Лидеры

Немного не так... Вместо дефицита в основном, был товарный "перекос". Это, образно говоря, когда один регион завалили, например, кабачковой икрой, а другой- зимними ботинками да ещё в июне месяце. У нас тоже с товарами было так себе.. А вот в соседнем пгт было, по тем временам, изобилие. Но- тридцать км болот- серьёзное препятствие. Но добирались, пешком, на двухколёсной технике. Зимой накатывали зимник. Многое было по деревням- например, мебель отца куплена в деревнях. Поездки по стране всегда были с огромными сумками. Знакомый дальнобой из командировки в латвию привёз аж 150 комплектов постельного белья! Узбекского. Вы способны продать 150 комплектов постельного, причём простенького, серенького? Без сотовых и разных там ватсапов? Ушло за недели полторы! Зато сейчас- красота! Магазины завалены разной китайской одноразовой хренью. Хочешь взять что получше- опять же- езжай в Екатеринбург. Продукты- состав читать страшно. У нас за последний год закрыли последнее крупное предприятие. Отовсюду народ сокращают. Зато железо уже 13 рублей/кило- собирай и сдавай. У нас дошло уже до воровства действующей теплотрассы, причём внаглую, днём, с применением разной техники. Ну и что лучше то?? Скажи кому в 70е что он может остаться без работы и куска хлеба- засмеют. Скажи что начнут резать кабеля и трубы, а кусок какого нибудь уголка придётся покупать за немалые деньги- вообще в психушку пошлют. Конечно, сейчас всё по другому. Для человека есть многое. Какое количество разных кружков появилось! Мои дети только успевают ходить. Правда некоторые сидят у экрана или что то принимают- это, опять же, не запрещают почему то. Стали доступны любые развлечения вплоть до экстремальных. Я вот езжу на эндуро по глухим местам области. Знакомые пьют каждый день в гараже. Доступны как водка- так и какой то мотоцикл и экипировка. Рюкзак мой весьма неплох, для меня стоит недорого. Понадобились болотники- пошёл и купил. Мот сломался? Любая информация- легко! Запчасти? Да, хоть с дальнего зарубежья. Нам г.. втридорога везут? Есть интернет, можно там заказать. Соседям- водку продают за сто рублей- не надо разные там заменители жрать.

Чем старше становишься, тем больше хочется вернуться туда, где был в детстве…..

Да уж, из моего поколения кто с пивным животом в люксовых Ниссанах да в Тоётах ездит, кто спился, кого уж и в живых нет. А я - на мотоциклах да по дорогам и по просёлкам раскатываю. Каждому своё.

Микро покатушка-разведка, т.к. хочу завтра на рыбалку махнуть, поехал глядеть что там с водой и т.д. Народу полно, но увы, клёв унылый совсем. Воды нету И в каналах вся вода ушла На обратном пути нашёл увлекательную ямку для попрыгать и попрыгал, опять номер завернуло

Всем привет. Думал сегодня я заведу движок... Это просто пипец... Сегодня снова его полностью разобрал... Стал собирать - на первичном валу осевой люфт примерно 1,5 мм. При выжиме сцепления, вместо разъединения пакета фрикционов, у меня вся корзина, вместе с валом гуляет ... Пришлось колоть его снова... Выточил кольцо регулировочное на первичный вал (родное видимо пролюбил где-то), собрал, стянул, вал не гуляет, все отлично. Накинул шестерни, закрыл крышку - забыл вал переключения передач воткнуть... Мляяяяя.... Снял крышку - закинул вал... Ставил распредвал - заклинил колено, цепью ГРМ, обгонка не дает вал обратно повернуть, если шестерня стартера вставлена... Да мать... Разбираю снова... Ставлю звезду распредвала - шпонка распредвала падает в канал цепи, и оттуда внутрь движка... Мляяяяяяяяяяяяяяя... Чуть не застрелился там... Снова снимаю крышки, корзину сцепления, ротор генератора, уже готовлюсь по новой половинить движок... Но нет, как то вытряхнулась на стол эта зараза... Таким вот образом весь день и провозился сегодня ... Только что домой пришел... В общем сегодня собрал половинки, поставил ЦПГ, голову, собрал механизм ГРМ... Завтра регулировка клапанов, ну и окончательная сборка... Надеюсь что завтра все таки заведу уже ...

Внезапная находка на поле смотреть онлайн видео от FunnyTraffic * LOL * OMG * в хорошем качестве.

Даа, никаких "прав" на мопеды, никаких шлемаков, носились на самодельных "газулях" без фар и фонарей с утра до ночи под вой "Кино" и "Арии" из 322-х "Электроник" и 301-х "Элегий". Вырубали зажигание сдёргиванием наконечника со свечи (иногда правда дёргало ой как). И никто не запрещал находиться ночью пацанам, никаких "комендантских часов для подростков"...

За гаражный сезон,можно приборку потерять в гараже,а уж забыть все в чистую,что делал месяц назад и подавно.Поэтому нужно одним присестом,ну или не затягивать с перерывами

Я эти 5 часов неделю на ютуб заливать буду... Нафик надо... Перетопчетесь на паре 20 минутных роликов, а то и меньше ...

Часть вторая.

Не знаю, что за НЖК делают, но умирают они, действительно, быстро и неожиданно. Рекомендую ДЕНСО, реально хорошие свечки!

Это точно, все китайцы на одно лицо

Одноцилиндровый двигатель самый экономичный и простой в обслуживании. У него самые меньшие потери на трение и самая удобная компоновка. Так же к плюсам можно отнести температурный режим и систему охлаждения двигателя. На многоцилиндровых двигателях создать одинаковые условия охлаждения для всех цилиндров просто технически невозможно на мотоцикле. Большекубатурные одностволки вообще не убиваемые по слухам, хотя с дуру конечно запросто и известный орган поломать... Можно отнести к недостаткам меньшую удельную мощность, но это с лихвой компенсируется большим крутящим моментом и тягой с самого низа. Не высокий верхний предел рабочих оборотов способствует большому ресурсу двигателя. Вибрации имеются везде. Для их компенсации придумано множество решений. тут уж смотреть нужно конкретно по модели мотоцикла. Разгон - торможение поршня легко компенсируется маховиком двигателя, для этого он и существует в первую очередь. А вот дальше... Кстати двухцилиндровый четырехтактный двигатель не далеко ушел от одноцилиндрового в плане сбалансированности. При любой схеме расположения цилиндров и поршней имеются свои достоинства и недостатки. В плане сбалансированности нет равных шестицилиндровому двигателю. Рядная четверка - золотая середина в этом отношении, почему и получила самое широкое распространение в технике. Вообще ДВС это набор противоречивых требований и всегда компромисс.

День интернета.

Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер. - Как ваши дела? - интересуюсь я, пока нет клиентов. - Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая - на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу. - Я весь - одно большое ухо. - Володя, у вас есть автомобиль? - Есть. - Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца 'Жигулей'. Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь. Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом. - Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж. На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит. - Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен. - Двадцаточку насыпать можно. Да и то - из большого к вам уважения. Ваш 'богатый' ремешок сильно инкрустирован царапинами, - без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне 'вэщь'. Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно. - Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб. - Зачем? - Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса: Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак. Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования. - Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное - как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей. - Это у вас национальная забава - со всеми дружить. - А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу - немного для пописать, остальное - для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я - закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью? - Обижаете. - И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал 'фас', а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы: Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба. Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости. - И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле 'Жигули' первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги. - И вы проявили излишнее любопытство: - Излишнее - это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте - ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, - он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка. - Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою 'Волгу' вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество. - И что? Отбили ласточку? - Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам: Я никогда не брею голову - не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: 'Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!'. Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь. - Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками? - Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою 'Волгу', как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца. - Хорошо, что так обошлось. - Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого: - А с Колей-то что? - А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята. - Забавно. - Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо. - Так при чем тут часы? - Ах, да. Часы: Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы. - Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы. - Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы - почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля: - Думаю, стоит, - улыбаюсь и достаю деньги. - Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе 'Мороженое'. - Хорошо, дядя Алик, - я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит. А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке 'Made in China'. Ну, что сказать? Мастер.

Всем доброго. У меня дело сдвинулось с мертвой точки, начал сборку движка . Пока только половинки стянул, и шестерни накинул, большего сделать не успел, да и не спешу, не тот случай... Видео снимаю, но приходится растягивать это дело. т.к. флешка в камере маленькая и замены нет пока... В общем сегодня собрал только то что на флешку влезло по времени ... Дома на комп скинул, завтра дальше буду собирать под запись, когда все соберу - выложу видео...

В выходные состоялась грандиозная для нас по численности покатушка. Собралось 17 эндуристов. Спасибо большое san и Genriz, что приехали из соседней области! Проехали ~130 км по лесам и полям, посетили Суздаль. Немного фотографий: 1. Встретились на традиционном для нас месте 2. И отправились полями и лесами в Суздаль проезжая через небольшие деревни 3. Когда твой КТМ очень быстр 4. Немного фотографий из Суздаля 5. 6. 7. 8. 9. На обратном пути случилась небольшая поломка 10.

Всемирный день туризма.

Два колеса 96 выпуск смотреть онлайн видео, бесплатно! Эфир от 25 09 2017 (25 сентября Понедельник) Смотреть с 2.55

Михаил Жванецкий: Лучшее алиби — быть жеpтвой Великий и могучий одессит Михаил Жванецкий — остро о жизни. Читаем и делаем выводы. Один из величайших юмористов — Михаил Жванецкий за всю историю поведал миру не один забавный сатирический рассказ, и порой доводил зрителей до колик в животе, которые появлялись от смеха. Цитаты Жванецкого проникнуты смехом и юмором, но в тоже время в них есть и немало достаточно серьезных вещей, которые раскрывают сущность некоторых общечеловеческих понятий и законов. Эти замечательные цитаты могут быть и шуточными, и серьезными, но в любом случае их прочтение поднимает настроение. А если поделиться ими со своими друзьями, то его прекрасные цитаты смогут повеселить гораздо большее количество людей. *** Лучшее алиби — быть жеpтвой. Лучше маленький доллар, чем большое спасибо. Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем! Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная. Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом. Пешеход всегда прав. Пока жив. Главное — не перейти улицу на тот свет. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно… Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель. Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом. Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина! Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. Чем удобряли, то и выросло. Все люди братья, но не все по разуму. Лучше пузо от пива, чем горб от работы. Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями. Ученье — свет, а неученье — приятный полумрак. Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают. Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. В историю трудно войти, но легко вляпаться. Как трудно ползти с гордо поднятой головой! Одна голова — хоpошо, а с туловищем лучше. Обидно, когда твои мечты сбываются у других! На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру. Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. Автоответчик Калашникова. Все идет хорошо, только мимо… Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут. Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут. Труднее всего человеку дается то, что дается не ему. Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым. Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет. И тогда он взял нож и застрелился. Если человека нельзя купить, то его можно продать. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче… Мыслить так трудно, — поэтому большинство людей судит. Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину. Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх. Ну пробил ты головой стену… И что ты будешь делать в соседней камере? Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы… Нашедшего выход затаптывают первым! Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал… Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим. Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета…. Много хороших людей на свете.. Но на том свете их больше… Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья. В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места. Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить… Какая крыша не любит быстрой езды? Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо… Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет. Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом! Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится.. Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей… Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.. Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку — надо, чтобы он в ответ подал свою. Как жаль, что вы наконец-то уходите… Рожденный ползать — везде пролезет. Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо… Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа. У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами. Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти. Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами… У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!!! Легкомыслие — это хорошее самочувствие на свой страх и риск Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании. Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый. Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей . Смех без причины — признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка. Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.

А я тут ебра запилил под дальнобой и сел на него после месяца катания на хжр1300. Какой же ебрик все таки клевый

Переход Суворова А.В. через Альпы. 24 сентября - битва за Чёртов мост.

Здесь все ракетчики чтоли собрались? Актуально под 200 кмч катать?))

Мне попался видеообзор ЯВЫ с китайским двухцилиндровым инжекторным четырёктактником.. - весьма неравнодушен к таким мотоциклам, и не отказался бы ездить на таком, но цена удручает - 375 тыс.руб.