска 42 дюйма!!! Нихрена себе колёсико!!! Как ты на таком ездишь, в грязи наверное королём!)))))) И как на мот залезаешь?)))))

Супермен на КТМ =) Спас сына молниеносно

С недавних пор вожу инструмент в такой тубе. Влезают все ключи (до 19-го) и шестигранники. Тут больше фоток: http://www.china-moto.ru/forum/topic/3065-kayo-t2-250/?p=191933

Интересно устроена человеческая жизнь. Давно мне хотелось увидеть Каспийское море-озеро своими глазами. Много попадалось противоречивой информации о нем и по этому четкого представления все никак не могло сложиться. Но увиденное превзошло все ожидания. Каспий не похож ни на Черное, ни на Азовское моря. Он настолько своеобразен, что я и представить себе не мог. Пусть знакомство продолжалось чуть более суток, но я просто очарован навсегда. Слова тут пожалуй бессильны, чтобы передать впечатления. А начиналось все с простой мысли. Как это я столько лет прожил и не видел Каспия. Так сложились обстоятельства, что именно теперь состоялась поездка. Покупка новой техники снова откладывается на неопределенное время. А Десертик к тому моменту пробежал 35276 км и не известно как мотоцикл поведет себя в будущем. Риск конечно же всегда есть, но с километражем наверное становится больше. Тут отпуск на две недели, лето, хоть и дождливое. Собрал вещички, подготовил как смог мотоцикл, поставил перед фактом родню. Сейчас мол, или никогда. Слышал где-то что лучше сделать и пожалеть, чем жалеть потом, что не сделал. В общем почти мирно отправился в неизвестном направлении, где нет совсем никаких знакомых. Да еще куча страшилок про межнациональную рознь. Кому-то выгодно сеять страх и ненависть, поддерживать такое мнение. На деле же люди оказались приветливы и доброжелательны, по крайней мере с кем свела судьба. В столь короткое время, проездом просто невозможно сколько-нибудь глубоко познакомиться с жизнью в этих местах. Только впечатления с колес. Путь до Махачкалы проходил по федеральной трассе М-29 или Р-217. Проехал по территории Краснодарского, далее Ставропольского Края, потом Кабардино-Балкарская Республика, Республика Северная Осетия-Алания, Ингушетия, Чеченская Республика, Дагестан. Интересно наблюдать как различается манера вождения в разных местах. Везде свои обычаи, везде есть плюсы и минусы. В общем-то особо привыкать и не пришлось, потому как у нас на Кубани кого только не встретишь в сезон отпусков. Опасных ситуаций на дороге удавалось избегать, может везло. Скопилась в одном месте пробка, водитель привлек внимание сигналом, открывается окно с заднего сиденья протягивают карточку мотосалона в Нальчике, благодарю. В Чечне подумал, что полицейский мне показывал остановиться. Останавливаюсь, тот быстро подходит и говорит, что мне показал проезжать дальше, а его заинтересовал автомобиль рядом, желает счастливого пути и жмет на прощанье руку! Потом свернул ошибочно на город Магас. Современные постройки, асфальт отличного качества. Поинтересовался на блок-посту дорогой, подробнейшим образом рассказали и пожелали удачи в пути. Вообще блок-постов много проезжал, но никто не останавливал. Да и на самой дороге стоит поучиться вежливости. Обычные жители тоже относятся доброжелательно. На удивление мало встречалось мотоциклистов, наверное там не принято приветствовать друг-друга взмахом руки, не знаю, за то встречные и попутные автомобилисты сигналят и машут руками. Непривычно, даже поначалу думал что-то случилось. Города выглядят необычно, восток. Много мечетей. Красиво! Махачкала просто поразила размахом. Современно, многолюдно. Меньше суеты, но больше достоинства что ли. И люди выглядят иначе в манерах, да и внешне в одежде. На заправке разговорились с местным жителем. Подробно рассказал как лучше проехать, где поискать ночлег. Возможно слово «брат» употребляется как простое обращение, но тон и искренняя доброжелательность к человеку, с которым вряд ли доведется встретиться когда-нибудь еще, подкупают. В Махачкале впервые полицейские проверили документы. Предельно вежливо. Поинтересовались откуда я и куда направляюсь. Тоже посоветовали как лучше проехать и где поискать ночлег. Выехал из города. Возможно у частника остановиться было бы дешевле, а поставить палатку совсем бесплатно, но силы на исходе. Позади 928 км дороги, за рулем почти 14 часов. А тут еще вентилятор охлаждения вышел из строя и скоро стемнеет. По сравнению с Краснодаром ощутимо раньше темнеет и раньше расцветает. Сначала подумал часы сбились, а потом дошло, дело в другой долготе. Осторожнее нужно быть со связью. Деньги на счету после разговора в роуминге просто растворяются, СМС дешевле. Не хотелось заморачиваться со сменой тарифа. Свернул на базу отдыха у моря. «Дельфин» называется. Предложили двухместный (меньше не было) номер со всеми удобствами, телевизором, холодильником и душем за 1500 рублей в сутки. С кондиционером на 200 рублей дороже. Женщина посмотрев на мой усталый вид, предложила с кондиционером без оплаты за него, но я отказался, терпеть их не могу. Стоянка на территории охраняемая. Только въехал и тут же подошли вооруженные автоматами люди. Оказалось полиция. Попросили предъявить документы и открыть кофр для осмотра. Проверили через базу данных, извинились за причиненные неудобства и отнятое время, служба мол такая. А дальше начались расспросы чисто из интереса про мотоцикл, как я доехал, кем работаю, Неужели мне Черного моря с Азовским мало чтоб ехать в такую даль. И вот тут я, мягко говоря, удивился, услышав предложение выпить чая, так как устал с дороги, а у них в комнате имеется. Вам часто полицейские или там милиционеры предлагают чайку попить с дороги, который для себя готовили, за свои деньги? Отказался, сославшись на открытую бутылку пепси-колы и необходимость пока совсем не стемнело заняться ремонтом мотоцикла. Тут произошел курьезный случай. Пацаненок на велосипеде зацепил стоящий мотоцикл и кубарем полетел на асфальт вместе с велосипедом. Ребята кинулись его поднимать. Осмотрели на предмет повреждений, которых не оказалось ни у пацана, ни у велосипеда, да и мотоцикл остался без ущерба. «Пригрозили» пацану отправкой к врачу и «лишением прав», если будет так неаккуратно ездить... Посмеялись. Вот и предоставилась возможность испытать новый вентилятор в деле. В самых, что ни есть, различных условиях. И жара, и дождь в одной поездке. Холода только не было. Не напрасно подгонял конструкцию для простой установки с использованием минимума инструмента. Устанавливать пришлось в потемках, почти на ощупь. По порядку. По дороге туда сдох окончательно родной вентилятор. На этот раз поплавилась пластмасса, а крепежные винтики щеток выпали и по всей видимости повредили ротор двигателя. Это я узнал только по возвращении, разобрав вентилятор. Когда именно случилось сказать затрудняюсь, заметил не сразу. Так или иначе видимых последствий кипения антифриза я не заметил, а после установки нового вентилятора мотоцикл выдает свои «стописят». Пропажи тяги тоже не наблюдается. Цилиндры я не снимал и даже крышку с головки цилиндра не откручивал. Заменил только свечи зажигания потому, как давно пора, когда домой приехал. И заменил масло в двигателе. Обычно менял через каждые 2000 км., но в этот раз пробег на 1000 с хвостиком больше. Отправляясь в дорогу раздумывал взять ли масло с собой для замены, поискать на месте или же проехать больше без замены. Как известно в «дальняке» масло теряет свои свойства не так быстро, как при рваном ритме частых городских поездок на относительно короткие дистанции. Вот и решил не морочить голову и заменил масло, когда вернулся. Наверное стоит упомянуть об ошибке заставившей сильно понервничать. Для установки нового вентилятора надо было открутить бак и сдвинуть его в сторону. Дело осложнялось тем, что как приехал на месту сразу же заправился. Если при демонтаже полный бак наклонить, то бензин потечет из трубок, через которые бак соединен с атмосферой, на землю. И вот в темноте «воюя» с баком, выдернул высоковольтный провод из катушки левого цилиндра, зацепив его по всей видимости топливным насосом. Пока устанавливал новый вентилятор двигатель достаточно остыл, чтоб вентилятор не запустился сразу. Завожу двигатель, а он работает как-то не так и засветилась лампа «неполадка в работе инжектора». И это в более чем 900 км от дома. Хорошо, что нашел неисправность. Почти случайно. Выводы напрашиваются следующие. Во-первых не паниковать, если внезапно откажет вентилятор. Осторожно двигаться возможно, даже в жару. Ну и про альтернативу родному вентилятору. Вентилятора охлаждения, бесколлекторного, рассчитанного на 1А силы тока вроде как хватает при соответствующей установке. По крайней мере пройденные 912 км до дома за 11,5 часов частью в сильную жару, частью в дождь. С остановками для заправки, протирки визора шлема, переодевания перед дождем и оформления штрафа полицейскими. Ох было дело, по глупости. Скорость сколько возможно длительно 110-120, иногда на обгонах до предела, ну местами были и пробки. Новый вентилятор подключил к отрезанному разъему, просто скрутив провода и заизолировал хлорвиниловой изолентой. Дома уже припаял нормально. Кстати изолента выдерживает, если плотно и аккуратно уложить 8 слоев на место соединения кабеля глубинного насоса, 380 вольт. Соединение опускается вместе с насосом на глубину и в 80 метров от поверхности земли, какой слой воды точно не скажу, это из практики, по работе сталкивался. А тут всего лишь атмосферные осадки... За сутки с небольшим, что провел на базе не слышал не то, что пьяных разборок, даже ругани. Все пристойно и прилично. Каспийское море меня просто очаровало. Утром, около полудня и вечером играет своими красками. Все время разными. Вечером граница между морем и небом почти растаяла так, что не понятно где люди купаются. В море или может в небе. Впервые попробовав воду на вкус подумал, что как будто меня обманули, вода не соленая, как положенно, по моим сложившимся представлениям, быть на море. Вода в Каспии больше горчит, чем соленая. Она хорошо держит, плавать легко. Значит содержание солей, не смотря на вкус, высокое. Утром штиль, потом волнение небольшое. Море было ласковым и теплым. Трудно представить его бушующим в шторм. Краснодар и окрестности поливают дожди, в чем я убедился уезжая и возвращаясь в родной город, а в Махачкале жара. В Каспийском море свои краски и запахи, даже ракушки и песок отличаются. Я не видел ни одной медузы, за то очень много рыбы. К сожалению дохлая попадалась и в воде и на берегу, добавляя своего запаха к прочим. Валялся на кровати в номере, ходил на море, купался. В общем отдыхал и набирался сил. Полностью расслабиться мешало сознание того, что скоро придется отправляться снова в неизвестность. До Краснодара решил ехать иначе. Как там поведет себя Десертик. Дорога домой после Дагестана проходила через Ставропольский Край. Потянулись однообразные степи. Тут главное не уснуть за рулем. Приходилось постоянно себя одергивать, чтобы сбавить скорость. В одном месте на дорогу зачем-то рванула корова.. Оттормаживался по полной и когда скорость упала вырулил на встречную полосу. А корова поздно заметив меня остановилась, как вкопанная. Получилось благополучно разминуться. Но вот дальше попался зверям двуногим, да еще в погонах, на автомобиле ездят и фотокамерами, «стреляющими под хвост», по дорогам разбрасываются, куда ни попадя. В общем хоть и не без моей вины, но все же пользуясь моими ошибками и состоянием, (ночь перед дорогой почти не спал) развели на деньги. Кругом степь, куда глаз хватает. Дорога нормального качества, установлен временный знак «50». Видно, что асфальт новый, но строительную технику давно убрали. Через несколько километров останавливают и демонстрируют на ноутбуке снимок выполненный в спину, как я проезжаю знак ограничения скорости с превышением более чем на 60 км/ч. Остался неприятный осадок после такого общения. Ну да все под Богом ходим. Переживем. Тут уже начали попадаться несколько иные города. В Буденновске поразил размерами огромный нефтехимический завод «Лукоил». Вообще поскорее хотелось домой добраться. После попадалова настроение испортилось и не хотелось нигде задерживаться лишний раз. Фото тоже перестал делать. Перед въездом в Краснодарский Край опять попал под дождь. Обратная дорога получилась немного короче, 912 км и пройдена часа на 2,5 меньше, т. е. За 11,5 часов. Мотоцикл не подвел и на этот раз. Как приехал заменил масло, свечи зажигания, припаял разъем на новый вентилятор, заизолировал и уложил провод вентилятора. На следующий день уже во всю разъезжал по городу, решая накопившиеся дела. Поездка в 1840 км завершилась. Мотоцикл Desert Raven Vegas 350i. Более полную версию фото можно тут посмотреть: https://vk.com/album140375791_217706606у меня в альбоме "Вконтакте"

Скорее всего нет.., тама все самоустанавливающееся... можно верхнию круглую снять(по которой метки смотрим) и отверткой ее пошевелить в верхней части на слабину, если не подымается то и нечего там делать

Залипание дисков в масле - обычное дело если мот используется не часто, - например раз в неделю. Чтобы небыло удара при включении передачи, нужно, при заглушенном двигателе, включить первую передачу, отжать сцепление и покатать мот вперёд-назад, чтоб "сорвать" диски. Если мотоцикл был перед этим прогреть, то диски расцепятся очень легко.

Возле АКБ стоит реле стартера. Как именно оно клацает. Кнопку нажал, услышал щелк и ничего (стартер не крутиться)? Или кнопку нажал и оно постоянно щелкает? С кикстартером у меня вообще беда была. Заводился с него раза так с двадцатого. Сейчас хочу поменять свечу и катушку зажигания. Я кстати кикстартер еще в мае проебал (открутился и ушел) до сих пор не купил.

И ни каких женщин а то будет слазить разобьётся :D :D :D

Тут, как в большинстве споров, упирается всё в "каждому своё". И определиться как лучше для себя либимого можно только попробовав разные варианты. Я пробовал крепить рюкзак на багажник, мне не понравилось, для меня, для моего стиля езды - неудобно.

Кстати, оформил заказ на прямоток ?

Попал я 28-го числа в свою первую аварию. Дело было так. В прогнозе погоды, который я посмотрел утром, было написано "вечером небольшой дождь". Ну, что я, под дождём не ездил? И вот, в какой-то момент выехал я на МКАД по Рязанке и... Накрыло таким шквалом, что даже коробочники шли с аварийками. Видимость - метров 15 от силы. Просто сплошная стена воды. Кое-как доплыл до заправки, там обтёк чуть-чуть. Шквал кончился, шёл просто небольшой дождик. Я через Волгоградку поехал обратно, потому что вымок так, что даже между ног на трусах сухого пятнышка не осталось. И вот, уже еду по городу, до дома остался последний километр пути. Стартую со светофора за легковушкой, на дороге слой воды сантиметров пять-семь. Скорость маленькая, держу дистанцию - всё как положено. Иду в левой полосе (из двух) потому что с правой там поворот был. И в этот момент справа от меня на огромной скорости проносится какой-то урод на красном "каблучке" с вмятой задней дверью, поднимая фонтан воды по высоте где-то метра 3. Меня этой волной просто смыло с мотоцикла: сначала я получаю удар водой, ни черта не вижу, но начинаю притормаживать. Когда волна прошла и я снова смог видеть - я обнаружил что иду уже с левым креном в 45 градусов, а на тормоза мот не реагирует вообще никак - аквапланирование, быстро переходящее в авапикирование... Поскольку машину впереди накрыло точно так же - сидящая за рулём девушка не придумала ничего умнее, как с перепугу вкопаться экстренным торможением. В итоге я уже почти падая на левый бок влетел передним колесом ей в правый угол заднего бампера. Мот грохнулся на левый бок, а я улетел вперёд приводнившись левым плечом. В куртке была вшита защита мягкая как раз на этом месте, поэтому синяк вылез только через несколько дней. Правда, до сих пор доцветает... Из повреждений. Отогнул руками обратно подножку и дуги. Норм. Стекло вылетело с одного из креплений - прикрутил обратно. Ни оптика, ни рычаги никакие не пострадали. Пробило резинку на рычаге сцеплния, а сам "сустав" поцарапало чутка - и всё. Руль стал смотреть немного вбок. Вот по этому поводу я качественно пересрал. Но в конце концов вопрос решился мирно: ослабили гайки траверс, друг зажал колесо ногами, я выровнял руль и затянули гайки - всё опять стало норм. Из потерь уже более неприятных: треснуло в двух местах переднее крыло (под замену, уже заказал за 1500р, везут) и разбилось вдребезги левое зеркало. Я пока переставил правое налево (там нужнее), но не могу нигде найти недорого зеркало под хром на 10-ю резьбу. В "Гранте" нету, в "Скутермаге" нету, а где есть -1500р за ШТУКУ. У официалов были по 500р за пару (родные), но сейчас их нет и х/з когда будут. Буду искать. Ребята, а как покрасить крыло, когда оно придёт? В покрасочных берут 3-5 тысяч за покраску одной детали - это пербор для меня. Думаю красить из баллончиков. Подобрать цвет вряд ли получится, так что наверное сделаю просто чёрным. Надо наверное грунтовку, краску и лак? Кто знает что-нибудь, как это делается? З.Ы. Да, рыжая девка простила меня за бампер, попросила покатать и сейчас мы дружим. :-))) И ещё. Пару раз недавно поймал такой эффект (с аварией вроде никак не связано, появилось только вчера и сегодня по одному разу): мот глохнет на торможении. Причём делает он это с выжатым сцеплением. Т.е. я начинаю тормозить двигателем, потом выжимаю тормоз и сцепление, еду накатом, перещёлкивая передачи, и в какой-то момент замечаю, что стало подозрительно тихо. Заводится на ходу в одно касание стартера и дальше опять норм. Что это может быть?

Меняется не сложно, снял - поставил, но прежде чем менять, проверь не забилась ли вентиляция картера, толстый шланг выходящий из верха мотора и входящий в короб воздухофильтра. Суть в том, что когда картерным газам сложно выйти через специально для этого предусмотренный канал, они начинают выходить через прочие "щели".

Я нашего размера нашел только 4ah, вкупе с автомобильной лампой его мало. Хочу поставить от офисного бесперебойника.

http://rutube.ru/video/e889024d79a98b6ed08ae0ff49cc63e5/

Мир не без добрых людей, нужно помнить всегда))) спасение утопающих - дело рук самих утопающих)))

Первый День квадроциклиста на Урале!!! Черемшанские ядреные выжимки - угощайтесь)))

Так когда балансир был не в зацеплении, клапан то погнут был уже, тут одно на одно! Бывает 2 пломки одновременных мелких взрывают так мозг, что пока разберешься всю машину перелопатишь

Так Вы же писали что заводили мот без зацепления с балансиром и стук был. Причем тут замятые зубья? Да, зубчатые колеса не подвержены термообработке. А фиксация коленвала за противоположенную цапфу, тоже ведет иногда к печальным последствиям. Правда на нашем моте не встречал, но на скуторе с двигателем 157QMJ сталкивался. Ребята Вариатор откручивали стопоря за коленвал со стороны генератора!

1. На Дакаре можно ездить, прыгать и выполнять не сложные эндуро упражнения. Но он конечно слабоват в стоке для более рьяных "эндурней".2. С з.ч. вроде нет проблем, aliExpress поможет. 3. С завода можно выбирать только подвеску. 4. Дакар это именно хард-эндуро и он очень не плох. А брать или нет решать тебе ))

Картина как раз очень ясная. 1. Ходовая идентична хондовской, есть различия в вилке но и по ней есть все расходники. 2. Двигатель достаточно надежный и есть пробеги за 10000 без поломок. Все запчасти по нему есть с доставкой из китая 2-3 недели. В Москве тоже думаю найти не проблема только чуть дороже. Я видел в наличии поршни, думаю есть и другие. .. 25. Я совсем не понимаю народ, который пишет про жесткость седла. Эндуро это не прогулка на турике и большая часть дороги на ногах. А если сравнить с покатухой на велике, так она мягкая как диван после вела.

Мот с понтовой передней вилкой :D http://rutube.ru/video/b8a279353a6a7953f54311d8e8172518/

Вот такой колхоз

Раз уж речь пошла о консервах и трамплинах,так консервы должны перед прыжком быть внутри. Примерно так:

Катнули

Тоже так было заливал motul 5100 сейчас залито какое то 76 на банке было написано обратил внимание после нескольких дней стоянки залипа не стало пробег 1700 ещё посмотрю простой от выходных до выходных .

на много лучше и мягче. А еще я отпилил рычаг сцепления( всегда нажимаю его двумя пальцами, ) так как раньше из за мизинца и безымянного происходил недовыжим. Теперь и ронять не страшно и нейтралка на месте ловится.

Это точно, в такой компании с баулами уж делать нечего.. http://www.youtube.com/watch?v=LVuOzL8CIhc http://www.youtube.com/watch?v=X5e4qXtvyD8 :D

Приветствую почтенную публику. Ну что? Вот и со мной случилось недоразумение с нашими четырехколесными братьями (не к столу будет сказано). При движение прямо, у нас на Щелчке в районе Восточного, из соседнего ряда решил перестроиться Хундай (не побоюсь этого слова) Старекс. Я шел около 70-80. Удар пришелся его передним колесным диском в подножку и дугу. Зеркало вылетело. Не упал. Еле удержал мот. Подхожу, а там очкарик стал мне втирать, что он поворотник включил и поэтому я ему должен был уступить. Ну не дебил? С помощью нецензурной брани и устрашающих движений руками, пытался ему объяснить о преимуществе едущих в прямом направление. Но, кажется не убедил. В результате написали друг другу расписки, что претензий не имеем и разъехались. Подобрал с дороги зеркальный вкладыш (не разбился), вставил. По приезде на работу подножку выпрямил, наступив на неё. Дуги, как оказалось, просто сместились по оси рамы. Ногой поставил на место. Вот, собсно и вся любовь.

Парни, никто не думал водительскую спинку воткнуть? Где-то вроде видел что-то такое. Или то у Трофейного

Делать было нечего, решил скоротать вечерок :) Заодно посмотреть 1,5-вековую церковь на кладбище в селе Ступино Городецкого района

Ирбис ХР неплохой вариант. И высокий. На Кайо Т2 ногу на землю ставлю полностью, на ХР - только на носочки. Рост меньше твоего)

Всем привет.Вот мой прицепчик на Интрудер еще есть тент ,но я его снял .Ездил с ним в Астрахань,гоняю по Москве и области , в деревню по М4,фоткают спрашивают "сам не сам", гаишники ничего не говорят.Вроде-бы считается мототележка-мотокаляска.Главное чтобы номер не загораживал.

Ну ты откопал! Этот анекдот еще в советское время был, про генерала, двух студентов и еврея.

Вижу горы и долины, вижу реки и поля. Это русское приволье, это родина моя. Вижу Прагу и Варшаву, Будапешт и Бухарест. Это — русская держава, сколько здесь любимых мест! Вижу пагоды в Шри Ланке и Корею, и Китай… Где бы я ни ехал в танке, всюду мой любимый край! Вижу речку Амазонку, крокодилов вижу я… Это русская сторонка, это родина моя! Недалеча пирамиды, Нил течет — богат водой, Омывает русский берег! Русь моя, горжусь тобой! Вижу Вашингтон в долине, Даллас вижу и Техас Как приятно здесь в России выпить вкусный русский квас! Над Сиднеем солнце всходит. Утконос сопит в пруду. Репродуктор гимн заводит. С русским гимном в день войду! Вот индейцы курят трубку И протягивают мне, Все на свете любят русских, На родной моей земле ! Хмелел солдат, слеза катилась Играл трофейный патефон А на груди его светилась Медаль "За город Вашингтон"

Мой пробег 4500 усе у норме , доволен ,недавно выдрал второй каталик ,отремонтировал датчик скорости, отрегулировал карб (поднял иглу на одно деление )он стал какой-то дурной следовательно я пизд...ся и результат опять зараза разбил зеркало .блин их наверное надобрать оптом .:-) А еще клапана отрегулировал . Масло заливаю моторекс 15w-50 для воздушников . Мотюлем разочаровон.лил 5100 15-50

Только Байкер может ! На 30-ти градусной жаре только байкеру не жарко в кожаном комбезе, мотоботах, перчатках и интегральном шлеме. И плевал он на ваши кондиционеры. Только байкер может преспокойно развернуться через две сплошные прямо на глазах у патруля ДПС. Байкеру абсолютно до лампочки, сколько машин стоит в пробке и когда она все-таки поедет. И чихал он на Яндекс-пробки. Только байкер может заехать на территорию бизнес-центра, изящно обогнув шлагбаум. И плевал он на возмущенные вопли охранников. Только байкер может через 10 минут выехать с территории этого же бизнес-центра с новой нажопницей. Опять же изящно обогнув шлагбаум и показав охране всемирно известный жест. И плевал он на то, что у новой нажопницы еще не закончился рабочий день. И она на это тоже плевала. Только байкер может спать, лежа на мотоцикле и укрывшись курткой. И пофиг ему дождь и ветер. Байкер снисходительно усмехнется при виде размалеванного спорткара или пафосного лимузина. И плевал он на крутизну и стоимость этого пепелаца. Байкеру достаточно крутнуть ручку газа, чтобы поток автомобилей впереди начал принимать вправо. И ему по сараю ваши спецномера. Только байкер не возит с собой кучу хлама в багажнике и не транспортирует тещин холодильник на дачу. Колонна байкеров оказывает мощное морально-психологическое воздействие на потенциального противника. Только байкеру задают кучу нужных и важных вопросов типа "а сколько лошадей", "а за скока можно такой купить", "скока жрет", "скока прет", "не тормозят ли менты" и прочую хрень. Только байкер провоцирует несметное количество повествований о том, что "у меня в тысяча девяцсот лохматом году был точно ну вот точно такой же мотоцикл, только советский". Только байкер вызывает безграничную симпатию у всех бродячих собак в округе. И ему по барабану то, что все они норовят цапнуть его за ногу. Только байкер может переспать с полусотней женщин за каких-нибудь пару суток - на байке он успевает везде. Только байкер свободен от шелухи и дерьма, которым окружает себя общество. У него своя, независимая система взглядов. И ему пофиг это самое общество в целом.

Любовь к байкеру - это самый остросюжетный и насыщенный открытиями период в вашей жизни. Многие склонны считать, что байкеры - бездушные, безмозглые грубые существа. Это не так. Байкерам свойственна нежность, в чем вы убедитесь, когда он будет нежно гладить вас карбоновой перчаткой по волосам или ласково затягивать крепление шлема... А уж как любовно он будет этот самый шлем гладить на вашей голове! Байкеры ранимы. Самое уязвимое их место - мотоцикл. Какую бурю эмоций может вызвать невинное замечание "чёй-то он у тя такой маленький..." или "помыть бы его..."! Байкеры страстны. Сколько ночей вы проведете с ним под нежное пение "Моторхеда" или "Айрон Мэйден"! Как изящно в порыве страсти он будет сгребать разложенные и спрятанные в недрах постели цепи, зеркала, ручки сцепления и тормоза, как аккуратно он опустит вас на пару забытых им на постели гаечек!... Байкеры дружелюбны. Одна их улыбка, поддержанная громким ревом двигателя способна настроить любого недоброжелателя на позитивное отношение, а уж скромно вытарчивающая из-за спинки бейсбольная бита и вовсе решает любые конфликты... Байкеры романтичны. Никаких порножурналов вы не найдете под их подушками - их давно вытеснили иные печатные издания с яркими картинками и многословным названием "Мото". С каким придыханием байкер будет читать вам не пошлого Блока с его слюнями и не избитого Пушкина с заезженными римами - о нет! - он будет читать вам целые куски мануала в гараже; он будет красочно описывать все, что у него отвалилось в последней поездке, а какой силой будет обладать его фраза "д-дорогая... подставь... эту колобаху под... маятник, и побыстрее, а то мне... тяжело..."! Байкеры обладают восхитительным чувством юмора. Пусть и не всегда понятным для окружающих. Скоро вы научитесь смеяться над шутками, типа "чем отличается чопперист от спортбайкера? в спортбайкера мухи врезаются спереди а в чоопериста сзади"... В скором времени у вас даже рефлексыпоявятся смеяться в определенное время... Байкеры - веселый и добродушный народ, жить с ними почти всегда весело и безопасно. Любить их сложно, но они того стоят... ))

АНАЛЬНЫЙ КЛЕЩ Предисловие: Около месяца назад у моего товарища Володи была днюха, т.к. человек он семейный и степенный (не смотря на то что долбойоб редкостный) пригласил всех свих друзей вместе с женами в сауну. Пьянка как-то не шла, и для внесения, так сказать, увеселительного элемента, решил он всем присутствующим мужчинам сделать коктельчик с заранее прикупленной Виагрой. Естественно никого заранее не предупредив. Я никогда не испытывал на себе вышеуказанной химии и поэтому мои ощущения были для меня крайне пугающе-непонятны… Сначала, я почувствовал, что как-то не так забилось сердце, затем я почувствовал, что, что-то начинает приподнимать простынку, которой были покрыты мои ноги. АТЬ ПЕРДЕТЬ – какого ...я? Подумал я. Благо супруга находилась рядом и мы вежливо откланявшись (насколько позволял вздыбившийся ..р) удалились в трахен-рум (который есть в каждой уважающей себя сауне). Супруге в первый раз доставило… Во второй тоже доставило… В третий подряд стали закрадываться подозрения что дело не чисто (А он - СТОИТ). В последствии жена отпихивалась с криками что уже хорош, а то завтра на жопу не сяду, на чем мы порешили прекратить и примкнуть к отдыхающим для продолжения банкета (Стояк не спадал). Какого же было наше изумление когда мы увидели трахающуюся по углам сауны толпу – везде – в душе, в парилке, на биллиардном столе.что за свингер пати? Наблюдать за ..ей посторонних, мало знакомых, личностей было не приятно (тк. реально не на что было смотреть), и мы потихому свалили с рассадника разврата в сторону дома. Х.. опал через 6 (ШЕСТЬ) часов. А на следующий день виновник торжества сознался, что он чуточку нас под...ал… Вот сука… Замес: Недели две назад моей супруге просквозило шею, шея аццки болела и мешала личной жизни. На мое предложение пойти к дохтору – жена отвечала дануего и отдалась на растерзание заслуженному деятелю народной медицины (Малахов нервно подрачивает в сторонке) моей теще (той еще ведьме). В быту своей молодости, когда я был горяч и неопытен, угораздило меня, будучи в гостях у родителей жены, немного приболеть, банально заболело горло и поднялась температура – Теща сразу взяла меня в оборот: Никаках таблеток, щас отварчик сделаю, все как рукой снимет. Я , опять же по неопытности, не чувствуя подвоха согласился … Предложенный мне чудо-отвар представлял из себя мутную жидкость в граненом стакане, которую по органолептическим свойствам можно сравнить с застоявшимися прокипяченными ссаками, употреблять данный эликсир следовало мелкими глотками. И О ЧУДО !!! Буквально через 20 минут я полностью забыл о своей болезни, так как мощный позыв СРАТЬ перебил все недомогания. В конце-концов горло прошло, но срал я дня три не переставая, изредка косясь на довольную тещу, которая, как не в чем не бывало, говаривала – ой, это я, наверно, алоэ переборщила, а он слабит, но ничо милок ты молодой, все пройдет… Я думаю, что не нужно рассказывать уважаемым втыкателям, что после данного инцидента я крайне настороженно относился к любым «проявлениям» своей тещи и даже втихаря от жены выбрасывал ее гуманитарную помощь в виде пирожков - в мусорку. После двух дней припарок и растираний чудо-мазями на основе почек дракона и кошачих х...в отрубленных в полнолуние, наступило некислое ухудшение, у супруги шея даже не поворачивалась и я насильно оттащил ее на прием к доктору. Доктор, не мудрствуя лукаво, прописал уколы труднопроизносимого лекарства в жоппу + мазь финалгон. Вот тут-то я попал… Мазь приходилось наносить мне т.к. сама она не видела куда, и было не удобно, я конечно все сделал. Лежим пялимся в ящик, вдруг жена вскакивает с кровати и диким криком МОИ ГЛАЗА на сверхсветовой скорости несется в ванную, я за ней, спрашиваю, что случилось. Она –я шею почесала, а потом глаз потерла – КАК ЖЖОТСО. Я поржал, помог промыть глаз, указал ей на крайне низкий уровень интеллекта (это ж надо додуматься сначала рукой почесать намазанное финалгоном место а потом глаза). Опять легли в кровать, я чешу рукой свою жопу, чёс перемещается ближе к центру вместе с рукой, хорошо так почесал… Лежим, и тут в районе моего очка начинается как-то тепло, это меня немного озадачило, но я не придал особого значения (а зря)… Через минуту ощущение тепла переросло в адское пекло (теперь я знаю, что чувствует человек которому вставили паяльник в жопу) и теперь уже я с криком твою мать моя жеппа в Огне - метнулся в душ. Под смех супруги вымывал я эту мазь минут 20. И тут у меня родился план аццкой мести за день рождения в сауне… Развязка: Володе не здоровилось, у него после сауны появились какие-то подозрительные пятна на руках которые еще и чесались – но узнав что на ВЗПП он проверился первым делом , я напросился к нему с целью реально вылечить, наплел с три короба про тещу, что она с самим Малаховым урину хлествает и знает все тонкости немедленного исцеления с помощью шаманских песен и отваров. Заранее попросил тещу сделать чудо эликсир свойства которого изложены выше, купил баттл коньяка (т.к. на трезвяк боялся что заржу в самый ответственный момент) и отправился к другу. Зная что после употребления тещиного отвара у Володи есть минут 20, я сходил в сортир и жестко (но скрытно) намазал туалетную бумагу финалгоном. Сначало накатили коньяка, затем Володя принялся за отвар… Через определенное количество времени он стал меняться в лице и попердывая ринулся к унитазу. Через минут 10 он вышел с таким блаженным лицом… Сел, накатили еще, затем он как-то начал ерзать на стуле, вести себя беспокойно, лицо приобрело красный оттенок, глаза выпучились… Блядь да что это со мной? Бегом в сортир (эликсир-то действует), Володя орет что в его жопе развели костер, паника, орет надо в скорую, я пытаюсь успокоить, даю совет пойти в ванную под душ… отпускает (А на туалетной бумаге финалгона еще много…) И так раза три… Я говорю, надо теще позвонить, спросить что это такое – он благоговейно: да давай. Делаю вид ,что звоню теще, что типа о чем-то разговариваю. Потом сажусь и с грустным видом сообщаю, что, к сожалению, отвар не поможет, однако очень сильная болезнь оказалась и с рук через его организм в жоппу переместилась… Володя спрашивает, а что это вообще за болезнь. Я говорю – Клещ, ты его на руки в бане подцепил, а он теперь тебе в жопу перебрался – Анальный собственно клещ, что, мол, у моего тестя такое было, нужно срочно к врачу на операцию, т.к. сильно он там застрял и похоже размножатьсо начал. Я не знаю о чем думал Володя в тот момент, но взгляд его был задумчивым. Я продолжил: ты смотри главное сразу доктору скажи что у тебя анальный клещ, чтоб лишними анализами не мучали, а сразу на операцию отправили… На том и порешили, с костром в жопе и постоянными позывами срать Володя отправился в сортир, а я набрал телефон 03 (вчесал им что хз товарищу плохо непонятно отчего благо Володя не слышал) и стал ждать скоряка. Врачи скорой помощи, приехавшие по вызову, скорее всего, никогда такого не видели, как здоровенный мужик, выбегающий из сортира в ванную и ныряющий рыбкой под душ кричит – ДОКТОР СПАСИТЕ У МЕНЯ АНАЛЬНЫЙ КЛЕЩ… Занавес… P.S. С квартиры Володи я успел слинять под шумок так, как опасался возможныхлюлей, но как говорится: Я мстю и мстя моя страшна…

После секса с Люсей даже некуряшие закуривают! ----------------------------------------------------------------- Каждый раз, когда я вынимаю бельё из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "Как все вещи в такой тесноте умудряются безошибочно находить дырку в пододеяльнике?" ----------------------------------------------------------------- Россия мирная страна. Доля её бюджета на войну меньше чем у Америки и Европы. А с учётом поправки на воровство, меньше только у Антарктиды. ------------------------------------------------------------------ Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда... ------------------------------------------------------------------ Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам при этом всё одеялко ей поправляешь, чтобы не замёрзла, сука... ------------------------------------------------------------------ Не так страшен звук, как его запах! ------------------------------------------------------------------- Братья Запашные считают Юрия Куклачёва ссыкуном. ------------------------------------------------------------------ В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски. Еврей сам себе: снег... танки.. русские... ГДЕ Я?! -------------------------------------------------------------------- - Мама миа, итальяно писсуаро! - закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли... ------------------------------------------------------------------- Сначала СКР хотел предъявить Сердюкову обвинение в неправильном переходе улицы. Но потом набрался смелости и обвинил его в халатности.

— У вас плохое настроение, Мадам? — Да знаете ли, ... сегодня удалось только "рыбку съесть"... ------------------------------- "Затрахали"-подумала спящая красавица,но и правда целовать её никто не собирался. ------------------------------- - Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте! Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?

Егерь - злыдень! Нельзя так с утра! Пишу из-под стола ;)